Господа Смуглеры... (СИ)
Томми, доедавший остатки джема из безразмерной банки, поднял глаза к потолку, прикинул что-то и согласно ухнул:
— Читал я про то хранилище. Если наличными забить, миллиардов тридцать можно натолкать. Умный мальчик, правильно все сделал. Я бы столько за раз и не добыл.
Бумажку несколько раз изучили, попробовали на зуб и задали боссу наводящий вопрос:
— Так что с миллионом?
— Взял, разумеется. Завтра вечером клиент приедет детали обсудить. Надо решить, осилим или нет? Миллиард… Это лет пять ломовой работы с максимальными ставками. Мы уже не настолько дурные, чтобы так гробиться. Но если справимся, то… Слава. Почет. Уважение. Любым конкурентам нос утрем и горючими слезами плакать заставим…
На конкурентов у шефа был пунктик. А у нас — на тупую работу, которую в последнее время делать не особо и хотелось. Да и названная абсурдная сумма как-то неожиданно захватила все воображение. Плюс, миллион уже у нас. Так что — пусть приходит молодое финансовое дарование, выслушаем.
— Может, прямо сейчас примем?
— Не, он там со шлюхами остатки дряни не добил, поэтому физически не в состоянии внятно изложить проблему. Так что — завтра… Вы же пока материалы покопайте, вроде было у нас в видеотеке. Чтобы не ударить в грязь лицом. Чтобы хотя бы в общих чертах понимание было — как революцию устраивать надо.
* * *К предложению руководства отнеслись со всем старанием, посвятив вечер и следующее утро изучению исторических архивов. Как брать почту-телеграф-телефон, как орать «Всем руки в гору, это ограбление!». Попутно Счастливчик Боб раздобыл где-то гармошку и теперь проходил срочный курс самоучителя «Шедевры Бетховена за неделю». Судя по взвизгам музыкального инструмента, процесс катился по прямой к финишу.
Поэтому когда клиент все же смог добраться до «Антилопы», то встретили его по высшему разряду. Изжеванных долгосрочным загулом девушек Барби прихватился с собой и увела отпаивать на кухню, мы же усадили бледного на вид молодого человека в бездонное кресло, подперли со всех сторон подушками и вручили в руки бокал с мохито. Трубочку он смог поймать только с пятого раза, но потом вроде дело пошло и гений финансовых потоков оживился:
— Я ведь из потомственных… Мама кухаркой была у одного из графов. Про папу обычно молчала, но явно, явно там что-то было… Короче, хочу официально стать основателем новой семьи. А то старые идеи подрастеряли, только и знают, что в друг друга бомбами кидаться. Никакого креатива.
— Сто пятьдесят семей. Вряд ли они захотят тебя просто так признать. Даже за деньги.
— Поэтому и нужно ваше участие… Я с разными людьми пообщался, справки навел. Говорят, что неразрешимые задачи способны только вы осилить. За соответствующую цену.
— Без проблем, если финансы будут соответствовать. Но миллиарда маловато.
Аккуратно поставив опустевший бокал на подставку, клиент объяснил диспозицию:
— Я большую часть денег на счет загнал. С собой вывез всего два миллиарда. Один вам предлагаю за организацию революции. Чтобы по итогам меня каждая собака там знала, любила и готова была жизнь отдать… Второй миллиард я почти весь прокутил, дороговато в столице у вас. Остальные деньги смогу выгрести, когда стану демократически выбранным диктатором. Ну или еще какой титул придумаем.
Неожиданный поворот совершенно не понравился нашему боссу:
— Подожди. Выходит, мы эти деньги вольем в предприятие, все сделаем по высшему разряду, а потом раз — пустые карманы, ты банкрот и ловить нечего?
Вздохнув, финансист повторил:
— Еще раз. Расклад простой. Меня в победители, вам кэш. Проект не удался — все в пролете. Я головой рискую, скорее всего грохнут. А вы, как верно заметили, с дыркой в кармане домой вернетесь. У меня риски больше, как мне кажется.
— А если?
— Ну я же не идиот себе самому на голову гадить. Как только стану самым крутым, счета разблокируют и выплачу положенное. Потому что если вы сможете меня туда на трон сунуть, то с той же легкостью смените кандидатуру в случае обмана с выплатой премиальных… Так что, беретесь?
Настала наша очередь хорошенько задуматься. С одной стороны, вроде время свободное есть и финальный куш впечатляет. С другой — а если парня не коронуют и все ужимки зря? Может, просто хапнуть миллиард на организацию веселья и умыть руки?
Неожиданно в процесс размышлений вмешался Томми, который все это время с интересом разглядывал детальную карту Угопинска:
— Слушай, умник, а во время революции разрешено проводить экспроприации? Типа, помочь прошлым угнетателям расстаться с незаконного нажитым имуществом?
— Запросто. Главное, чтобы и мне чуть-чуть капнуло. Я тогда подобные акции благословлю и всячески буду поддерживать.
— За процент?
— За десять.
Горилла показала капитану россыпь чужих бункеров с разным интересным содержимым, после чего мы поняли, что беремся за работу.
Сошлись на пяти процентах с захваченного. Зато — раз законная власть благословляет…
* * *Первым делом провели рекогносцировку. Запросили через друзей разного рода метеорологические данные по планете, попутно слив со спутников все фото и видео материалы за прошлую неделю. Так мы узнали, что бардак в мегаполисе не прекращается, последнего императора угрохали, изгнав родню куда подальше, после чего оставшиеся кланы занялись любимым развлечением и теперь долбили друг по другу ракетами. Если не вмешаться, то разгул анархии мог запросто продолжаться еще год.
Вторым шагом разослали каждому местному главарю приглашение на саммит «Мир и разрядка в рамках…», где гарантировали личную неприкосновенность и обещание по итогам выбрать самого-самого. В качестве лиц, которые готовы были обеспечить и всячески поддержать указали фамилии всех финансовых воротил, выдрав их из справочника «Богатейшие люди сектора». На удивление, на призыв заехать и поговорить отозвались все. Ушло на это пару дней, но сарафанное радио сработало, после чего наступило долгожданное перемирие и временная тишина. Народ паковал чемоданы, отбирал из охраны наиболее головастых и готовился выгулять парадные мундиры на столь представительной конференции.
Пришлось для антуража подрядить несколько театров, чьи актеры получили задание бродить с грудой фальшивых драгоценностей по холлу спешно отремонтированной гостиницы и важно надувать щеки. Типа — именно так и выглядят «самые-самые».
Дождавшись, когда последний из кандидатов на пост будущего трехлетнего императора сядет в зале, мы выпихнули на сцену мятого после недельного загула главного претендента на трон и дали отмашку висевшим на орбите штурмовым командам. Хорошо, когда у тебя под руками есть Господин Потрошитель с прекрасно подготовленными боевиками. Не успел наш финансист закончить читать программную речь, как все отмеченные депозитарные хранилища уже были выдраны с поверхности планеты и улетали к двум крейсерам, зависшим над головой. Первый шаг представления закончен, приступаем ко второму.
Наш босс выглянул из-за парчовых кулис, оценил уровень криков и проклятий, сопровождавших финал выступления, после чего выбрался под софиты и задал сакраментальный вопрос:
— Я не понял, кто-то недоволен нашим кандидатом? Себя на его место метили? А поддержать кредитом-другим сможете? Вы же банкроты все, все до единого.
— Обман! — сипло тявкнул кто-то с галерки, получив сообщение о завершении процедуры экспроприации.
— Никак нет. Революция! Строго по документам, утвержденным еще несколько веков назад. Грабь награбленное, так сказать…
Убедившись, что информация о лишении накопленного непосильным трудом добралась до каждого, капитан продолжил:
— Получается, что вам даже охране платить нечем. Мы там уже пообщались, народ как-то расстроился. Некоторые порывались зайти в зал и даже чуть-чуть пострелять… Но есть другое предложение. Более дружественное, можно сказать. Задумайтесь, чем вы можете заработать на жизнь. Чисто так, хотя бы раз наморщите лобную кость… Пиратство? Нет, талантов не хватит. И сидите слишком близко к торговым путям. Вас просто задавят за такую подлость. Еще варианты?.. Работорговля? При нынешней цене на простейшего киборга? Да, шутка получилась не смешная… Ладно. Даю подсказку. Еще раз, по слогам: ре-во-лю-ци-я…