Ходячий переработчик. Дилогия (СИ)

Настоятельно попросили, заботясь о моей безопасности, чтоб в таком виде, я в бар не заходил, ато могут не только занюхать ну и закусить таким чернобыльским огурчиком. Не поняв прикол, они показали мое фото, где моя морда, была зеленая и пупырчатая. После чего уже, и я засмеялся, оценив шутку юмора. Узнав, где, и кто, может помочь, смыть это художество, вышел покурить, снимая стресс.
А вот со Скруджем, возились не в пример дольше меня, так как редко к ним заносит людей, без опознавательных знаков системы. На остановке перед светофором, сказал, что без необходимости, лучше не сообщать, что он из призванной игроками локации, так отношение к нему так, получше будет. Он принял к сведению, и действительно решил промолчать, хотя, зная его характер, мог бы выложить все на духу.
Поскольку уверенности что он игрок, не было, на сутки его поместили в карантин. Пообещав зайти проведать его завтра, отправился к машинам, чтоб тут же вернуться. И потребовать восстановить забранный у меня, человека ресурс для доставки транспорта. Доброволец нашелся быстро, когда на кон была поставлена пачка парламента.
Заехав в поселение, быстро переработал останки монстра, под хохот восторженной публики. Один даже дозиметром меня измерял, и спросил, где можно найти поселение орков. Получив с монстра помимо стандартной награды, пару плиток усиленных удобрений.
Не отходя от кассы, растворил плитки в воде, и выпил, впервые за долгое время, пуская их не на лечение, а на усиление регенерации.
Вы приняли плитку крови +4 % скорости регенерации
Вы приняли плитку плоти +3 % прочности тела
Через час, я выходил с автомастерской, где не только продал транспорт, со всем оружием, ну и в качестве бонуса, мне отмыли лицо. Каким‑то ядреным растворителем, кожу пекло, и она слазила, ну ничего страшного тут нет, завтра к утру, буду как новенький.
А теперь самое время завалиться в бар, и спустить весь накопленный мной пар, возможно найти пару свободных ушей, а лучше ножек, красивых таких, женских.
Утро было беспощадным, термоядерная боль в голове, и не менее ядреное дыхание, от которого, слезились даже закрытые глаза. Перемогавшись, чудом смог собрать семь висящих, над головой светильников, в один, и осмотрелся.
Две девушки, спящие со мной в кровати, говорили о хорошо проведенном мной вечере, и ночи, правда они были крайне странные одна, худышка с длинными розовыми волосами, а вторая бегемотик, под 100 килограмм, и полностью лысая. То‑то я смотрю, что кровать низко, похоже вчера в разгаре веселья, мы ее сломали. Она помниться и до этого прочностью похвастаться не могла. Только я ничего не помню, а где я, собственно, нахожусь? И сколько я потратил на вчерашних гульках, и этих двух блудниц? Которые не ушли, как прошлая, а остались до самого утра.
С Придыханием сердца я посмотрел на суму, на моем счету. Нужно было не спешит с продажей машин, сегодня бы продал, и все было бы хорошо. А теперь…. Чтооо???
Откуда взялся миллион?? Вопросов становиться все больше, в прошлой жизни я любил отжечь по пьяни, и очень часто просыпался с множеством вопросов, из рубрики, а почему я в отделении, или от куда у меня дома пес с привязанным к нему флагом германии. Но чтобы проснуться миллионером, это совсем новый уровень.
Нужно срочно собирать картину произошедшего, ато как‑то не по себе, что ж я такого натворил, за один то вечер? За моими удивлением, и непонимание наблюдали проснувшиеся девушки. Лань 11 уровня и Танта 12.
– Доброе утро. Девушки красавицы, а я вам что‑то должен?
Они засмеялись, поцеловали меня в щеки, и принялись одеваться нарочито медленно, и сексуально, говоря о чем‑то своем, непонятном. Когда я опомнился, их уже не было в комнате.
Быстро приняв душ, и почистив зубы мылом, так как пасты не было, я собрался с духом. Выходил из комнаты, с непомерным желанием добраться до истины, а спускался на первый этаж, уже со страхом. Все встречное по дороге было, или сломано, или не в лучшем состоянии, а на первом этаже в баре, вообще царил ад кромешный. Все помещение в хлам, столы сломаны, бар в пробоинах, а стеллажи с алкоголем разбиты. И только пару постояльцев, с не в меру опухшими печальными лицами сидят у бара, и пьют утреннюю дозу кофе.
 
Усевшись за бар, я выдохнул, и готовясь к худшему, встретился глазами с барменом.
– Что‑то желаете мистер Такт?
Я ж поперхнулся, но в глубине души зародилась искорка, надежды, а может это все не я…?
– Американа без сахара, литр! И помоги восстановить мне хронологию, вчерашних событий.
– От куда начинать? – воспылал нешуточным энтузиазмом бармен.
– Давай с момента заселения, или как я тут оказался ато мрак кромешный.
– Ну хорошо. Сняв комнату, вы мылись часа три, даже обед заказали в ванну. Затем по наступлению вечера, вы спустились, и начали глушить коньяк, со страшной силой…. Ну как вспоминаете? Вижу, что нет. Так вот, один из посетителей увидев в вас, достойного соперника, предложил устроить алко марафон! Я вас поздравляю, вы выиграли! Дважды! Так как соперник, у вас оказался не из слабых, и требовал реванша. После всего этого, вы сдружились с Захарией, и через пять минут, вышли устраивать мордобой, сперва вы сломали ногу, Тамбуру, а потом, нокаутировали его девушку, так как она набросилась на вас, с ножом.
– А по поводу чего мордобой то?
– Понятия не имею, отходил… – вроде бы с досадой сказал он.
– Это нормально? за это мне ничего не будет?
– Не переживайте, у нас есть человек отвечающий за драки. Он следит за соблюдением правил. Ну чтоб без ножей, и не до смерти. Так что все в порядке.
– После чего, восхитившись вашей силой, в частности последним нокаутом. Не менее подвыпившая компания, состоящая из одних девушек, потребовала реванша, за всех дам мира. Сперва вы отказывались, но как только поняли, что среди них нет ни одного мужика, тут же согласились, но не на бой, а на АРМ реслинг. Серия поединков окончилась вничью, но к их окончанию, вы с дамами, стали лучшим в мире друзьями. И как только вы засияли, довольной улыбкой, в компании увлеченных вами дам. На вас возмущенный данной несправедливостью. Что такие прекрасный дамы, тухнут в вашей компании докопался Бугор, один из самых высокоуровневый местных завсегдатаев, ну и просто человек огромной силы, и пропорций. Его башка тут у меня потолок царапает, пришлось люстры снимать, и вешать на стены.
Подняв голову, представил рост этого переростка, и ужаснулся, если добавить к этому сказанное про высокий уровень, то надеюсь мы тоже подружились.
– Что дальше? – не веря в чудо, и свое человека любые проскрипел я.
– Ну он, начал всячески вас обзывать, а вы уже подремывали, то и дело клевали носом от выпитого. Но когда он толкнул вас, и вырвал из ваших объятий не менее пьяную девушку, вы пришли в себя. И как выдали <на чужой каравай, рот не разевай, сука!>. И вы схлестнулись, в словесной баталии. Так как вы заявляли, что кроме уровня и накаченных характеристик, он ничего из себя не представляет. Было принято решение, провести соревнование, дабы определить кто первый парень, на деревне. Закричав во весь голос что по праву слабого, вы будите выбирать, в чем состязаться, после чего скурив пачку сигарет, в раздумьях, вы вскочили с криками. <Мы будем, меряться письками!> Весь бар рухнул, от смеха. А Бугор и вовсе слезу пустил, задыхаясь от смеха, ну картина была аховая он за 2,30 метра ростом, и вы 1,80 шансы были не на вашей стороне.
Даже тотализатор открыли, и все поставили на Бугра, вы пытались поставить на себя, ну ставки от участников, для чистоты состязания не принимались. Тогда вы забились с бугром, на два миллиона у кого длиннее. Даже Графа, обалдевшего от такого контракта, сонного и в пижаме сюда толпа притащила.
 
– Плесни‑ка еще кофе – сказал дабы, подготовиться к приему, дальнейшей информации.
– Пейте на здоровье! – плеснув ароматного напитка до краев он продолжил. Так вот, вы встретились на ринге, точнее по разные стороны стола, смотря друг другу, в глаза, Бугор расстегнул ширинку, и вытащил свое хозяйство, едва ли не по локоть. На что вы скептически посмотрели, и сунули руку себе в штаны, и с немалой долей усилия, вывалил свою вялую анаконду, на пол стола… Публика в шоке, Бугор в шоке, а вы, заправляя анаконду в брюки, идете к бару говоря <Нашел чем выпендриваться, в высшую лигу, тебе еще рано сынок>. После чего вы сидели тихо, ровно пять минут, пока не выскочили, крича как не в себя <я только что убил херову тучу бандитов! налить всем за мой счет!> После чего, начался просто нереальное пьянство, даже самые мертвые алкоголики, вышли из крепких лап сонного опьянения, чтобы выпить на халяву. После вам стало скучно. – от этих слов мне стало страшно. И вы решили провести конкурсы с денежной наградой победителю, а потом и всем участникам.