Вдребезги. Как пережить разрыв и поверить в любовь, когда ваше сердце разбито. Пошаговая инструкция

Вы не можете определить нарциссизм, если не знаете, что ищете, а нарцисс полагается именно на ваше невежество в этом вопросе, чтобы укрепить эмоциональную связь на ранних стадиях отношений.
Если бы определенные люди привлекали нарциссов, то только определенные типажи людей и оказались бы застрявшими в отношениях с нарциссами. Но, увы, это абсолютно не так: каждый подвергается риску нарциссического насилия из-за явления, называемого «принуждением к повторению».
Современной психологии знакома тенденция людей раз за разом втягиваться в ситуации, сформированные неразрешенными травмами, полученными в более ранние периоды их жизни.
Ребенок, у которого жестокий родитель, может впоследствии раз за разом оказываться рядом с жестоким партнером. Кто-то, кого часто бросали, могут бессознательно тянуться к людям, которые станут им близки, а затем внезапно отстранятся и уйдут – это и называется принуждением к повторению, которое было описано Зигмундом Фрейдом как «желание вернуться к более раннему положению вещей».
И это единственная крупица правды о «привлечении нарциссов».
Люди ищут знакомые ситуации. Знакомая ситуация, даже если она унизительна, оскорбительна и мало выносима, успокаивает, а перемены пугают.
Когда люди попадают в по-настоящему здоровые романтические отношения после страданий от отношений с нарциссом, они обычно не знают, как себя вести, потому что здоровая ситуация им полностью не знакома и правила игры не ясны. Часто бывает так, что те, кто смог вырваться от нарцисса, саботируют нормальные отношения и сами (!), по привычке, пытаются перевести их в русло привычного насилия над собой.
Так вот, вы не привлекаете нарциссов – вы просто ищете то, что вам знакомо, потому что это безопасно. Так думает ваш мозг, так считает ваша психика.
Принуждение к повторению – причина, по которой сыновья жестоких отцов сами становятся насильниками, а дочери – жертвами. В какой-то момент вашего прошлого вы подверглись жестокому обращению, которое имитирует нарциссизм.
Возможно, один из ваших родителей – нарцисс, или ваши первые отношения / влюбленность были с нарциссом. Возможно, вы всегда были «создателем» и «спасителем» и считаете своим долгом воспитывать, направлять и помогать нарциссам превратиться в их «лучшую версию себя». Подсказка: это невозможно. Вы игнорируете все возможные звоночки и находите им оправдания. Затем вы спрашиваете себя: «Как, черт возьми, я снова в это вляпалась?»
 Проверки 
Нарциссы проверяют вас на то, что вы будете хорошим «поставщиком» необходимых им эмоций, причем делать это они начинают довольно быстро.
Как происходят такие проверки?
Делают вам двусмысленные комплименты и оценивают вашу реакцию.
Ставят вас в неловкое положение на публике и наблюдают за вашей реакцией.
Расспрашивают о вашем прошлом опыте личной и сексуальной жизни и стыдят вас за это.
Манипулируют вами, заставляя платить за что-либо, увольняться с работы, отказываться от планов с семьей или друзьями ради них.
Задают навязчивые вопросы о том, кто вам пишет или комментирует ваши сообщения в соцсетях и телефоне, мониторят ваши контакты и круг коммуникации.
Предлагают вам сразу же съезжаться / жениться / серьезные отношения, хотя вы едва знакомы.
Если вы слишком сильно и бурно сопротивляетесь в любой из этих ситуаций, нарцисс может просто затаиться и затихнуть после пары проверок, дав вам время залипнуть на себя, и дождаться, пока вы не окажетесь в более уязвимом положении.
Если вы не будете жестко и резко отстаивать свои границы, вы рискуете подвергнуться нарциссическому насилию – никто не застрахован.
Ни самодостаточность, ни сила характера, ни социальное положение, ни возраст вас тут не спасут. Только опыт и внимание. С самого начала.
 Границы 
Как установить границы, чтобы «не привлекать», а точнее – не вестись и вовремя замечать нарциссов?
Обращайте внимания на сходства с вашим прошлым опытом и, если этот опыт уже был, лучше вам перебдеть с охраной личных границ и сделать их чрезмерно укрепленными заранее.
  
Легко не замечать ярких красных флажков в начале отношений, когда вы увлечены кем-то, но установление границ и соблюдение их – ЕДИНСТВЕННЫЙ способ навсегда избежать нарциссического насилия.
Вы не должны (и не можете) никого исправить. Нарцисс всегда будет изображать себя жертвой. Он расскажет вам все о своих жестоких родителях, о том, как его последний партнер изменил ему и разрушил его мечты, и вот это всё. Про раненую душу, коллективное непонимание, вынужденное одиночество и то, как его душу изуродовала жизнь – тоже расскажет.
Ему необходимо, чтобы вы сочувствовали ему. Нарциссы делают ставку на то, что вы попадетесь именно на этот крючок и желание их «исправить».
Запомните: вы не психотерапевт, не психиатр и не психолог.
Исправлять людей – НЕ ВАШЕ ДЕЛО.
1. Узнайте себя как можно лучше, чтобы выставить личные границы, которые желательно оборудовать красными флажками и сигнализацией. Такими, чтобы вы сами их запомнили и успели забить тревогу, когда границы будут нарушены.
Потому что нарцисс всегда будет искать лазейки, чтобы проникнуть «в периметр».
Единственный способ установки и укрепления своих границ – знание себя, другого не дано.
Просмотр вашего телефона, погружение вас в молчание, обман, насилие, обзывательства, издевки, насмешки, обесценивание – все это вопиющее нарушение ваших границ, которые вы никому не должны позволять пересекать.
2. Никогда не пускайте их обратно.
Если вы однажды «простите» и пустите нарцисса обратно, он будет знать, что вы сделаете это снова. Он будет знать, что поймал вас на крючок и теперь этот крючок вечный – он будет знать, что вы в его власти и теперь можно обращаться с вами так, как ему заблагорассудится.
 И напоследок… 
 Не озлобляйтесь 
Всем тем, кто хочет завести собаку, кинологи рекомендуют не заводить первую собаку, взяв ее из приюта: для того, чтобы адаптировать такую собаку к жизни дома, нужно слишком много навыков, которых у начинающих собаководов, разумеется, нет.
Это грубая метафора, но зато очень точная, а я не знаю, как еще вам, наконец, объяснить, что нет ничего достойного гордости, ничего хорошего и правильного в том, чтобы до полусмерти упираться в то, что однажды кто-то причинил вам боль и не оценил вашей любви и теперь все мужчины вселенной превратились для вас в опасных и злобных типов, которых вы боитесь и которым не верите.
Вы правда до сих пор думаете, что однажды придет «тот самый», который перебинтует ваше раненое сердечко, станет носиться с вашими травмами, терпеть вашу дурь, и тут-то вы и заживете долго и счастливо?
Ну то есть вы правда думаете, что на таком фундаменте возможно хоть какое-то «долго и счастливо»? Ничего не выйдет.
Нет, мужчины не все поголовно безответственные любители секса, которым ничего не нужно от женщины, кроме пары длинных ног, но мужчина в вашей жизни – не психолог и не санитар психбольницы, чтобы вас «выхаживать», таким образом доказав вам, что все возможно и он достоин вашей любви.
Кто-то вам может такое предложить – только вы потом вообще себя по частям собирать будете, потому что такое обещают нарциссы, когда подкрадываются к жертве.
А нормальный мужчина пожмет плечами, наверное, немного расстроится, что у вас ничего не получилось, но… пойдет дальше поискать кого-то вменяемого. Кто не шарахается и не скалится, а способен давать и брать, доверять и просто полноценно жить. Кого-то без замершего в глазах ужаса и не считающего мужчину подлым злодеем априори.
Вам придется привести себя в порядок самой, прежде чем пытаться снова что-то построить. Просто знайте это.
НА СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ, А ОН СОВЕРШЕННО
ТОЧНО БУДЕТ.
 И еще…