Однажды в Древней Греции (СИ)
- Не а! – честно признался марафонец, ибо о такой безумной теории отродясь не слыхивал.
- Короче, всё оказалось с точностью до наоборот! – грустно констатировал владыка Олимпа и именно в этот самый момент в зал вошёл роскошно разодетый мужчина в рассвете сил в украшенном гроздьями спелого винограда замысловатом головном уборе.
- Зевсилла, дружище, а я всё утро тебя ищу, всё думаю, как ты там трудишься аки пчела медовая и всё думами о нас да несчастных тёмных смертных себя изводишь…
- Явился, засранец?
- Ну зачем же так сразу резко? Мужицкая грубость тебя Зевсяка нисколько не красит…
- И зачем же ты меня, если не секрет, искал всё утро?
- Чтобы пожелать тебе доброго дня! – расплылся в самой своей обезоруживающей улыбке Дионис.
Но на Зевса все эти штучки уже давно не действовали.
- Ты зачем Гименея подпоил, немедленно отвечай?!!
- Ой-ой-ой… как страшно… Гименей, чай, совершеннолетний, я ему предложил, он согласился, вот и все дела…
- А ты знаешь, что за пьянство при исполнении служебных обязанностей бывает?
- Ну и что же там такое бывает?
Ловким движением могучих рук Громовержец извлёк из-под трона верный молниеметатель:
- Разряд двести двадцать вольт! – яростно прорычал владыка Олимпа. – Прямо в недисциплинированную тощую задницу!
Дионис мгновенно преобразился, резко побелев лицом:
- Не над-д-до…
- Так вот как ты теперь запел?!! Даже альт-сопрано прорезался!
Несчастный Фидиппид так и не понял, что вслед за этим произошло. Странная продолговатая штука в руках Зевса неожиданно ярко вспыхнула и в следующую секунду, стоявший невдалеке от марафонца Дионис, уже лежал на полу с дымящимся в некоторых местах хитоном.
Резко запахло жжёной тканью.
Громовержец удовлетворённо спрятал орудие стремительной расправы под трон.
- Итак продолжим! – как ни в чём не бывало проговорил он. – Фидиппюня, лапуля, будь так добр, плесни на засранца из ближайшего фонтана холодной водичкой, чтобы в себя поскорее пришёл…
Бегун безропотно подчинился и через несколько минут Дионис задумчиво разглядывал уродливую обугленную дыру на расшитой узором в виде виноградной лозы одежде.
- А ведь это был мой самый лучший наряд! – грустно констатировал покровитель виноделия. – Ведь именно в нём я собирался в первый раз сойти к страждущим хмельного напитка смертным… Но теперь это, конечно, невозможно…
Фидиппид был того же мнения. Волосатые ягодицы небожителя бесстыдно выглядывающие сквозь прореху несколько портили возвышенный, внушающий трепет, образ.
- Пойди переоденься, убожество! – раздражённо распорядился Зевс. – Когда Фидиппид освободится я тебе лично сообщу, тогда и сойдёте вместе вниз… Скажи спасибо, что я пощадил твоё волосатое седалище, а то мог бы и посильнее шарахнуть…
- Спасибо… - грустно поблагодарил Дионис и, смущённо прикрывая пятую точку, медленно попятился из зала.
Громовержец же на троне выглядел полностью довольным жизнью:
- Со всеми вроде базар перетёрли, славный денёк, плодотворный. Надо бы почаще им нагоняи устраивать, только так и могут качественно работать, стервецы. Остался у нас тут ещё Пан, но с этим козлом я и без тебя обо всём договорюсь. Парень он покладистый, хотя его внешний вид может напугать тебя покруче нашего синебородого Посейдона…
В общем, осмотрись как следует, а с завтрашнего дня приступай к своим прямым обязанностям. Если кто попробует тебя обидеть, ты сразу на меня ссылайся. Я тут кому хочешь рога быстро обломаю… Ну разве что Пана не трону, у него ведь эти самые рога часть оригинального мифологического образа…
Пожалуй, стоит тебе начать с помощи лучезарному Аполлону. Товарищ он, в общем-то, неплохой, хотя и задаётся иногда прилично. В музыке хорошо разбирается, всю дискографию АРИИ вот на зубок знает, да и смены составов тоже. Ночью его разбуди, без запинки все альбомы по порядку перечислит. Ну оно и понятно, Аполлон ведь покровитель высоких искусств...
Так вот нежданно-негаданно оказался бедолага Фидиппид на побегушках у всемогущих богов.
Глава 5 Борьба Аполлона с Пифоном
Ранним утром следующего дня Фидиппид, сопровождаемый лучезарным богом Аполлоном, торжественно взошел на странного вида конструкцию, напоминающую большое серебряное блюдо.
Златокудрый покровитель высоких искусств не проронив ни единого слова презрительно посмотрел на своего долговязого спутника и, звонко щёлкнув пальцами, заставил серебряное блюдце слегка приподняться над мраморным полом Олимпа.
Следом произошло нечто и вовсе невероятное. Волшебное устройство под ногами марафонца тихо загудело, окутавшись белоснежными хвостами густого тёплого пара. Немного поразмыслив, бегун сообразил, что теперь дивный летательный аппарат больше напоминает плотное облако, нежели серебряное блюдо.
- Гефест, ты на связи? – проговорил Аполлон, приложив к уху золотой браслет на правой руке.
- На связи, брат! – хрипло донеслось от запястья повелителя искусств.
- Мы спускаемся!
- Какие это ещё мы?
- А разве Зевс тебя не предупреждал?
- О чём?
- Да тут такое дело… Короче, он ко мне кретина одного смертного приставил из местных. Ну, чтобы там внизу этот балбес проследил за ходом моего первого триумфального появления среди греков…
- Вот это да! Совсем наш научный руководитель выходит сбрендил! Слушай, ты лучше с ним лишний раз не спорь, нрав у него крутой, уж больно скор на жестокую расправу. Он тут недавно такое с Дионисом проделал…
- Да знаю я, знаю… Асклепий уже несколько раз рассказывал, при этом хохотал как спаривающийся жеребец...
- Ожоги на жопе третьей степени?
- Четвёртой!
- Да, дела…
- Ты, Гефест, не волнуйся. Я Зевсу ни в чём перечить не собираюсь, сказано взять спутника из местных, вот я и беру…
- Ладно! Как спустишься вниз снова выйди на связь!!!
- А не проще было меня сразу туда телепортровать, чтобы не тратить время на нудный спуск?
- Нет, не проще! – бескомпромиссно отрезал божественный кузнец. – Я телепортационную пушку ещё как следует ещё не отладил. Может ты хочешь оказаться среди смертных по пояс в земле или, скажем, головой в дереве?
- Нет-нет, что ты? – испугался Аполлон. – Зевс тебя упаси!
- То-то… давай отчаливай, в общем…
Златокудрый бог снова надменно щёлкнул пальцами и волшебное облачко, величественно отделившись от Олимпа, неторопливо поплыло вниз.
- Ой-ей! – воскликнул Фидиппид и, на всякий случай, стал на четвереньки.
- Ты ещё залай для пущей убедительности! – посоветовал повелитель искусств, но марафонец благоразумно проигнорировал эту колкую реплику.
Что ему какой-то там Аполлон, когда он с самим Зевсом на короткой ноге. Если что не так пойдёт, так он этого расфуфыренного наглеца быстренько Громовержцу заложит и тогда лечить обожжённые ягодицы у хохмача Асклепия будет уже кто-то другой.
Вопреки недавнему брюзжанию повелителя высоких искусств, спуск занял от силы минут пять. Как только фальшивое облачко коснулось живописной земли, Аполлон снова вышел на связь с Гефестом.
- Я на месте, как слышно?
- Слышно отлично!
- Пифон готов?
- В наилучшем виде!
- Ты ногу ему починил?
- Можно сказать и так!
- Что-то не нравится мне это твоё, «можно сказать»…
- Починил-починил, не беспокойся. Временно демонтировал заднюю лапу у Цербера и прикрутил её Пифону. Запасных агрегатов на складе не нашлось, привезут только через неделю…
- Ты приделал ногу Цербера Пифону?!!
- Ну да! А что тут такого?
- Так она ведь будет ему слишком коротка!
- Поверь мне, никто этого не заметит, потому что никто из местных не знает, как этот Пифон должен на самом деле выглядеть…
- Смотри мне, изобретатель хренов… - нехорошо прищурившись, прошипел в золотой браслет Аполлон. – Если что не так пойдёт, Зевс с нас три шкуры снимет и солью посыплет…
Фидиппид тем временем с удовольствием вдыхал прекраснейший утренний воздух, умилённо осматривая милые пасторальные окрестности.