Многоликий. Восхождение (СИ)

– Да ради бога. Что найдёте – всё ваше. Я там вроде, что-то типа пшеницы видел. – вилами указал на портал.
– Пшеницы? – округлил в искреннем удивлении глаза Митрофаныч. Ну и припустил прямиком в портал. Только пятки и сверкали.
– Николай Александрович, спасибо вам большое за помощь! – приняв вилы, поблагодарил меня разговорчивый.
– Всегда пожалуйста. Такая физкультура мне только на пользу! Кстати, сам то ты кто?
– Так Пёрт Петрович я. Староста Волчанки. – тот жестом указал в сторону деревни и заткнул обратно нос. – Это ещё ваш батюшка меня на должность поставил лет так пятнадцать назад. Тогда народу ещё много было, две тысячи… А это сейчас запустение пришло и только десятая часть сохранилась… – со вздохом произнёс тот.
– А народ то куда подевался? – не обращая внимание на исходящий от меня смрад, решил побеседовать. Мне то пофиг, я принюхался и почти не ощущаю.
– Так знамо куда... Батюшка свет наш, Александр Евгеньевич, нас покинул, и началось... – вздохнул тот. – Простите, но Кирилл Евгеньевич ничего в ведении дел не смыслит! Вместо пшеницы кукурузу сеять приказал. А она ж у нас ни хрена не растёт. Вот с тех пор голодаем и мрём, как мухи. – Тот покачал головой и продолжил. – Но это полбеды... Виноградники у нас были. И не абы какие, а с Изнанки! Двадцать тысяч в год зарабатывали на продаже винограда! Так этот прохиндей пить бросал и все виноградники вырубил! Один хрен пить не просил, алкаш такой, а дохода нас решил! – разошёлся староста. – Так ему и этого было мало! Прости, но этот долбо... Волчью и обоих Волчат в карты проиграл! Но и на этом долбо... не остановился, силами с графом Коровиным мериться решил! Так граф полдеревни нам разнёс, многих в плен угнал! Так и осталось у нас двадцать ветхоаварийных избушек! – переходя на отборный мат, староста закончил свой рассказ.
– То, что он конченый долбо… я уже и сам понял, и всецело с тобой согласен, – поддержал мужичка. – Доверять дела рода такому кретину – преступление против человечества! Ты, Пётр Петрович, дела деревни полностью в свои руки бери! Мой приказ, как главы рода! – Для убедительности погрозил родовым перстнем патриарха. – К долб…, а вернее, к Кириллу Евгеньевичу у меня много вопросов. И что-то мне подсказывает, этот товарищ совсем скоро либо на тот свет, либо на плаху отправится!
– Спасибо, спасибо, Николай Александрович! – тот аж в ноги упал и слезу пустит. – Народ вам этого никогда не забудет! Спасаете вы нас от этого кровопийцы!
– Вставай, друг мой, – помог ему встать с колен и протянул руку для крепкого рукопожатия. Тот ответил аж двумя руками сразу! – И в ноги падать даже думать забудь! Иначе как тебя народ-то в деревне уважать будет? – обвёл толпу взглядом. – Староста он кремень! Пример для каждого! Верно говорю, Пётр Петрович?
– Есть, ваша Милость, в ноги не падать! – отдал честь тот и шепотом добавил. – Барин, у нас сумма накопилась аж в тысячу рублей! На молоке за год наторговали... В носке храню, спать нормально от этого не могу, ответственность давит... Всё вас ждал, чтобы выручку отдать лично в руки... – Пётр Петрович снял ботинок и протянул аккуратно свёрнутую пачку денег и горсть монет. – Ровно тысяча сто двадцать три рубля и сорок копеек!
– Спасибо, конечно, но денег не возьму! – твёрдо заявил я. Чего-чего, а брать у нищих Кодекс строго-настрого запрещал! – Потрать деньги с умом! Закупите инструмент, те же самые лопаты! Одежду обновите! В общем, действуй! – похлопал его по спине.
– Соточки для этих целей с головой хватит… – уже более грустным голосом произнёс Пётр. – Может, хотя бы половину? Вам на новый камзол…
– Не гневай барина!Убери деньги! Лучше одежду какую-нибудь чистую неси, а камзол в стирку, ну или сожгите, если не отстирается. И помыться бы мне…
– Так в баньку! – обрадовался тот. – Как раз сегодня утром затопил! Как знал! И веники дубовые… Ммммм.. Сказка!
– Банька это хорошо, баньку можно.
– Попарим барина, как следует! Всю пыть городскую смоем! Ну и вонь портальную… – тихо добавил тот.
 
Баньку затопили как надо! По-чёрному! Ну и градусов так до ста нагрели. Попарился знатно, даже пара ожогов на спине осталось! Вообще, у русского человека оно вон как. Если в баньку сходил и без ожогов остался — считай, и не мысль вовсе! Напялив крестьянскую одежду, прихватил запасённую соточку, мобилет и спичку. Ну и, попрощавшись с мужиками, пошёл к машине. Как и предполагал, ждать меня никто не собирался! Твари! Меня всего-то часа три не было... Гады! Ещё и ключи забрать не догадался, а надо бы!
Екатерина говорила, что по мобилету можно как-то звонить, но показать как – не догадалась… Дьявол! Пришлось обратно до мужиков топать и коллективным разумом думать!
Спустя полчаса коллективных потуг из порта вернулся радостный Митрофанович. Оказалось, местная трава чем-то на людскую пшеницу походила и вполне себе подходила для выпечки. А по заявлению Митрофаныча, там её было «до усрачки».
Вот Митрофаныч мужиком башковитый оказался, быстро в мобилу ткнул и до Степана дозвонился. Ну и вторые полчаса ждал, пока Митрофаныч со Степаном наобщаются, видите ли, они друзья и очень давно вместе не пили!Оказалось, что долб…, а по совместительству ещё и мой дядя, со своим суррогатом домой не заявлялись. И, как сказал Степан, вообще вторую неделю в ночь из дома уходят, а на следующий день возвращаются с лёгким перегаром.. Так что с большей вероятностью домой сегодня уже не явятся.
Ну с одной стороны это хорошо. Екатерине с дочкой ничего не угрожает и о ней они не узнают! А завтра я их получше спрячу, ну или толстяков выгоню. Одно из двух!
А с другой, мой автомобиль всё ещё в руках нерадивого дядечки! И тачку надо спасать!
Ну, если всё так хорошо складывается, то пора мне хоть немножко город посмотреть и капельку развлечься! Нутро Безликого веселья изволило требовать!
Такси до центра города Метрофаныч заказывать наотрез отказался. Мол невыгодно это и придумано специально, чтобы только денег побольше содрать с аристократа! И мол зачем нам такси, когда есть телега и лошадь?! А сам я не разобрался... Дьявол!
Вот и пришлось до города добираться на гужевой повозке, запряжённой задохлой кобылкой, но зато бесплатно и всего навсего на целый час дольше!
И до центра города извозчик меня не довёз, аргументировав это тем, что парковка в городе платная, да и лошадь скорее домой гнать надо, а то издохнет от таких нагрузок. Ну и пригородный трактир с заманчивым названием “Уху елЪ?!”, обещающим хороший отдых и сытный прием, ничем не хуже мишленовских ресторанов.
Ну на этом и порешали. Распрощался с кучером и отправился в трактир.
Внешний дизайн заведения желал лучшего. Обшарпанный фасад, кривая выцветшая вывеска, провалившиеся ступеньки. В общем, всем своим неблагополучным видом заведение намекало, что ничего хорошего от него ждать не следует.
Мда-а-а… Конечно, не то, о чём я мечтал, но сытно и недорого перекусить сойдёт. А то задолбался выслушивать трели изголодавшегося желудка. Да и тем более что мне бояться отравления, я же маг, а значит, и желудок у меня непростой, а магический! И без проблем сумеет переварить любые камни!Спрятал родовой перстень в карман и, с двух ног вломившись в трактир, направился к свободному столику, коих было немного. Львиную площадь зала заняла шумная компания из дюжины вонючих мужиков. Мордовороты безмерно пили дешевое пойло и травили байки.
– Не местный? – обратился ко мне задохлый официант, поглядывая на мой крестьянский прикид. – Боюсь, я не смогу вас обслужить, не удостоверившись в вашей… вашей платежеспособности.
– Местный, местный. Вот, пожалуйста, – положил сотню на стол. – Этого хватит?
– Безусловно хватит, принесу вам всё самое свежее, – задохлик потянулся к купюре, но быстро отстранился, испугавшись демонстративно выставленного клешёвского складного штопора…
– Мне два запеченных кролика, кружку пива и уху, – голодным взглядом просверлил бумажку, носившую гордое название «Меню». – Уха-а… – задумчиво протянул я, это слово звучит как-то особенно экзотично. – А кто эти люди за соседним столиком? – обратился к официанту, кивнув в сторону шумной компании.