Прекрасное далеко (СИ)
Получается, меня на самом деле положили в гроб и закопали. Интересно, почему не произвели вскрытие и не напичкали мою плоть формалином? Вот тогда я был бы гарантированно мертвым в момент своего погребения. А насчет общения с каким-то Искином, скорее всего, столь необычным образом действует на мой мозг удушье?
Хорошенько обдумать сложившуюся ситуацию я не успел, впрочем, также, как основательно испугаться. Сначала прямо надо мной образовалась узкая светящаяся щель во всю длину гроба. Вскоре крышка разошлась на две половинки, затем вовсе куда-то исчезла из поля моего зрения. Льющийся снаружи свет ненадолго меня ослепил. Но, проморгавшись, вскоре увидел две склонившиеся надо мной явно нечеловеческие башки, с огромными, будто лопухи ушами и сморщенными, словно печеное яблоко, лицами. М-да, точно не люди. Выходит, мой горячечный предсмертный бред все еще продолжается.
Из положения «лёжа» моментально переместился в положение «сидя» и, поскольку ничего более умного в башку не пришло, поприветствовал двух «глюков»:
— Ну здрасьте, господа гоблины!
В ответ услышал от одного из них обиженное:
— Мы гангарцы и не нужно нас путать с тупыми гоблами.
Ну гангарцы, так гангарцы. Подивившись извращенной гибкости своего умирающего сознания, приветливо помахал ручкой двум иллюзорным сущностям.
Глава 2
Глава 2
Сижу, значит, на губчатой поверхности внутри «гроба». Пялюсь на двух ушастых… гм… короче, на двух хоть и ушастых, но вовсе не забавных, а очень даже страшненьких фантомов. Жду, когда те развеются, и я снова окажусь в уютной спаленке своей квартиры.
Но глюки пропадать категорически отказывались. Пришлось прибегнуть к одному общеизвестному средству. Надавил указательным пальцем на правый глаз. Сука, изображение раздвоилось. Нет, так не бывает! Значит, врет теория… Или…они все-таки реальны? Нет, не может быть!
Пару раз смотрел по телеку интервью с гражданами, которые, по их словам, были похищены инопланетянами. Вообще-то, там однозначно прослеживается клиника. Шизоидное расстройство личности, к Зигмунду нашему Фрейду ходить не нужно. Но я же психически здоров и вполне устойчив к гипнозу. В свое время, даже знаменитые телевизионные чародеи Алан Чумак и Анатолий Кашпировский не смогли убедить меня в эффективности их «чудодейственных» практик. Не брало, как бы я ни пялился в экран ни серьезное выражение их физиономий, ни заряженные вода и «крэмы» не помогали, пуля у моего сердца не рассосалась, и пробитые ею ребра нет-нет, да побаливали, особенно на непогоду.
Протянул руку, потрогал внешнюю сторону стенки ящика, в котором нахожусь. Ладонь наткнулась на нечто прохладное и гладкое, вроде бы пластик. Тут к своему ужасу, я и осознал, что ощущения эти более чем реальные.
Итицкая сила! Неужели на самом деле похитили⁈ Прям во сне из кровати моей собственной квартиры? Не… бред сивой кобылы. Не бывает инопланетян, тем более таких ушастых… Ну и рожи! Точняк, гоблины как в Скайриме. Хотя, там были мелкие, практически безобидные тварюшки, с которыми мой аватар расправлялся на раз. Эти же двое ушастых громил ростом каждый за два метра так и зырят своими огромными непроницаемыми гляделками, и непонятно, что у них на уме. То ли познакомиться хотят, то ли кулинарный интерес проявляют.
Поймал себя на том, что постепенно начинаю привыкать к мысли, что всё происходящее вокруг вовсе не плод моего воспаленного воображения. Значит, не врали те взбудораженные бедолаги-контактёры, которых время от времени нам показывают на канале REN TV.
Ну бля, ваще!
Беспорядочная суета мыслей в моей башке была прервана одним из гоб… точнее, гангарцев.
— Мужик, чего примерз⁈ Впрочем, я тебя дикаря понимаю. Да не хлопай ты так своими зенками! Кароч, эта сама, вытащили мы тя из твоего жилища и на «Кусаку» доставили. Корабль, значица, наш так называется «Кусака», потому как всякие кометы и астероиды на раз раскусывает. Ну это мы с братом так думаем.
— А почему я ничего не почувствовал, когда вы меня забирали? — Понимаю, не самый важный вопрос, однако при том кавардаке, что в данный момент творился в моей башке, ничего умнее на ум не пришло.
— Эта сама, — подключился к разговору второй гангарец, — Мы тя, сонным газом дополнительно траванули, чтоб, стало быть, не проснулся до поры до времени… Кстати, эта сама, я — Авро — он указал рукой на второго инопланетянина, — Куппи мой родной брателло. И, эта сама, заруби себе на носу, на данный момент на борту «Кусаки» главный я. Ну, типа, капитан.
М-да, теперь эта парочка мне напоминала больше всего не компьютерных гоблинов, а двух гопников из какой-нибудь темной подворотни, промышляющих поборами честных граждан. Особенно раздражало «эта сама» буквально через слово.
Ха! Ха! Какое нахер «эта сама»? Они ж не на Великом и Могучем глаголют. Ой, что деется⁈ Кажется, пока лежал в «гробу» успел изучить их язык до такой степени, что способен улавливать разного рода лингвистические тонкости вплоть до слов-паразитов.
Зашибись у них тут ментальные практики! Нам бы на Землю что-то подобное, может быть, многострадальный английский наконец-то освоил в полной мере, заодно еще парочку иностранных языков: китайский, например, или японский, хинди, тоже неплохо было бы изучить, чтоб, значит, «Махабхарату» с «Камасутрой» в подлиннике почитать…
Мля, что за мысли в башку лезут⁈ Тут впору «караул!» кричать: «Ратуйте, люди добрые! Космические негодяи непонятно для каких целей похитили!». Однако, несмотря на необычную внешность и мощные стати Авро и Куппи, особого страха в моей душе отчего-то не возникало. По всей видимости, включился некий рациональный момент в голове. Если бы похитители рассматривали меня в качестве пищи, грохнули бы сразу. А коль собираются тары-бары разводить, значит, эта сама (вот же, сука, прилипло), я для чего-то им нужен. А для добычи съестного могли бы грабануть «Магнит», «Пятерочку», «Ленту» или еще какой супермаркет.
Не, тут что-то другое.
Поймал себя на том, что воспринимаю происходящее как вполне объективную реальность. Вмиг все страхи насчет моего умственного помешательства куда-то подевались.
Так, что тут у нас?
Обвел взглядом помещение. Белые стены, белый потолок, даже пол белый. Яркий свет, льющийся непонятно откуда. Всё стерильное, нигде ни пятнышка грязи, ни соринки. Помимо ящика, в котором я в данный момент пребываю, у стенки некое подобие топчана, пара офисных кресел на колесиках у огромного стола, на котором гудят и перемигиваются светодиодами какие-то приборы непонятного назначения.
Сам я абсолютно голый. Даже как-то неловко стало перед братьями по разуму сверкать мудями.
— Авро, — обратился я к главному гангарцу, — мне бы что-нибудь на себя накинуть. Хотя бы трусы какие и майку.
— Щас, организуем, эта сама. — Инопланетянин понимающе кивнул. После чего в одной из стен открылась ниша, из которого выпрыгнуло нечто паукообразное, мохнатое, размером с крупную кошку. Бр-р-р! Ну очень противное на вид. Гангарец посмотрел на «паука» и негромко скомандовал: — Принеси универсальный комбез для нашего гостя.
Моё сознание тут же зацепилось за последнюю фразу громилы. Значит, я здесь все-таки в статусе гостя, а не потенциального шашлыка. Ну что же, хотя бы это радует. Не радует лишь то, каким образом меня доставили на борт этого самого «Кусаки». Забавное название для космического корабля. В том, что нахожусь именно на борту инопланетного звездолета я ничуть не сомневаюсь.
Мохнатая восьмилапая хрень покинула помещение через отъехавшую в сторону дверь, с тем чтобы вскоре вернуться с небольшим тубусом в передних конечностях. Подбежав к ящику, «паук», поднялся на задних лапах и протянул мне свою ношу.
Коль мне пообещали одежку, значит, это она и есть. Вот только непонятно, как именно этим воспользоваться. Впрочем, долго мучиться в попытках разобраться с функционалом продукта высоких инопланетных технологий мне не пришлось. Едва оказавшись в моих руках, тубус сам раскрылся и на мои колени выпало нечто на ощупь матерчатое и мягкое.