Круг второй 2 (СИ)
— Ааа? Ты про этих? Ну круто че?
— Нормально. Допросы идут круглые сутки. ГРУ взлетела на самый верх властной пирамиды. ГРУ чистит личный состав КГБ! И как тебе такое — Стив Норг?
Ржу как ненормальный благо вода из душа забивает мой ослиный ржачь с подхрюкиванием и подвыванием. Да уж? В Москве сейчас многим не смеха. Я сам всю жизнь отбегал за команду ГРУ и понимаю что сейчас творится не только в Москве но и по всему миру. А у ЦРУ карман пустой. Оперативные счета кто то подчистил. И кто же это мог бы быть то? Ооо! Один единственный мальчик у которого в поддержке два сказочных персонажа заблокировал работу разведки самой развитой страны мира и обеспечил острый политический кризис в самом центре потенциального врага. И в такой кризисный момент — ЦРУ не имеет возможности работать! За бесплатно и за идею только ранние коммунисты дела делали, да и то вряд ли.
Бывшие подпольщики они все сидели на деньгах Интернационала и Коминтерна а сами эти организации были созданы банкирами и щедро кормились из рук Ротшильдов, Варбургов и прочей гнойной слизи нашего мира. Ну и кто молодец? Я молодец! Настя молодец! Змей Шуу вообще красава!
Три часа дня. Хожу по строительным площадкам бывшего ранчо Хаггинсов. Тут у меня закладывается фундамент всего будущего и власти над пиплом который хавает фсееее. Вот стою и смотрю как взрывники копошатся на глубине семи метров и в уже забуреные шурфы закладывают тротил. Это будет огромный подвал с парковкой для небоскреба а в этом небоскребе вольготно расположатся все службы моего кабельного канала. Пять этажей под землю в Монтане где гранит и базальт до самой мантии! Только взрывчаткой брать этот монолит. Сто пять этажей ввысь. Такого в Монтане еще никто не строил. Ниче. Я покажу как надо строить и как надо правильно вкладывать деньги. Канал NPV(Норг Петерсон Телевидение) станет самой больной занозой в жопах всех политиков США. Мы будем говорить и вещать ТОЛЬКО ПРАВДУ и ничего кроме правды. Ну и что бы зрители висели на нашем канале и не переключались я и Ирма наполним его своим собственным контентом. Таким контентом о котором местные даже и не мечтают пока. Зрителей с нашего канала ссаными тряпками не выгонишь. Посмотрел на закладку тротила покивал своим мыслям и поехал смотреть как строятся съемочные павильоны.
Половина седьмого вечера. Суббота. Девятое января 1960 года. Я вернулся домой и в доме радость. Я весь зацелован и увазюкан помадой, женщины суетятся на кухне а я забрал генерала и утащил его в кабинет. Говорить будем на английском так что свидетели нам ни к чему.
— Господин Азаров. В Москве произошел переворот. Мистер Шелепин и его люди создали заговор и убили господина Хрущева. В Москву ввели войска и самый главный над ними маршал Жуков.
Генерал сидит мрачный и потом резкий вопрос.
— Пистолет дадите?
Улыбаюсь.
— Это огромная глупость господин Азаров. Москва про вас не забыла и господин Мурзин уже получил документы на новую квартиру.
Прищур и вопрос.
— Врете же?
— Смысле нет. Если вы не поняли я скажу прямо. Войска и Жуков поддержали вашего главного боса Шелепина и в Москве идет глобальная чистка властных структур. Заодно криминальный элемент вычищают по самой жесткой схеме.
— Это как?
— К стенке ставят и без суда исполняют приговор.
— О мля⁈
— Это что?
Я взял блокнот что бы записать новое русское слово. Генерал улыбнулся и предложил.
— Мистер Норг? А давайте я вам прочитаю курс по русскому мату?
— Мат? А что такое мат?
— Ооо! Это основа русского языка.
— Даааа⁈ Это так и есть⁈
Генерал утвердительно кивнул головой.
— Очень странно? А почему госпожа О, Брайн ничего про мат не говорила?
Генерал делает рука-лицо и потихоньку ржет. Ну договорились конечно. Да и генерал явно повеселел.
Девять вечера. В телевизоре выпуск вечерних новостей а после уже анонсированный каналом CBS выпуск передачи «И снова Норг». Времени в эфире выделили ой как жирно! Полчаса на меня и на мой кубик. Будем смотреть новости а после новостей меня с кубиком. Хех.
Ну что? Информации о событиях в Москве нет ни у кого кроме ограниченного круга кремлевских да военных. И американские корреспонденты дали волю своей фантазии. Договорились до контрреволюции и возврата власти Императору. Ага. Реально! На серьезных щах выдали в эфир следующую версию. Дескать сейчас к власти придет военный диктатор маршал Жуков а так как перевороты просто так никто не устраивает то именно этот переворот оплачен наследниками императорской короны России. Я сижу с каменной рожей, генерал покачивает головой и осуждающе хмыкает а мои девы в ужасе и уже на полном серьезе обсуждают что нужно собрать в чемоданы если начнется ядерная война. Наконец бред закончился а вот Бас слегка сморгнул. Встаю и мы выходим на улицу.
— Ты Великий Шаман. Теперь я понимаю что значит — «Правда как оружие».
Улыбаюсь.
— Все хорошо Бас. Войны не будет.
— Я в тебя верю. Ты бы никогда не допустил бессмысленной бойни.
— Спасибо. Пошли в дом, опять мороз придавил.
— Это хорошо. Лето будет урожайным потому что земля очистится морозом.
— Да. Тут ты прав.
Девять утра. Воскресение. Десятое января 1960 года. Знаковый день! Сегодня мы достаем Уробороса из бочки с вином и уже к вечеру он встанет на свой временный постамент. Ну и полечим Змея конечно. Для лечения я купил десять килограмм золота в разных изделиях и сейчас я и рабочие суетимся около бочки. Ага. Вино сливаем в маленькие бочки на десять галлонов каждая. Ну а чего? Вино и так было отличное а после того как его обработал Уроборос оно стало невиданно-элитным. За бутылку такого вина не стыдно просить десятку тысяч долларов! Конечно не купят, но вот когда ценители распробуют я заверну ценник под двадцать тысяч за флакон. Вот такое я меркантильное Кю и вот такой я жадный мерзавец. Кхе, кхе.
Пока мы разливали ароматное вино люди мистера Адмоса городили мощнейшую конструкцию. Из десяти дюймового бруса ладили постамент. Да, да. Досок вообще нет и не предусмотрено конструкцией. Кубик размером три на три метра и высотой все те же три метра. Пока работает ямобур и выгрызает отверстия в промороженной земле Монтаны. На два с половиной метра в глубину втолкнем трехсот миллиметровый брус обмазанный пропиткой и уже к четырем вертикальным брусьям приладим постамент из этого же бруса. Неубиваемая конструкция и вес Змея примет на себя не напрягаясь.
Обед. Женщины расстарались и накормили нас всех от пуза. Мы уже слили вино и сейчас будем выбивать днище бочки. Бригада Адмаса обещает через часок закончить ну и мы будем готовы.
Половина четвертого дня. Вытолкали статую из бочки и под восхищенные матерки взяли его на руки. Ага. Десять человек, и мешая друг другу, мы все таки вытащили Змея из сарая. ВСЕ!!! Далее работа для автокрана!
В семь вечера я накрыл огромную поляну. В честь такого события грех не выпить и еще больший грех не угостить работников. Гуляли до двенадцати ночи а потом растаскивали гостей по комнатам. Клали прямо на пол на всякие матрасы и тюфяки. Уроборс же пообещал что никто утром с похмелья болеть не будет. Змей просто счастлив, особенно после того как растворил на своей шкуре десять килограмм золота. Кстати? По приколу! Все алмазики из изделий он аккуратно внедрил в свое тело и особенно ухаживал за своим спинным гребнем. На все вопросы отвечал уклончиво но дело делал. Не добившись ответов я протер тряпочкой лапы и ушел в дом. Парень давно взрослый, сам разберется. Хех.
Семь утра. Мои работники уже подоили коров и обиходили лошадок а рабочие мистера Адмаса заканчивают погрузку на машины. Подхожу к Адмасу.
— Мистер Адмас доброго утра.
— Долго спите мистер Норг.
Улыбаюсь.
— Вчера сильно набрался.
— Все набрались. И что странно? Голова то не болит! Удивительные настойки делал ваш отец.
— О да. Но отец не только делал но записывал рецепты.
— Оооо!!! Золотая жила Малыш!!
Адмас поднял палец.