Господа Смуглеры... (СИ)
Кэп допил пиво, заглотил кусок рыбины и уточнил. Просто так, из спортивного интереса:
— Установка-то большая?
— Здоровая. Но в разобранном виде в «Антилопу» войдет.
— Тогда поехали, покажешь мне чудо. У тебя обычно нюх на интересные вещи. А насчет вояк подумаем на досуге. Если им что-то не понадобилось, то совсем не факт, что нам никуда приспособить не получится. Если бы я проходил мимо каждой выброшенной вояками безделушки, так бы и остался нищим ящером на болотах.
* * *В большой ярко освещенной комнате прямо посередине стояла дверь. Просто дверь, подвешенная в железном проеме, к которому тянулись многочисленные пучки проводов прямо по полу.
Шкипер даже не поленился, открыл дверь, заглянул внутрь, подмигнул Барби с другой стороны рамы и вернул все в прежнее положение.
— Отлично. Космофлоту предложили купить… Что? Какой-нибудь очередной супер-мега-галактический туннельный переход? Так их разновидностей уже штук пятьдесят создали. Правда, жрут энергию как не в себя. Проще на корабле тонну груза дотащить, чем расплатиться за пересылку грамма вещества.
— Промазал. Но идея рядом… Парни, у вас шанс заинтересовать потенциального покупателя. Демонстрируйте.
Два невысоких плюгавых мужичка засуетились рядом с нагромождением пультов, защелкали кнопками и забормотали синхронно:
— Импульс базовый… Синусоида в пределах нормы… Зона активности без искажений… Отсчет прошел штатно…
Наконец один из гениев махнул рукой. Лампы под потолком мигнули, от дверной ручки брызнул сноп искр и в воздухе неприятно запахло прожаренной изоляцией.
— Готово.
Шкипер полюбовался на запертую коробку, потом на двух клоунов и покосился на Барби:
— Знаешь, покупатель как-то не воодушевился. Поэтому давай еще раз, твое сольное выступление. А то я как-то…
Вздохнув, женщина подошла и легким пинком распахнула дверь. За ней было видно небольшое пустое темное помещение. Достав из кармана химическую люминисцентную палочку-светильник, Барби активировала ее и зашвырнула внутрь.
— Вот о чем речь. Эти чудики придумали, как создавать в любом месте вложенную иномирную реальность. Типа заходишь в кладовку, а у тебя там ангар. И есть куда мебель поставить, туфельки пристроить и пиджаки развесить.
— Мдя?.. А что вояк не вдохновило? Они любят под себя дырки в мироздании бурить.
— Проблем две. Первая, это отношение между новым пространством и старым. Нужно, чтобы рядом была серьезная гравитационная масса. Типа, если у тебя есть под боком сарай, то можешь создать молекулу пустоты. Если небоскреб, то дырка будет с коробку размером. Если горный кряж, то получишь тот же самый ангар. Ну и сам понимаешь, что такое на астероидах или даже космических базах применять смысла нет. Пустоты у тебя и без того полным-полно.
— Так. А вторая проблема?
— Установка большая, стационарная. И прожорливая. На такую комнату уходят ресурсы целого реактора. Чтобы показать тебе товар лицом, парни две недели копили энергию.
Сказанное несколько расстроило шкипера:
— Подожди, это что — для комнатушки придется реактор спалить, а потом еще и поддерживать, чтобы не схлопнулось вместе со всем барахлом?
— Нет, дырка будет стационарной. Перенести нельзя, но больше энергии не нужно. Правда, чтобы ее обратно свернуть, придется реактор еще раз напрячь и даже побольше, чем в первый раз.
Еще раз осторожно заглянув в слабо освещенный проем, кэп уточнил:
— Значит, в министерстве обороны сидят не дураки. Чтобы столько вбухать ради пустого места, это надо быть на всю голову ударенным. У нас даже в столичном секторе еще полно пустырей под застройку. Даже если учесть налоги, взятки и стоимость квадратного метра, все равно выйдет дешевле… Но идею понял, да…
Аккуратно захлопнув дверь, босс добыл когтем застрявший между зубов кусок рыбы, дожевал и ответил на застывший немой вопрос в глазах двух яйцеголовых умников:
— Пришлите-ка мне документы на патент или что вы там оформляли. Я посмотрю, какие именно кары небесные на вас подвесили юристы в погонах. Заодно попытаюсь понять, куда вообще эту непонятную штуку можно пристроить. Что-то крутится в голове, но пока еще не оформилось… Да, мы вам там вкуснятины всякой притащили, можете перекусить заодно. А я завтра вечером отзвонюсь. Может что и придумается…
* * *Железяки мы забрали. Задержались на неделю, помогли расформированной лаборатории избавиться от части оборудования и отправились домой. Там шеф за неделю оформил покупку космопорта на очередное подставное лицо, затем собрал экипаж в каюткомпании и заявил:
— Мне нужны от вас идеи. Прорывные идеи, как именно оформить быт и досуг на новой территории. Чтобы не какое-то банальное казино, а — ух!
— У нас двадцать маленьких ангаров и три сарая вокруг стартового стола. О чем ты?
Шкипер важно надул брюхо и зашел издалека:
— Тук, что ты там говорил про старый реактор, который мы никак не можем продать?
Ворчун и зануда Тук посмурнел. Реактор с боевого крейсера был его головной болью. Потому что во время сражения кто-то перестарался и накачал в огромный ящик столько энергии, что теперь в ответ получал лишь нерегулируемый пробой, сжигавший любое оборудование. Выбросить лихо прихватизированную железяку было жалко, использовать в качестве супер-бомбы расточительно. Так и валялся контейнер в одном из закутков, занимая зря место.
— Лежит он, куда денется.
— Так вот, у меня есть штука, которая сожрет запасы электричества из него и не подавится. А мы в итоге станем обладателями как минимум десяти огромных иномировых пещер, куда можно забросить провода, протянуть коммуникации и оборудовать по собственному желанию. Причем согласно прогнозов, объем каждому достанется примерно как… — Босс добыл из кармана бумажку, еще раз пересчитал кубометры в более понятные для простых работяг значения и закончил: — Каждому достанется по местному оперному театру.
Мы переглянулись и Счастливчик Боб осторожно уточнил:
— Мы про любимый долгострой прошлого президента? За который его в итоге и прокатили на перевыборах? Да? Сорок этажей, пятнадцать парковок, фонтаны по периметру и три своих глайдерных площадки на крыше, не считая парка, гостиницы и подземного бункера для всех жителей столицы?
— Ага.
Мы закрыли распахнувшиеся рты и оценили масштаб будущих владений. Кстати, в законченном долгострое теперь расположились несколько торговых центров, огромное количество офисов различных компаний, а так же оперный театр, балет, университет инопланетных культур и еще всякого до кучи. Поэтому вместо крохотного космического порта заполучить такое… Точнее — десять таких…
— Я знаю, что построю, — первой вывалилась из розовых грез Барби. — И пусть только какая скотина вздумает мне хоть слово сказать!
Засуетившийся шеф тут же озвучил:
— Так, задачу я вам поставил, жду завтра к вечеру черновики. Обсудим, найдем застройщиков и начнем потихоньку. А ты, Тук, тащи проклятую железку на поле, будем цеплять к установке. Пора озаботиться новой жилплощадью.
* * *После третьего визита налоговой инспекции к нам на огонек заглянул уже непосредственно сам господин президент. Уставший от последней предвыборной гонки мужчина оставил охрану у входа, а сам прошел внутрь и попросил капитана показать свои владения. Устроив гостя на электрокаре, шкипер быстро провез президента мимо сверкавших огнями ангаров, продемонстрировал красавицу «Антилопу», застывшую в центре космодрома, затем пригласил в открытый недавно бар для вновь нанятых многочисленных работников, сновавших кругом по своим делам.
— Так, официальную часть я видел, — заявил высокопоставленный чиновник, допив пиво: — Но ведь кроме этого у тебя под боком есть еще что-то. А?
— Налоги с недвижимости заплачены согласно подписанных документов. Трижды проверили, кстати.
— Само собой. Потому что кроме этих бараков у тебя… Дай вспомнить… Аква-парк, парк аттракционов, банный комплекс, три гостиницы-люкс, зоопарк с кучей инопланетных тварей, ремонтные мастерские для тяжелых звездолетов, две военных базы и там по мелочи. Ничего не забыл?