Измена. Как я не заметила раньше? (СИ)

…И почему именно сейчас я вспомнила обиды на родителей?
* * *
Правильно говорят, что несчастья друг к другу притягиваются. Конечно, и я во что-то или кого-то верю. В то, что все мы были кем-то созданы, возможно Богом, в мистические совпадения, иногда, собираясь на ответственное мероприятие, наравне с прогнозом погоды просматриваю свой гороскоп. Однако, именно сейчас я почему-то подумала, что несчастья мы притягиваем сами. Если выразиться точнее, то сейчас я сама начала вспоминать всё самое плохое, что происходило в моей жизни, крутя снежный ком, который вот-вот норовил меня задавить. Мне сейчас было плохо, поэтому, неизбежно вспоминалось тому подобное. Не более, чем ассоциация…
Я смотрела в окно маршрутки, пыль на котором застыла стекающими каплями, превратившись в грязь после дождя. От этого город казался более мрачным. Может ещё и потому, что сейчас я всё видела таким?
Я снова вспомнила слова Катьки: «Костя тебе изменил».
Костя многим причинял боль. Своим родителям, будучи самым безответственным сыном, которого я только встречала! Моему родному городу, небрежно и даже весьма надменно называя его деревней, мне…
К глазам всё же подступили слёзы, но я, видя прямо перед собой лицо незнакомого человека, не посмела заплакать. Сдержалась. Меньше всего мне сейчас хотелось, чтобы кто-то видел меня такой, расспрашивал, сопереживал, вынуждая тем самым плакать ещё больше. Все сейчас казались чужими и непонимающими. Никто из них не мог бы мне помочь, никто не смог бы «отменить измену». Хотя, очень хотелось…
Безумно хотелось понимания, сопереживания и… чтобы кто-то меня защитил. Наказал изменившего мне мужа! Его наказать захотелось и мне самой! Своими руками! Сжавшимися до покалывания, ломоты.
В эту самую минуту внутри меня вспыхнуло самое настоящее пламя! Я желала сейчас же оказаться дома и, взяв неверного кобеля за волосы, хорошо приложить его лицом об стол, об стену и всё остальное, что только бы попалось на глаза, и до чего я смогла бы дотянуться. А потом взять что-нибудь острое и…
На себе я заметила быстрый взгляд сидевшего спиной к водителю мужчины. В другой какой-то день я бы поняла, что он просто блуждает взглядом по салону. Как, впрочем, и было. Всё же, наши с ним места — не самые удобные. Но сейчас мне казалось, что он специально смотрел на меня. То ли сопереживая, то ли осуждая… Не знаю. Но мне казалось, что ему точно было известно о том, что мне изменили.
Сейчас я и это уже, понимаю. Те мысли, в маршрутке и после, были не совсем здравыми. Скорее, абсурдными. Но, верите или нет, в тот момент я просто не могла думать иначе. Видя скучающий взгляд совершенно постороннего мне человека, я представляла, что он меня осуждает, смеётся, считая, что таким как я изменять можно.
Мне стало безумно стыдно. Словно я сидела в салоне голая, или со мной произошла какая-то постыдная неожиданность. Будто бы это я изменила, нет, как будто это я была виновата в том, что мне изменили.
Недоглядела. Брак не уберегла. Делала что-то не то, вот и разозлила, наверно, мало уделяла внимания, плохо заботилась, дурно выглядела, не была с ним открыта в постели… Опять же, не знаю…
Чтобы спрятаться от «презрительного взгляда», я снова посмотрела в окно. Мелькали знакомые родные дома. Интересно, может ли городу быть так же больно? Было бы ему больно, если бы предали его? Можно ли, вообще, предать город?…
Выйдя на своей остановке, я не решалась пойти дальше. Какое-то время, наверно, минут двадцать, или больше, я ещё просто сидела на лавочке.
Несколько раз порываясь подняться, я каждый раз садилась назад. Ноги не слушались.
Я подумала было написать Катьке, и сначала встретиться с ней. Но побоялась, что, она-то уж точно начнёт меня жалеть. Нет, я не хотела ни малейшего упоминания о случившемся, а Катька одним только существованием на этой планете, уже напоминает. Я была не готова к этому. Мне казалось, что с настолько огромными, просто колоссальными переживаниями я точно не справлюсь, и они погребут меня под собой, словно обрушившаяся стена. Стена моего брака.
 
Посмотрев на телефон, я увидела только несколько спамных сообщений с рассылок. И чего я от них не отпишусь? Всё времени не было. А точнее сил.
Я работала кассиром в супермаркете, недалеко от дома — удобно. Ещё подрабатывала репетитором для выпускников. Но, будем говорить прямо, географию всегда сдавали мало. Скорее, кто-то записался бы на немецкий. Потом нужно было ещё перевыполнить домашние дела. Ведь, с недавнего времени мы с Костей, наконец, снова жили отдельно. Как раз, когда у него наладилось с фрилансом, и отчасти поэтому, он был всегда занят, и ему уж точно было не до готовки и стирки. Ну, а вторая важная причина — его нежелание.
Но, если честно, я была не против, если он мог работать. За месяцы портфолио пополнилось, появились отзывы довольных клиентов, немного помогли и связи с прежней работы. В общем, с наших общих доходов, денег стало достаточно, чтобы снять небольшую однокомнатную, правда, далеко от центра, в старом районе. Но, согласитесь, уже что-то.
И почему, когда я думала, что жизнь налаживается…?
Всё же не выдержав, я нашла контакт мужа и написала:
— «Это правда?».
  
Глава 3
 
Почему ты так со мной поступил?
 
Он долго не отвечал. Не знаю, потому ли, что не понял моего сообщения, или был занят. А может, сидел за столом, смотрел на телефон и судорожно соображал, что ответить, поскольку наконец был разоблачён?
Логично же предположить, что, если бы он не понял, то уже спросил бы меня, о чём я?
Что из этого было в действительности — я так и не узнала. Однако, когда, сидя всё на той же лавочке, я всё же получила сообщение. Возможно, от него, я не решилась прочесть. Вероятно, вы скажете, что мне не хватило духу, я и сама знаю.
Последовал звонок. Я машинально посмотрела на экран. Входящий от Катьки.
Сбросила.
Она позвонила опять.
В итоге, я решила, что с ней мне будет говорить не так страшно, как с Костей, поэтому, всё же, превозмогая тревогу в груди и стараясь совладать с непослушными пальцами, приняла звонок.
— Ты чего не отвечаешь? — сразу полетело в меня недовольным и обеспокоенным голосом подруги. — Я уже что только себе не надумала!
— Пожалуйста, только не начинай, — попросила я, но прозвучало так, будто умоляла. — Мне вообще не до твоих со мной разборок. — и как я только после произошедшего могу повторять фразы за этим предателем!
На более грубые слова в его адрес в этот момент я отважиться ещё не могла, поскольку не знала, правда ли…
— Ты только с собой ничего не делай! — тревожно упрашивала меня, а может, и требовала Катька.
И, знаете, до её слов я и не думала что-либо с собой делать. Как-то даже забыла, что в мире подобный факт существует. Наверно потому, что тогда для подобных мыслей было рано. Я ещё не начала проживать, загонять себя бесконечными круговоротами депрессивных мыслей на самое дно… Терять себя. Пока что я всё ещё пребывала в шоке, и всё моё внимание было нацелено исключительно на выяснение правды.
— Ты, лучше, ко мне приехай. — предложила Катя.
Именно «приехай», а не «приезжай», поскольку Катька в Москву переехала только несколько лет назад. Мы с ней познакомились на одной из моих подработок. Мы тогда работали администраторами на ресепшене. Фирма была маленькая, а работа малооплачиваемая, и поэтому, мне казалось, нас взяли потому, что мы пришли одними из первых, и по-видимому, из всех вариантов, были более-менее.
Или, я слишком низкого о себе мнения?
Мы конечном итоге, наши пути, в принципе, разошлись. Мы редко созванивались и списывались. Когда же я узнала, что она, деревенская девчонка, с образованием неоконченного ПТУ получила хорошее место в другой фирме, имея опыт работы на ресепшен и ещё Бог знает что, вместе с радостью за подругу я испытала и жгучую зависть. Которую, как вы понимаете, отголосками испытываю и теперь.