Вдребезги. Как пережить разрыв и поверить в любовь, когда ваше сердце разбито. Пошаговая инструкция

И вот в этот момент от фактора внезапности у вас очень острая боль. У вас просто реально «мозг вскипает», потому что так не может быть никогда. Потому что вы же вчера договорились о другом, а сегодня вот…
Но эта боль гораздо меньшая по уровню шока, чем та, которая возникает, если процесс расставания, схождения, расхождения происходил дольше. Но по факту разрушения внутри вас тем обширнее, чем больше вы провели времени внутри отношений, которые вас разрушают.
Потому что представьте себе, что вы скульптура. Вы стоите, такая вся красивая, а вокруг вас ветер и летает песок. И каждая маленькая песчинка по чуть-чуть выщербливает в вас дырочку. Они маленькие, эти дырочки, их незаметно. Но когда вы долго простоите на песке…
Если вы когда-нибудь видели скульптуры, которые стоят в пустыне в заброшенных храмах – у них стираются лица.
Долгие, тяжелые отношения. Отношения, в которых вас последовательно унижают, оскорбляют, не любят, не берегут, не холят, не лелеют и так далее, чреваты тем, что они подтачивают вашу веру на очень глубоком уровне. На гораздо более глубоком уровне, чем то потрясение, которое вы испытаете от внезапной разлуки.
В некоторых африканских племенах девочкам на шею надевают кольца. И чем старше девочка, тем больше колец, и шея у нее становится длинная-длинная, тонкая-тонкая. Если кольца снять, девочка погибает, потому что у нее позвоночник просто не выдерживает, шея ломается. Тут то же самое – чем дольше вы пребываете в токсичных, разрушающих вас отношениях, причиняющих вам боль и подрывающих ваше доверие, тем больше это проникает в вас, как яд, как будто вы долго находитесь под влиянием радиации.
Но об этом, скорее, нарциссология. Потому что когда мы говорим о том, что партнер осознанно причинял вам вред и разрушал вашу личность – мы все же говорим о нарциссах, о нарциссических личностях – об этом разговор отдельный.
 Предвестники разрыва 
Мы очень часто говорим, что ничто не предвещало беды: «Этот разрыв был как снег на голову». У нас все было так хорошо, и вдруг в один момент он пришел и сказал: всё, прости-прощай, я ухожу. Но на самом деле так не бывает. На самом деле у любого разрыва есть предвестники. Просто мы не замечаем этого.
Вот вам история из жизни, которая очень показательна.
Много лет назад, когда я еще работала продюсером на ТВ, однажды в кафе я познакомилась с молодым человеком. Это было одним прекрасным июльским утром, и вообще-то в это кафе я пришла на свидание с совершенно другим человеком, а мой будущий возлюбленный пришел в то же кафе на свидание с совершенно другой девушкой. И так получилось, что мы встретились взглядом. И так получилось, что мы поняли, что мы обязательно должны познакомиться. Что мы и сделали. Очень быстро, прямо в холле этого кафе, через 20 минут после того, как встретились взглядами.
Это было чертовски романтично, было классное лето, нам было 26 и 28 лет. И весь этот день мы провели вместе, как в целом и последующие дни. Роман был совершенно головокружительный и прекрасный. За головокружительностью и прекрасностью этого романа я, да, наверное, мы оба, не заметили огромного количества вещей.
Например, социальной пропасти между нами. Я – телевизионный продюсер, он – наладчик систем водоснабжения. Я – человек с двумя высшими образованиями, он – мальчик, который еле-еле окончил 10 классов. Я – девочка, которая постоянно читает и чем-то интересуется. Он – человек, который живет очень простую жизнь и книг дома не держит. Не будем упоминать разницу в доходах. Хотя вру, будем. Потому что через полтора месяца этого романа мы каким-то образом узнали, кто из нас сколько зарабатывает. И выяснилось, что я зарабатываю примерно в два раза больше, чем он. Он нахмурился.
Буквально через пару дней после откровения о доходах мы куда-то ехали на машине, и мне позвонил мой приятель, на тот момент известный телеведущий. Мы с ним долго и весело болтали по телефону, поскольку дорога была долгая, а мне нечего было скрывать и таиться. И вот после окончания разговора мой возлюбленный спросил меня, кто это. Я ответила, а он мне не поверил. Спросил, ты что, можешь с ним так просто общаться? Я даже не поняла смысла вопроса. Что значит «так просто»? А как надо? Ну, он же звезда, ответил мне мой молодой человек. Я моргнула и изумленно сказала, ну да, мы дружим, он классный. Мой молодой человек спросил меня, а с кем ты дружишь еще? Ну и я абсолютно честно рассказала ему еще про каких-то людей, с которыми работала и дружила и которые были «звездами». Он опять нахмурился, и хмурился в этот раз долго. Я искренне не поняла, что не так.
  
И буквально на следующей неделе после выяснения нашего уровня заработных плат и моего круга общения мы скоропостижно расстались. Нелепо, в один момент, просто будучи у меня дома, он вдруг мне сказал, что у нас ничего не получится. Я была в ужасе. До сих пор это остается самым внезапным моим разрывом. Я ничего не понимала, у нас же все было так хорошо.
И вдруг – бах, мы расстаемся. Он устал. Эта вся история не для него. Трам-пам-пам.
В чем же дело?
А дело было в том, что на протяжении последних двух недель факторы, по которым мы, очевидно, не можем быть парой, накапливались, но я совершенно не замечала этого. Меня не смущало, что я зарабатываю больше, не смущали мои «знаменитые» друзья, конкуренции с которыми в своей голове не выдерживал мой возлюбленный и которые для меня были привычным кругом общения… Наверное, было что-то еще, на что он хмурился, но я сейчас уже этого не помню.
Это история про роман. Таких разрушающих факторов может быть много в отношениях, которые длятся дольше полутора месяцев, а наш роман длился всего полтора месяца.
У каждой пары формируется своя «биосфера». Это правила и законы, по которым пара существует. Какие-то микроритуалы, какие-то смски друг к другу, какая-то интонация общения, привычки. И перед разрывом эти ритуалы, эта биосфера всегда начинают нарушаться. Но мы часто не обращаем внимания на мелочи, потому что это и правда бывают мелочи.
Но система начинает рушиться, как будто кусочки паззла выпадают из общей картины. Как правило, это предвестники разрыва.
Часто – еще интереснее. Мы знаем, что разрыв близко. Мы видим, как материя отношений тает у нас под пальцами. Мы устраиваем скандалы, плачем, ходим к тарологам, психологам и гадалкам, переживаем. Всячески стараемся сделать вид, что этого на самом деле не происходит, или вдруг начинаем работать над отношениями, совершенно забывая про то, что над отношениями нельзя работать в одиночку.
Золотое правило хороших отношений и сохранения этих хороших отношений гласит: вы оба этого хотите.
Если предвестники разрыва в отношениях появились и вы начали бегать по психологам, тарологам и кому угодно еще, вы должны знать – только ваших усилий, даже если вы станете в этот момент совершенно замечательной и идеальной женщиной, всегда будет недостаточно, потому что сохранения отношений должны хотеть двое. И больше это не работает никак.
Только ваших усилий, даже если вы и наизнанку вывернетесь, всегда будет недостаточно.
 Незаживающая рана 
 Смотреть вечно… 
Можно вечно смотреть на огонь, воду, чужую работу и женщину с разбитым сердцем, оплакивающую свою былую любовь. ГОДАМИ.
Вообще все круги ада, по которым каждая из нас проносится, когда некто разбивает нам сердце, у всех одинаковые, маршрут у всех тоже один, просто кто-то проходит по нему за разумное количество времени, а кому-то, похоже, нравится ландшафт, и барышни ходят по нему, как в паломничестве, годами.
И нет, дело тут не в крепости нервов, силе характера, глубине раны, прожитых годах и даже не в повторяющемся опыте, тяжелом детстве или прошлых травмах.
По секрету скажу вам, что НЕ травмированных среди нас нет, даже самые преданные и нежные родители пару комплексов подсадили каждой (невольно), годы идут у всех и так далее. А еще во всех нас крепко сидит инстинкт выживания. И мы отлично регенерируемся на всех уровнях (это важно).