И снова эти кланы… (СИ)

Кру, как обычно жрал пираний прямо из бассейна в сыром виде, за что получил в очередной раз нагоняй.
Когда раздался рев. Я бы даже сказал РЕВИЩЕ.
— ГИН! Ко мне в кабинет! БЕГОМ!
Нет, батя у меня, конечно, конкретный мужик. Сказано, подать Гина прямо сейчас, — сделано.
— Гин! Если что ты был хорошим парнем!
— Что значит был? И вообще вот эту паталогическую боязнь своего биологического отца надо из тебя вытравлять! — твердо решил я.
  
Кру сразу же как-то завял, как тот цветочек, которого я в молодости по ошибке с бодуна, полил водкой, вместо воды. Бурная молодость, зато есть, что вспомнить.
Меня буквально всей баней стянули со льда, на манер Юлия Цезаря натянули ближайшую простыню, дали тапочки в зубы и отправили выяснять чего изволит патриарх.
Патриарх изволил снарядить меня в экспедицию за тридевять земель, в какую-то пространственную аномалию хабар собирать.
Сказать, что я этому обрадовался — безответственно согрешить против истины в особо извращенной форме с особым цинизмом.
Я ради прикола посмотрел в энциклопедиях по мини мирам, что там может водиться. Сказать, что ох…ренел это ничего не сказать.
Из хороших новостей теперь у меня две дубины и два фонарика. Это в дополнении к шарам артефактам.
Удивительно, но видимо в клане, один базовый набор на все случаи жизни, что пространственно-временные континуумы захватывать, что в подвал библиотеки спускаться.
У меня будет целых два цикла подготовиться. Циклы здесь идут по фазам лун. И где-то в среднем дней сорок-сорок пять. Можно успеть подготовиться.
Раздался аккуратный стук в дверь.
— Войдите! — воскликнул я.
Вошли служанки принесли поднос с какими-то жемчужинами.
— Ваша матушка просила передать эти вещи. Это — материалы для культивации.
— Спасибо поставьте на стол пожалуйста!
Служанки оставили поднос на стол и удалились.
Я не особо уделил внимание, что они там принесли, потому что день был насыщенный и спать хотелось жутко.
Батя блин, суровый культиватор!
Не мытьем так катаньем, но своего добьется. Ну ничего, Гин тебе еще покажет!
Выключил свет, лег спать.
По моим прикидкам прошло не так много времени, и я проснулся прямо посреди ночи, от непонятного шума. Звук был такой, как будто кто-то высасывает, костный мозг прямо из кости с характерным «сюрпающим» звуком, какой бывает если лапшу быстро всасывать в себя.
Каково же было мое удивление, когда в свете появившихся на небе лун, я увидел, как на столе инструкция к большому алхимическому котлу с появившимися на обложке глазами и большим красным языком словно у жабы, брала принесённые служанками жемчужины и с видимым удовольствием засовывала их себе в пасть.
После чего словно чупа чупс обсасывала, причмокивая и закатывая глаза от явного удовольствия.
— Приятного! Присниться же такое! — подумал я укладываясь обратно спать.
— Не, ну ты видел, видел!
— Завтра все завтра! Хррр.
Утро следующего дня
Резиденция молодого господина.
Гин Бьяо.
Проснулся! Потягушечки! Ой, как хорошо.
— Нет, ну присниться же такое! — сказал я вслух, подойдя к столу. На котором обнаружил полное отсутствие материных жемчужин, но вместо этого на этой же тарелке заметно так потолстевшую инструкцию.
— РОТА ПОДЬЕМ! — максимально строго выкрикнул я, в направлении предполагаемых ушей у этого полуночного жруна.
Жрун лениво посмотрен на меня одним заспанный глазом, после чего само открылся на первой странице.
Не понял? Поднял и стал читать.
«Техника культивации Ядовитого феникса!»
Страниц было не много. Где-то около двадцати. С картинками.
Ни описания, для чего она, ни предыстории. НИЧЕГО.
В общем техника показывала, как дышать, и какую-то гимнастику в картинках. Судя по всему, это надо делать одновременно.
Нет, но что за засада! То батя, то книга. Каждый день приносит какие-то сюрпризы!
Еще и первый маманин подарок умудрился так удачно потерять.
Как в том фильме с пирогом было?
«Маме скажем, что съели».
Ладно, пошли горе полуночное консультироваться.
Но вначале, как обычно разминка в Боевом холе до обеда.
— Господин Лао! Вы где! — бегал я по клану и орал благим матом. Нет ну, что за вредный дед, когда он не нужен, он всегда рядом, но, когда он нужен, хрен его докричишься.
— Все….
— Потом, все потом! — Обрадовался я, внезапному появлению старейшины.
— В общем у меня целый ряд вопросом к лучшему эксперту по духовной культивации клана! — заявил я.
— Мне кажется или после этих слов Лао словно преисполнился. Даже цветастость приобрел, если этот термин применим к призракам. – обратило мое внимание подсознание на произошедшие изменения.
— Ну…я… спрашивай!
— Поздравляю, ты умудрился за смущать бедного деда.
— Так, я не виноват, что они в этом мире к похвале не приучены! — возмутился такому поклепу я.
— В общем, вот! — я протянул ему открытую инструкцию, под неодобрительно смотрящий глаз и выступившие зубы, — Вчера он наелся духовных жемчужин и появились новые страницы.
Лао посмотрел внимательно, после чего почесал тыковку.
— Видишь ли Гин, то, что написано никто кроме заключившего контракт с гримуаром видеть не может…
— А ну решаемо! — обрадовался я и решил прочитать написанное вслух.
— А…у….ать! — получилось у меня.
Ощущение, словно хурмы набрали в рот.
— Три культиватора, культивировали, культивировали, да никак не вы культивировали! — выдал я сходу.
Еще раз. Пытаюсь прочитать.
— Ы…у…ать! — хурма никуда не делась.
Лао тяжело вздохнул.
— Нет, но что за фигня! Бьяо не сдаются! — выдал я, и пошел за палочкой.
— БЬЯО НЕ СДАЮТСЯ!- Подхватили мой клич по всему клану, начиная с мимо проходящих служанок, и заканчивая всем боевым холлом. Эхо стало гулять по клану.
Гребаные азиаты и их культ личности.
Скопировать тоже не получилось. Руку трясло и получился «пьяный» иероглиф, с непонятным значением, но есть у меня подозрение, что, судя по его внешнему виду, это было явно что-то связанное с сиппуку, бренностью бытия, или так любимым Лао тленом. В общем первый в мире гото-эмо-йероглиф.
От греха подальше, зачеркнул его ногой, ибо на ЭТО стало физически больно смотреть.
— Гин, успокойся. Ты не сможешь скопировать эту технику. Что — там было, только общими словами. — мягко сказал Лао.
— Техника….ать. — закончил устало я.
— Ну что техника это я понял.
— Старейшина Лао, давайте играть в шарады, я показываю, вы угадываете…
— Ну давай! Это интересно!
И если слово ядовитый, я еще смог показать, показывая различные симптомы, типо удушья, рвоты, колик. То слово феникс был показательным адом.
Я стелился по земле показывая курицу. Я «цыпал, цыпал, цыпал», я запрыгивал на ветку, я мать его даже «Кукарекал», потому что я хрен его знает, как там эти фениксы курлыкают и курлыкают ли вообще.
Более того, я даже не был уверен, эта гребанная птица или в этом мире это не фига не птица вообще. А уж, как выглядит?
Лоа, тоже ни хрена не помогал. Судя по его довольной морде и смеющимся глазам, я понял, что старый хрыч надо мною издевается! Вот только доказательств не было.
В конечном итоге я плюнул от злости в кусты. Оттуда что-то ойкнуло и убежало.
Ото всюду раздался смех.
Представление собрало по ходу весь клан, но все культурно молчали. Сволочи!
— Тьфу на вас всех! — сказал я в сердцах и еще раз плюнул в то же место.
— Ядовитый феникс! — увидив это действие закончил за меня Лао.
— Боже, как вы поняли! — устало спросил я.
  
— Тот, тоже, любит плеваться если разозлится! — резюмировал Лао.
— Поздравляю! Ты своего добился, вот только можно было взять картинку из энциклопедии и не пришлось бы корячиться! – как всегда вовремя выдало подсознание.