Однажды в Древней Греции (СИ)

- Фидиппид, иди-ка скорее сюда… – нетерпеливо проговорили откуда-то справа.
Бегун резко остановился, внимательно рассматривая совершенно одинаковые тучки, то тут, то там парящие над блестящим полом ангара.
- Ты один? – снова спросил непонятный голос. – Хвоста за собой не привёл?
- Что не привёл? – переспросил Фидиппид, увидев как из-под ближайшего подъемника опасливо выбирается чумазый Эрот.
- Тс-с-с-с… - юноша приложил к губам указательный палец. – У меня к тебе очень важное дело… 
- Но ведь ты уже вторую неделю как пропал?
- Да здесь я здесь, всё это время был на Олимпе, – скривился Эрот. – Идентификационный коммуникатор выбросил и прятался в служебных отсеках… ну тех, куда никто не заглядывает… Целую неделю одними сухарями с водой кормился…
- А Зевс всё о тебе спрашивает, где мол, куда пропал, почему на Олимпе не появляется…
- Что, прямо так и говорил?
- Ага.
- Спокойным тоном?
- Даже чересчур спокойным.
- В таком случае, мне и впрямь конец.
- И что же ты задумал?
- Именно с твоей помощью я верну себе доброе имя, – торжественно заявил юноша. – Тебе нужно всего ничего: просто присутствовать рядом, быть, так сказать, беспристрастным свидетелем моих скорых благих деяний. Потом ты всё честно расскажешь Зевсу и, возможно, он меня, наконец, простит…
- Ну, допустим… - кивнул Фидиппид. – Однако мне не совсем понятно, что именно ты собираешься предпринять…
- На Лесбосе вчера вспыхнул страшный мятеж, – жутким шёпотом проговорил Эрот. – По всей видимости руку к этому приложили проклятые богоборцы.
- Откуда ты об этом знаешь?
- О мятеже?
- Именно.
- Из проверенного надёжного источника.
- И что теперь?
- Мы сейчас же отправимся туда и я попытаемся всё исправить.
- Но как?
- Сам ещё не знаю. Скорее же, выберем себе подъемник и в путь…
- Может всё-таки сперва предупредить Зевса… - робко предложил марафонец.
- И думать об этом забудь, – строго предупредил юноша. – Весь мой хитрый план строится на полной внезапности. Никто не должен о нём знать. Мы вернёмся либо со щитом, либо на щите. Других вариантов у нас уже нет…
***
Знаменитая обитель порока встретила неожиданных визитёров скверной погодой с холодным проливным дождём. 
- Нет, так у нас дело не пойдёт, – проговорил Эрот, зябко кутаясь в насквозь промокший хитон. – Вот же незадача в кои-то веки решил вниз спуститься, а тут хляби небесные разверзлись, чтоб им везде пусто было…
Не менее продрогший Фидиппид, стуча зубами, попытался укрыться от разыгравшейся стихии под огромным столетним дубом, но из этой затеи ничего путного не вышло, поскольку дождь был косой лупя размокшую землю под приличным углом.
- Ничего не поделаешь, придётся тебе связываться с Зевсом, – развёл руками божественный юноша, мрачно глядя на озябшего марафонца.
- Не понял? – бегун яростно тряхнул мокрой головой. – Ты же говорил, чтобы я даже не думал об этом…
- Свяжись с ним, но обо мне не упоминай, – грозно распорядился Эрот. – Ври что угодно, он тебе поверит, ибо считает всех смертных редкими простаками. Скажи, что ты сейчас на Лесбосе и что тут скверная погода, а затем попроси его устроить тёплый солнечный день.
- И что, он действительно сможет это сделать?
- Да как два пальца намыленных в ноздри засунуть.
- Ну и ну…
- Ты мне тут головой ошарашено не качай, а лучше Зевсу поскорее звони, а то я совсем продрог на ветру ещё застужу себе что-нибудь важное и месть моя тогда будет воистину страшной.
Нервно сглотнув, Фидиппид поднёс к губам золотой подарок Зевса:
- Кхе-кхе… Это я.
- Чего-чего? – тут же донеслось из браслета.
- Фидиппид это…
- На связи, – одними губами подсказал Эрот.
- Фидиппид на связи! – с готовностью добавил марафонец.
- А, Фидя, как дела? – радостно осведомился Громовержец. – Гефест почти уже закончил свою новую машину, так что пакуй парадные сандалеты… очень скоро отбываешь.
- Да знаю я уже… он мне говорил об этом, я тут совсем по другому поводу…
  
- Так рассказывай, раз по другому…
Эрот нетерпеливо указал пальцем на небо и скорчил такую жуткую рожу, что марафонец с непривычки побледнел.
- Я на Лесбосе, – дрожащим голосом сообщил он Зевсу.
- Ого-го-го!!! – захохотал из браслета владыка Олимпа. – Какими ветрами тебя туда занесло, дружище?
- Да вот спустился на небольшую экскурсию.
- Ай да, Фидя, ай да шалун. Удивил, так удивил. Что ж гуляй себе вдоволь только на глаза местным амазонкам лучше не попадайся. Их легко отличить по мужеподобным фигурам. 
- Но тут возникла одна проблема…
- Что, они тебя уже схватили? Начали пытать? Требуют выкуп?
- Да нет, тут совсем другая проблема, довольно пустяковая…
- М-да-а-а-а… - несколько разочарованно протянул Громовержец. – Ну говори давай, что там у тебя за пустяк?
- Дождь льёт как из дырявого корыта, не видно ни зги и лужи по колено…
- Ах, это? Что ж ты сразу-то не сказал? Сейчас всё устроим. Успехов тебе в любовных приключениях.
И золотой браслет, коротко пискнув, умолк.
- Ну и? – нетерпеливо спросил Эрот. – Что он сказал?
- Сказал, что сейчас всё устроит.
- Слава небесам. Он ничего там такого не заподозрил?
- Да вроде как нет.
- Ох, смотри мне, смертный, ох смотри…
Внезапно дождь прекратился, будто кто-то (кто-то? хм…) там наверху перекрыл огромный вентиль. Ещё через десяток секунд чёрные тучи разошлись и мокрую землю приласкало яркое тёплое солнышко. Вся округа окрасилась праздничными красками, на небе возникла двойная радуга, над дорогой поплыл белый туман.
- Сейчас подождём с полчасика, чтобы грязь присохла и в путь, – удовлетворённо кивнул Эрот, брезгливо счищая палкой огромный ком грязи с правой сандалии. – Столица острова совсем рядом буквально в десяти минутах. Знаешь, как она называется?
- Не а, – отрицательно мотнул головой Фидиппид.
- Митилини! – важно сообщил юноша. – Я раньше часто тут бывал в гостях у местной царицы. Но потом наши дружеские отношения дали трещину, не знаю точно почему. По всей видимости, её постоянно раздражал тот факт, что я мужчина…
- А что мужчин на острове почти нет?
- Есть конечно, но намного меньше чем женщин. Здесь обитают многие прославленные деятели греческого искусства: поэты, скульпторы, художники. Своего рода культурный центр. Обитель творчества и вдохновения. Но чужаков мужского пола здесь не жалуют, могут и в море утопить если что. Прецеденты, кстати, уже были. 
- Так что же нам делать? – с большой тревогой воскликнул марафонец, уже сильно жалея, что позволил втянуть себя во всю эту опасную историю
- Я всё продумал, – ободряюще подмигнул Эрот. – Я заранее захватил с собой женскую одежду. Пару комплектов у Афродиты стянул, пока она по дворцу от этой трёхголовой крысы голышом бегала…
И хитрый олимпиец снял с плеча маленькую кожаную сумку.
- Так у меня же… борода? – жутким голосом проговорил бегун, нервно ощупывая лицо руками. 
- Да, об этом я как-то не подумал… - задумчиво почесал гладко выбритый подбородок божественный юноша. – Нехорошо как-то вышло… Хотя… впрочем… всё равно надевай платье, женщины они ведь всякие бывают, особенно здесь. Если что, скажу что у тебя очень много в организме мужских гормонов, вот борода и выросла. Точно! Как же здорово я всё придумал. Ведь местные жительницы сами этими мужскими гормонами до краёв переполнены. Хотя с другой стороны, сколько раз я тут бывал, ни одной девицы с бородой так и не увидел… 
И Эрот принялся распаковывать женские платья.
- Тысяча сатиров мне в глотку, – вдруг яростно выругался он. – Я совершенно не разбираюсь в этих проклятых женских тряпках. Времени было мало и я в суматохе захватил две ночные рубашки Афродиты. Мы будем выглядеть как два законченных идиота… или нет… как две законченных идиотки… Так, я возьму себе вот эту в розовых лошадках, а ты наденешь вторую с голубыми кружевами и орнаментом в виде мелких цветочков…