Знакомства в тени
В его профиле было ещё несколько фотографий. На байках, на байдарках, на фоне аттракционов в парке. Я эти вот горки боюсь до одури! А он ничего, вижу, их любит. И с парашютом… Вот уж меня куда и силой не запихнёшь! В смысле, в вертолёт не запихнёшь, а из него не выпихнешь. Как-то так.
Ну, наверное, хочет просто подружиться.
А почему бы и нет?
Я: Привет! И как тебе наш город?
ТЕРМИУС: Девчонки у вас красивые (смеющийся смайлик). И ветер сильный.
Я: Да, зимой у нас сильные ветра. Смотри, могут и унести.
ТЕРМИУС: Значит, нужно больше есть, чтобы больше весить (смеющийся смайлик). Не подскажешь места с хорошими вегетарианскими блюдами?
Э-э-э… Что?
Я: Ты вегетарианец?
ТЕРМИУС: Да. А что? Считаешь нас дебилами? Не волнуйся, я никого не заставляю бросить есть мясо. Просто мне самому так комфортней.
Ага, попробуй меня заставь бросить есть мясо. Я и сама пыталась. Когда зверюшек совсем жалко становится, я начинаю не есть мясо… но продержаться удавалось максимум неделю. Люблю я мясо, чего уж тут поделать.
Я: Я не против. Но у нас нет таких мест. Везде готовят примерно одинаково, у нас в городе нет ни одного вегетарианского кафе.
ТЕРМИУС: Плохо. Надо переехать и открыть своё.
Я: Хорошая идея. Надеюсь, ты не прогоришь. Местные любят плотно покушать. А туристы особенно. Отдых без шашлыка – не отдых, слышал такое?
ТЕРМИУС: О, боже! У вас же туристы. Нет, переезд отменяется.
Я: Подумай ещё. Туристы тоже люди… в некотором смысле. Местами.
ТЕРМИУС: Ладно, это планы на потом. Так что посоветуешь? Где можно вкусно поужинать?
Я: Попробуй “Морской порт”. Его все хвалят и там есть блюда без мяса и всякие салаты. И даже овощной смузи делают.
ТЕРМИУС: Не. Овощной смузи – не моё. Я хоть и вегетарианец, но свеклу не пью.
Я: (улыбающийся смайлик).
ТЕРМИУС: А я как внешне? Тебе нравлюсь?
Ой. Я уставилась в экран и, кажется, даже немного покраснела. Вопрос был очень неожиданный. Нет, внешне он, конечно, симпатичный, и с юмором вроде, но он младше… и вообще…
Я: Ты очень милый.
ТЕРМИУС: Милый?! Это лучше чем “Ты имба” или хуже?
Я: Напрашиваешься на комплименты? (хитрый смайлик)
ТЕРМИУС: Хочу знать, пойдёшь ли ты со мной поужинать.
Я: А ты спроси – и узнаешь.
Я с улыбкой ждала, что Термиус напишет дальше… но ответа не было.
Ну вот. Я опять что-то не так сделала? Или, может, отошёл по важному делу?
Если отошёл, то мог бы и написать пару слов, это всего несколько секунд, между прочим!
Я скуксилась и отправилась на кухню поискать чего-нибудь на ужин. Тут и Марфушечка прискакала, залезла на стол и стала терпеливо ждать, пока ей что-нибудь перепадёт.
– Вообще-то у тебя запасы еды больше, чем у меня! – Сказала я, но Марфушечка сделала вид, будто не поняла. А я знаю, куда она их складирует, между прочим. В коридоре за шкафом! И каждый раз сидит с таким видом, будто жутко проголодалась и издохнет прямо здесь и сейчас, если ничего не получит.
– Тебе надо на диету!
Ноль реакции, но усами шевелит и лапы пустые показывает.
Я сделала себе овощной салат и бутерброд, готовить было лень, дала Марфушечке лист салата и отправилась обратно к ноутбуку.
А тут сообщение меня ждёт.
ТЕРМИУС: Давай я тебе в следующий раз напишу? Попозже?
Ну вот. А я уже собралась идти на ужин с самым настоящим колдуном!
Я: Да, конечно.
ТЕРМИУС: Просто мои друзья… извини, они боятся.
Я: В смысле?
ТЕРМИУС: Ну… ты же вампир.
Что? Нет, не так – ЧТО?!
Я: Я не вампир!
ТЕРМИУС: Извини. Да, ты энергетик. Просто между нами вас так называют, и я привык…
Я: Плохая привычка!
ТЕРМИУС: Ну я же извинился! А вообще, если ты такая нервная, то как ты будешь себя контролировать при встрече со мной?
Я: В смысле – контролировать? Зачем мне себя контролировать?
Долгие две минуты я ждала ответа и уже думала, не дождусь.
ТЕРМИУС: Ну, чтобы меня не высосать.
Я: Ты шутишь, что ли?
ТЕРМИУС: Нет.
Я: Реально нет? Зачем мне тебя высасывать? Что за слово вообще такое дурацкое – высасывать? Контролировать мне себя не нужно, я никого и никогда не высасываю!
ТЕРМИУС: Ну, я другое слышал.
Я: Да?
ТЕРМИУС: У меня друг… встречался с энергетиком. Говорит, круто было, адреналин так и хлестал при встречах, особенно когда они… ну, сексом занимались, но потом стал замечать, что сил нет. После встреч с ней. Значит, она им питалась!
Я закатила глаза. Ну вот же бред какой!
Я: Чушь.
ТЕРМИУС: Ну, конечно, ты так скажешь, ты же энергетик.
Я: Ок, я энергетик, жуткая и страшная тварь. Не понимаю, чего ты вообще мне написал тогда, если боишься, что я не смогу себя контролировать и тебя сожру. Писал бы ведьмам!
ТЕРМИУС: Не, ты круче. Друзья говорили, мне духу не хватит, а я приглашу тебя на встречу – и посмотрим, что они тогда скажут! У тебя, кстати, есть чёрное платье? И ещё макияж такой сделаешь, ну, когда всё вокруг глаз как будто в саже? Ладно? Чтоб они точно в штаны напустили (хохочущий смайлик).
Ну вот… блин, обидно вообще-то! Колдун, похоже, не собирается со мной дружить, а собирается пугать мною своих друзей.
Я даже отвечать не стала, просто закрыла чат и забросила его в чёрный список.
Нет, ну свинство какое! Пошёл к чёрту вообще!
Как можно понять, настроение у меня после этого опять было не ахти.
Утром стало ещё хуже – я проснулась от адской зубной боли и снова выпила таблетку.
Но к обеду наступил просто ужас какой-то.
Зуб разболелся снова и просто стрелял в щёку острой болью. Так, что даже свежепринятая таблетка ибупрофена не помогла. Я держалась за щёку и рыдала, как крокодил над невинно убиенной жертвой, которую хочется сожрать, но нет возможности – челюсть не открывается.
– Тебе надо к врачу. – Постановили коллеги. Земфира тихо злорадствовала за своим компьютером, а остальные меня пожалели и столпились вокруг.
– К кому? – Простонала я. – Знаете же, Дмитрий Всеволодович в отъезде.
– Да, я позвонила, он вернётся только в понедельник. – Сказала Серафима Олеговна. – Значит, нужно к другому. Например, в кабинет на соседней улице, там работает оборотень. Вот к нему может быть?
– Оборотень?
– Да. Я с тобой схожу. – Предложила она. – Попробуем договориться.
– Хорошо.
Конечно, я согласилась, какой ещё был выбор? До понедельника с такой болью я не доживу. А оборотень почти свой, думаю, ему можно довериться.
Мы оделись и побрели на соседнюю улицу, там в помещении частной клиники врачи арендовали кабинеты. А я и не знала, что у нас появился зубной врач – оборотень. Приезжий, наверное. Думаю, мне повезло.
Серафима Олеговна поддерживала меня под руку и бормотала что-то настолько ласковое, что мне хотелось рыдать от жалости к самой себе. Наверное, я жутко выгляжу. Хотя десна была целая, ничего не вспухло… Просто боль адская и настроение мерзкое. Даже глаза от боли перекосило.
– Ну вот мы и пришли.
Она открыла дверь в белый стерильный коридор клиники, мы немного прошлись по нему и постучали в другую дверь, с надписью “Стоматолог В. П. Боргунов” и с часами приёма.
Нам никто не ответил, поэтому Серафима Олеговна просто открыла дверь и мы вошли. И оказались в предбаннике перед сами кабинетом. Поэтому нас и не услышали.
– Посиди здесь, я договорюсь.
Серафима Олеговна быстро сбросила пальто и зашла в кабинет, а я принялась стаскивать с себя куртку.
Из кабинета раздался взволнованный голос моей неравнодушной коллеги, а следом за ним мужской бас.
– Энергетика? – Завопил он.
Потом дверь распахнулась. Я, так и не успев снять куртку со второй руки, застыла в скрюченном положении, потому что не знала, чего делать.
На пороге стоял просто огромный мужчина. Русоволосый, с короткой рыжей бородой. Молодой. Он смотрел на меня с ужасом.
– Я не принимаю энергетиков! – Громко сказал он.