Господа Смуглеры... (СИ)

Задумчиво почесав ухо, Господин Потрошитель предложил:
— Так понимаю, что ты участвовал в захвате викингами вражеского драккара. Как насчет второй части? Со штурмом чужого замка или города? Готов в качестве массовки пополнить дружину штурмовиками и Чужими. Думаю, второе шоу можно еще заснять для будущего документального фильма. Встряхнем это болото?
  
Глава 29. Президент
 
Давно не забегавший на огонек приятель Пэппо постучался к нам в гости и прямо с порога начал рассказывать свою идею, размахивая руками и разбрызгивая слюни по окружающему его мирозданию:
— Парни, это будет шедевр! Я вам обещаю! Настоящий, фантастический, который потом будут включать в учебники криминалистики по всем мирам!
— Так, сядь, успокойся и перестань изображать из себя мишень для дартса. Тем более, что парни как раз собирались начать второй тур.
Пэппо оглянулся, увидел разделочную деревянную доску на стене, несколько воткнутых кинжалов и поспешил убраться с линии огня. Когда экипажу было скучно, народ умудрялся придумывать себе самые необычные развлечения. И дартс при помощи ножей, топоров и прочих железяк был еще не самым вычурным.
— Значит, слушай сюда, друг мой. Представь планету, на которой добывают прорву очень редких и дорогих полезных ископаемых. И каждые пять лет на планете проводят перевыборы президента.
— Отлично. Один жулик сменяет другого.
— Именно. Но пока идет предвыборная кампания, пока разные всякие ублюдки изображают сбор подписей и формальное голосование для оплаты их работы, а также подкупа избирателей, в местных банках крутится огромное количество наличных.
— И?
— Планета обычно прикрыта от посторонних, чтобы никакие дурные проверки и прочие неожиданности не мешали отлаженному процессу. И только людям, кто участвует в президентской гонке, выдают пропуск. Потому что иногда приходится смотаться куда-то срочно, привезти еще кэша или фальшивых жителей подбросить для массовки. И если мы с тобой изобразим кандидатов, то есть все шансы аккуратно поучаствовать в представлении.
Шкипер сначала не сообразил:
— Ты что, метишь в президенты? Хотя, из тебя бы получился вполне приличный глава государства. Представительный и с хорошей улыбкой, которой веришь.
— Типун тебе на язык! — рассердился Пэппо. — Я про то, что пока другие будут обещать золотые горы и продвигать свою марионетку ради будущих барышей, мы с твоим Томми хлопнем банки разом. Тем более, что они там рядом стоят, скучковавшись в паре кварталов.
— А что потом? Бегать от жулья?
— С чего бы? Повторяю еще раз. Официально там этих денег нет. Это грязные предвыборные средства, которые не проводятся по балансам, не светятся в налоговой и формально не существуют! Лет пятнадцать тому назад был даже скандал, что одно из хранилищ залили сиропом и кучу купюр сожрали крысы. И ничего…
Кэп поломался чуть-чуть для видимости и задал последний, самый важный вопрос:
— Сколько можем получить в случае удачи?
— Когда я прикидывал, выходило под полмиллиарда. Плюс-минус пятьдесят миллионов. Не знаю как тебе, богатому и важному, а мне доли с добычи точно хватит на безбедную пенсию.
Томми, только что проигравший в бросках на точность, перебрался чуть ближе и поинтересовался более приземленными вещами:
— Богатые добывающие компании и не такими деньгами крутят. Известное дело… Сейфы какой системы будем взрывать?
* * *
На огромном голографическом экране раскланивался Пэппо, вещая бегущим мимо по своим делам прохожим:
— Я не собираюсь менять этот мир! Я не собираюсь обещать вам счастливую жизнь! Я не буду рассказывать дурно пахнущие сказки, как делают другие кандидаты. Я всего лишь вытащу эту планету из задницы, дам моим избирателям нормальную работу и верну веру в правильное, справедливое будущее. Пока кто-то болтает, я — делаю!
 
Сначала Пэппо не хотел мелькать в местных новостях и уж тем более — возглавлять предвыборную компанию спешно созданной политической партии «Не слово, а Дело!». Но шкипер озвучил проблему, которую никак не удалось бы решить другим способом:
— Издеваешься? Моя зубастая рожа известна любому местному жулику! Я же с большей частью из них дела крутил в свое время. Как только я начну официально где-то мелькать, как огромная толпа заинтересуется, ради чего кипеж поднялся. А ты — вполне в рамках общей картинки. У меня грязные деньги. Здесь грязные выборы. Я хочу отмыть наличные, попутно попытаться протолкнуть собственного кандидата. Ведь если каким-нибудь чудом ты станешь президентом, то мы оседлаем местное производство на пять лет и озолотимся. Когда у людей перед глазами будет столь фантастическая картинка, они за шумом и дымом не увидят настоящую проблему.
— Но если я попытаюсь уехать после ограбления, то умные головы тут же сопоставят оба факта и бросятся за мной в погоню!
— Ну не держи нас за идиотов, в самом деле. Ни один из членов экипажа «Антилопы» не будет грабить банки. Ты что, это пошло… Уже наняты нужные люди, которые все сделают без проблем. Мы лишь привезем оружие, взрывчатку и разные полезные штуки для бурения и копания. Нам даже арендовать строительную технику на месте не понадобится. Мало того, мы будем участвовать до самого финала, чтобы отвести любые подозрения. И лишь по итогам, в соплях и слезах уедем домой. Пообещав больше никогда не возвращаться… Ведь у нас с тобой так же украдут пять-шесть миллионов тайного избирательного фонда.
Пэппо поперхнулся и выпучился на капитана:
— Как это — украдут?
— Ну, оберток от банковских упаковок я им насыплю. Чтобы не выделяться.
Так жизнерадостный толстяк стал нашим кандидатом в президенты.
* * *
Стоит признаться, что местные жулики приняли нашу легенду абсолютно серьезно. Потому как шкипера здесь знали и поэтому сразу же начали активно вставлять палки в колеса, дабы подстраховаться.
Наши плакаты с Пэппо срывались, голоэкраны ломались, гостиницы и единственный местный стадион оказались неожиданно заняты и не могли предоставить ни место, ни свободное время для выступлений. Но разве подобные глупости могли остановить сплоченный экипаж «Антилопы»?
Нет стационарных экранов? Кто мешает пустить по городу грузовики с голокубами, которые надрывались теперь на всех перекрестках: «Голосуй или проиграешь!».
В газетах не печатают нашу рекламу? Ерунда. Мы отпечатали прокламации самостоятельно на другой планете, завезли и передали во все закусочные вместо оберточной бумаги. И теперь во время перекуса любой работяга мог полюбоваться на довольную жизнью рожу Пэппо: «Хватит врать, пора говорить правду!».
Кто-то решил сунуть нос в снятое нами хранилище и пытается навести справки через банковских клерков? Мелочи жизни. Пусть лучше помогут вытащить на мусорку битком забитые контейнеры с обертками от денежных упаковок. Чтобы видели, как сгорают с дикой скоростью наши финансы.
За неделю до выборов к нам пришли парламентеры. Вежливые господа добродушно похлопывали по плечу залетных гастролеров и рассказывали о трудностях местной политической жизни. Попутно кривились на цифры последних опросов и морщились:
— Ваш человек набрал уже три процента! Да, огромный рост! Возможно, займет двадцатую позицию по итогам, если удержит место. Правда, до лидера ему…
После часа расшаркиваний кэпу и Пэппо предложили полмиллиона в качестве отступных. Но переговоры быстро зашли в тупик и договаривающиеся стороны разошлись недовольные друг другом.
— Полмиллиона? Они издеваются? Я оберток на пять уже везде рассыпал! Совсем не умеют считать.
— Я думаю, что это был пробный шар. Слишком много пока мелких игроков, чтобы пытаться их скупить на корню, — заметил кандидат в президенты, разглядывая распечатки опросов. Похоже, новая необычная задача всерьез заинтересовала Пэппо. — Слушай, я тут сравнил… Похоже, ребята чуть-чуть жульничают. Голоса-то считали по официальным каналам, а там народ тупо ставит галку, где прикажут. На улицах цифры совсем другие. И там у меня уже семь процентов. Семь…