Карачун 98 (СИ)
«Вас спалили»
«Вас заметили»
«Лох обнаружен»
«Вы жалкое ничтожество» — неизменно сообщала система, когда меня обнаруживали.
Удрученный неудачами я вернулся в воровской трактир и тут же получил очередную дозу унижения.
— Так херли ты посреди дня скрытность качаешь? — весело ржал мастер-медвежатник и по совместительству сортирный онанист Качан.
— Ясен пень тебя все палят! Нужно выходить вечером или ночью! — весело поддакнул пузатый трактирщик. Тоже мне специалист — в нем весу центнера полтора, а что-то про скрытность вякает!
— Или под дождём, — кивнул Аркаша.
— Под дождём многое можно спрятать! — многозначительно усмехнулся Качан.
— Это что же? Обоссанные штаны? — тут же нашелся я.
— Ну, нет! Нет! Не до такой же степени! — возразил онанист.
— Что за некультурщина! — поддержал его жиробас-трактирщик.
— Вообще ты так долго будешь мучаться, — продолжил Аркаша, не участвовавший в обсуждении сокрытия обоссанных штанов.
— Идём, я выдам тебе шмот с бонусами к скрыту. — он махнул рукой в сторону тайной двери, ведущий в подземелье.
— А сразу нельзя было? — недовольно буркнул я.
— Дак кто ж знал, что ты прям с утра попрешься! Это ж надо было додуматься! — хрюкнул он и повёл меня вниз.
Мы спустились в потайной подвал и по небольшому тоннелю перешли к воровскому хранилищу. Оно было похоже на сокровищницу Али-Бабы. Правда без сокровищ не было и открывалось оно не «сим-симом», а простым пинком ноги. На потолке — ржавый масляный светильник — на стенах паутина и белые потёки гуано, оставленные летучими мышами. На полу — неожиданно земля и куча полу гнилых ящиков, сундуков и рундуков, заполненных всевозможным хламом.
Ради интереса, я поднял крышку одного из них и заглянул внутрь — в сырой полутьме нашелся комплект грязных мужских трусов, яблоко и мешок муки. Всё по канону. Удивляться нечему. Хотя… пару эпик-мечей я бы всё-таки добавил.
Пока я хрустел яблоком, Аркаша открыл сиреневый сундук с надписью на узбекском «топ сикрет» и принялся доставать оттуда какие-то гейские обноски. На свет показались черные обтягивающие лосины из лайкры, такая же водолазка, серые мокасы, без бубенчиков но с эмблемой воровской маски — очевидно, чтобы сразу было понятно, что вещь создана для уголовников! На кочерыжку предлагалось надеть лыжную шапочку с прорезями для глаз, а на руки — кожаные мотоперчатки.
— Вот, одевай! — произнес Аркаша, указывая на кучу этой гадости.
— Не буду! В таком гетеросексуальные люди не ходят! — ужаснулся я.
— Не тупи! Тебя в таком виде никто и не увидит! Это нуб-сет, дающий бонусы к скрыту!
— Н-да? Ну может быть ты и прав, только проверю один момент! — сказал я и выудил из инвентаря МИК(мусорный идентифицирующий контейнер).
Закинув в него шмотки, я дождался окончания процедуры и принялся читать появившиеся надписи:
Пидорка скрытного лоха:
Позволяет выглядеть, как типичный провинциальный лох. Если размотать на всё лицо — скрывает лицо.
Особенности: + 15 к навыку скрытности.
Водолазка ботаника:
Легко скрадывает все особенности вашей фигуры: позволяет визуально расширить дрища, заузить жиробаса и превратить кочка в ботана.
Особенности: +25 к навыку скрытности.
Женские леггинсы:
Обтягивают ваши стройные ноги и полные бёдра, делая их еще более привлекательными для лиц противоположного пола.
Особенности: +50 к навыку сексуальности. +25 % к вероятности вашего изнасилования.
— Это чё за хуйня? — возмутился я, брезгливо вытащив из мусорки лосины.
— Эмм, странно, — Аркаша задумчиво почесал в затылке. — Наверное случайно сюда попало! — спешно сказал он и спрятала лосины в своей сумке.
Порывшись в ящике, он выудил оттуда очередные обтягивающие треники, но эти выглядели более презентабельно и были явно мужскими. Закинув их в МИК, я увидел следующее:
Тренировочные Штаны Запашного(уникальные):
Были украдены тигром Иммануилом у Эдгара Запашного в 2007 году во время выступления в цирке г. Кемерово. Раньше они позволяли своему хозяину тихо пробираться мимо спящих животных, но потом что-то пошло не так…
Особенности: + 20 к навыку скрытности. +5 % скорости прокачки скрытности. +50 к привлекательности у тигров.
Ого какой артефакт! Главное большим кошкам на глаза не попадаться…Хм, а как них Клёпа отреагирует? Пожалуй кошкодевке я их показывать не буду. До добора это точно не доведёт!
Я продолжил изучение нового шмота:
Перчатки хруста:
Защищают ваши потные ладошки от физических травм, позволяют не оставлять отпечатков, ползать по водосточным трубам и разбивать лица недоброжелателям.
Особенности: +5 к навыку скрытности, +50 к урону в рукопашном бою, +25 % вероятность распидораситься в фарш при езде на скоростном байке.
Ну, байков в Толхайте вроде как нет…а то я бы непременно протестировал!
Тапочки похоронные модифицированные:
Были сняты с трупа недельной давности и тщательно выстираны. Благодаря этой магической процедуре они приобрели способность скрадывать шум ваших шагов.
Особенности: +10 к навыку скрытности. +50 % уменьшение шума шагов. +0.01 % вероятность обнаружить дома на полу, в
сапогахтапочках убитую сестру.— Гм, а других тапок нет? — спросил я.
— Неа, да не ссы, негативная особенность никогда не срабатывает! — уверенно заявил опытный вор.
Ну-ну, у меня не то что сотая доля процента сработает, а даже и миллионная! Ну да ладно, откуда они возьмут сестру, если у меня её вообще нет⁈
Облачившись в комплект, я заметил сообщение о полном комплекте:
«Поздравляем! Вы собрали необычный сэт 'Начинающий Вуайерист»
Бонусы комплекта: +50 к навыку скрытности. При подглядывании за переодевающимися, занимающимися сексом или справляющими нужду людьми — бонус к прокачке скрыта +50 %.
Ну отлично…Этого мне до полного счастья и не хватало…
* * *Аккуратно высунувшись в дверь, я исследовал зал трактира на наличие баб и уже спокойно прошел за стол к собравшимся ворам.
— Отличный видок! — сказал Сёма, лакая темноё пиво из деревянной кружки.
— Высший класс! — трактирщик показал большой палец.
— Ты, помнится, хотел наведаться в гости к одному коллекционеру? — неожиданно спросил мастер-онанист Качан.
— Ага, что случай наметился? — спросил я, отобрав у Сёмы кружку и сделав пару глотков. Пиво процентов на 70 оказалось разбавленным. Разбавленным спиртом…
Сделав вид, что всё в порядке я вернул пиво обратно и с трудом проглотил адовую жижу. Как он вообще это пьёт?
— Наметился, мужик тот купец — и сегодня закрывает большую сделку по продаже шелка. Денежки положит в свой домашний сейф — ну, а завтра днем мы их… —
— Экспроприируем! — закончил я и немедленно ощутил в своей руке заскорузлые от постоянной дрочки семейники медвежатника.
Воровский совет немедленно вскочил из-за стола и кинулся в рассыпную, я швырнул добычу в лицо Качана, полил скомпрометированную руку пивом Сёмы и спешно ретировался на улицу — продолжать прокачку скрыта. Благо уже смеркалось.
Ну вы поняли. Смеркалось. Поняли же? Нет? Ну и ладно. Я и сам не понял.
Нырнув в вечернюю тень, я обошел по кругу трактир и немедленно наткнулся на первого зассанца. Ага! Тебя-то мне и надо, — я радостно потёр ручки. В этот раз ссыкун меня не замечал, продолжая подло осквернять стену воровского логова. Походив вокруг него пару минут и не дождавшись окончания процесса, я отвесил ему подсрачник и двинулся вниз по улице. Алкаш ударился головой о стену и повалился на землю: парящая струя в последний раз дернулась и окатила всё его тело, включая лицо. Так-то! Нехрен гадить в общественных местах!
Я проверил прогресс — скрыт апнулся на целых три пункта! Похоже сработал бонус 'вуайериста! Продолжая движение по городу, я прятался по всем кустам и углам, однако дело шло худо — опыт навыка капал крайне медленно. Пораскинув мозгами, я пришёл к выводу, что нужно отбросить сомнения и начинать…подглядывать!