"Фантастика 2025-110". Компиляция. Книги 1-25 (СИ)

— Ты не местный? — Наконец закончив водные процедуры, спросила она. — Я смотрю лицо не знакомое, местных то я всех знаю, особенно подростков, вечно приходят и пялятся, а я ни прогнать не могу, ни убежать. Чертов хвост и чертова ива.
— Почему чертова ива? — Заинтересовался я.
— Эх. — Вздохнула она, от чего ее грудь картинно поднялась и опустилась. — Зовут меня Руслана Андреевна, для тебя добрый человек, так и быть, просто Руся. Что это значит, ты уже знаешь. Когда Бельский меня создавал в его голове крутился видимо образ из мультика диснеевского и из поэмы Пушкина, в итоге я с хвостом и просто обязана на ветвях сидеть, по крайней мере пару часов в сутки, а то, что с рыбьей половиной на суше творится, Андрюша, видите ли, не подумал. Гад! — Русалка в сердцах выругалась. — И все бы хорошо, но местные достали, ходят, пялятся, фотографируют, представляешь, они мои фото в интернет выложили! На сайт для взрослых! Знаешь как стыдно? — Я сочувственно кивнул. — И поделать я с ними не могу ничего, заявление в нашу полицию писала, так Царевич, даже не принял его, говорит, «Тебе, что жалко?», а потом и вовсе пошлости предлагать начал. Волк пытался помочь, дежурил у моей ивы, но он же не может тут круглосуточно быть.
  
— Так может тебе одеться? — Пожал я плечами. — Очевидное же решение.
— Нельзя. — Вздохнула Руся. — Не канон. Где ты видел русалку в лифчике? У Ариель из мультика и то раковины были, а не бюстик. А мне, сам видишь. — Она кивнула на свою грудь. — Ракушки маловаты.
— А кто устанавливает, что канон, а что нет? — Мне стало любопытно, ну и немного жалко русалку, которая подвергается преследованию озабоченных горожан.
— Природа! — Она подняла палец вверх. — Создали меня такой. Не хочу, но хожу с голой грудью, Кощей не хочет, а вынужден быть скупым и чахнуть над златом, волк помешан на пирожках и девчонках в красных шапках, Василиса, ну у этой вообще тараканов столько, что перечислять замучаешься. Вот и приходится терпеть. Стыдно, а приходится.
— Ну… — Успокаивающе произнес я. — Грудь то у тебя и правда отличная. А что в интернет всякие ее выкладывают, так ты вот что. Не можешь победить, возглавь!
— Как это? — Удивилась русалка.
— Да сама начни фото свои в интернет выкладывать. Когда их станет очень много, они перестанут всех интересовать, типа этого добра и так валом, и народ к тебе перестанет ломиться, чего они тут не видели то. Можно еще продавать эти фото, заодно и денег заработаешь.
— Заработать… — Задумчиво протянула Руся. — Ну а что, это мысль. Цепь коту куплю, себе надувной бассейн под ивой поставлю. Нормальное решение. Спасибо добрый молодец.
— Дима! — Я протянул ей руку, на удивление ладошка у нее была теплой. — Вот и познакомились. А коту цепь зачем? Чтоб на людей не кидался?
— Нет! — Рассмеялась русалка. — Кот ученый на златой цепи, помнишь? Только вот у него цепь алкаши местные сперли и в ломбард сдали. Мы хотели полицию привлечь, но Ванька опять в командировке, наверное, опять Кузьму ловит, а местные сказали, что заявления от институтских принимать не станут.
— Как это не станут? — Я удивленно уставился на нее. — Это же кража.
— Кража! — Согласилась русалка. — Но у них разделение, местная полиция занимается делами горожан, а Ванька с волком нашими, они вроде как тоже к МВД относятся, но у них и здание отдельное и финансируются они Институтом. Если бы Ванька на месте был, он бы и цепь из ломбарда изъял и алкашей оформил, но его нет, а волк протоколы писать не умеет, у него ж лапы.
— Да! Дела. — Протянул я. — И часто вас так местные ущемляют?
— Бывает. — Легко пожала плечами русалка. — В основном таких как я с котом, кто отпора дать не может.
— Слушай. — Пришла мне в голову еще одна идея. — А вот помимо кота ученого в фольклоре есть еще кот, Баюн. У вас случайно его не воплотили?
— Это, который народ в сон волшебный погружает? — Догадалась Руся. — Есть такой, в темном лесу живет, мой ученый с ним время от времени встречается, валерьянку вместе пьют и обсуждают вопросы необходимости охоты на мышей и птиц в эпоху современного сытого времени. Они сошлись на почве ненависти к коту Борису из рекламы кошачьего корма, не спрашивай почему, но для обоих это почему-то больная тема.
— Так вот! — Прервал я ее истории про кошачьи отношения. — Когда новую цепь купите, пусть первое время по ней кот баюн походит, а если кто ее стащить попытается опять, то усыпляет, и пусть они тут так и лежат, Царевича ждут с протоколами. А то ишь чего придумали, котиков обижать.
— Дима. Да ты гений. — Рассмеялась русалка. — Как выменяю у злой волшебницы голос на ноги, на свидание с тобой пойду, люблю умных.
— А зачем злой колдунье голос? — Снова полюбопытствовал я.
— Да это так. — Усмехнулась она. — Фраза просто, не будет у меня ног, и нашего свидания не будет, мой удел хвост и ива.
— Чего это не будет? — Усмехнулся я. — Что мешает мне наведаться к тебе сюда с цветами и конфетами?
— Лучше с селедкой. — Мечтательно закатила она глаза. — Что мне те цветы, а тем более конфеты, а вот селедочки соленой с лучком да маслицем подсолнечным… Мммм… обожаю.
— Договорились! — Хлопнул я в ладоши. — Романтики не обещаю, а селедки завтра принесу, мне все равно тут еще до поезда два дня куковать, а из приятных собеседников я тут встретил только тебя, да волка, но у тебя хоть грудь есть, так что ты предпочтительнее.
Русалка уставилась на меня удивленными и испуганными глазами.
— Так ты чего… — Еле слышно прошептала она — К нам не насовсем? Не на работу? Ох ты ж ежик. Василиса меня убьет. И волка убьет. Его к ветеринару, меня на рыбзавод, это ж мы с ним режим секретности нарушили, а этот мохнатый еще и столько информации разболтал… — Она нервно начала ползать по полянке под ивой туда-сюда, что-то обдумывая при этом она яростно жевала свою прядь волос.
— Слушай. — Наконец то остановилась она. — Давай так, ты никому ничего не рассказываешь из того, что сегодня узнал.
— А ты? — Поинтересовался я. — Обычно в сделках обе стороны что-то делают или не делают, я никому ничего не рассказываю, а ты?
— И я никому ничего не рассказываю. — На этот раз уже зло прошипела русалка. — Это для твоего же блага, и я иду тебе на встречу. Я про ветеринара и рыбзавод сказала так, для красного словца, никто нам ничего не сделает, мы же свои, а ты чужой, пришлый. Тебя, если узнают, вон Яге отдадут, а она тебя на лопату и ам, и все.
— Да что за лопата то? — Не выдержал я.
— Не важно! — Русалка развернулась и запрыгнула на ветви ивы. — Главное запомни, не трепись никому, и когда уедешь не трепись, у них длинные руки, а теперь вали! — Я развернулся было уходить, когда из ветвей раздалось напоследок. — Но селедки, если не сложно, принеси.
Я усмехнулся и направился в гостиницу, странные все же они тут. То, что ее фото в интернете гуляют, это не нарушение конспирации, а что она со мной разговаривает нарушение, или это потому, что они с волком мне сболтнули чего-то лишнего?
До номера я добрался, когда уже совсем, окончательно и бесповоротно стемнело, хотя это только в парке было темно, тут постарались сохранить кусочек естественной природы, видимо для местных обитателей, типа Руси, а остальной город светился огнями, подсветка зданий, отлично освещенные улицы, причем для освещения применялись дорогие светодиодные фонари. Тут ночью, можно было ходить как днем, вот и до гостиницы я добрался без особого труда.
Как ни странно, ни в холе, ни на ресепшене никого не было, интересно куда подевался многочисленный персонал. Впрочем, я не хотел думать над этим вопросом, ввалившись в номер, я упал на кровать, даже не раздеваясь и попытался заснуть.
  
Вот только не получилось у меня ничего, как только я прикрыл глаза, как раздался стук в дверь, я со вздохом встал, поправил одежду и открыл ее.
На породе стояла женщина, нет не женщина, «дама», классический образ путаны из девяностых, высокая прическа, короткая шубка, короткое же красное атласное платье, колготки в сеточку и высоченные каблуки, макияж дамы, был до отвращения вызывающим.