"Фантастика 2025-71". Компиляция. Книги 1-10 (СИ)
— Господа, внимание, первый вопрос. — В моем голосе теперь звучат строгость и официальность. — Его прислал к нам в редакцию домовой Перфилий Онуфрич Брысь. Стоимость вопроса десять тысяч рублей. Внимание, запись вопроса!
«Дорогие знатоки! — дребезжит с магнитофонной пленки голос домового. — Вот мой вопрос: остался малый ребятенок сиротинкою, попал к злым людям на воспитание и, кабы не помощь волшебная, в живых бы не остался… Как звать энтого ребятенка?..»
— Есть первый звонок в студию! — ликует дем-джей и переводит телефон на трансляцию. — Кто отвечает?
— Отвечает литературовед Кисляйко из Перми, оборотень. Речь идет о Гарри Поттере.
Бум-с! — траурно звучит гонг.
— Ответ неверен! — холодно говорю я. — А теперь слушаем правильный ответ.
«Это героиня русской народной сказки Крошечка-Хаврошечка».
— Ну что ж, ну что ж, первая неудача знатоков, — демон быстро отключает телефон. — Десять тысяч рублей уходят замечательному домовому, гражданину Брысю! Но игра продолжается! Хрустальный Дятел ждет своего победителя!
— Внимание, вопрос! Стоимость вопроса тринадцать тысяч рублей пятьдесят три копейки. — Строгостью тона я стараюсь скрыть усталость. Всю ночь за пультом — мало не покажется. — Вопрос задает вампир Арчибальд Птрушкевич. Внимание!
«За этим человеком охотились все силы Тьмы, чтобы уничтожить его. Но могущественная защита помогла ему победить врагов! Кто этот человек?»
— Есть звонок в студию! — демон опять переводит телефон на трансляцию в эфир.
— Отвечает литературовед Кисляйко из Перми…
От этого голоса у меня уже скулы сводит, а демон корчится от беззвучного хохота.
— … Речь идет о Гарри Поттере. Бум-с!
— Ответ неверен! — я сдерживаюсь изо всех сил, чтобы не расхохотаться. — Правильный ответ: Конан, варвар из Киммерии!
— Я протестую! — пищит литературовед, но демон быстренько вырубает телефон и кричит:
— Тринадцать тысяч рублей и пятьдесят три копеечки уходят вампиру Арчибальду Птрушкевичу. И на этом мы завершаем сегодняшнюю работу интеллектуального радиоказино. Слушайте нас завтра, в это же время!!!
Bay! Я свое отработала! Теперь можно спокойно отсоединить от лацкана кардигана микрофон, помахать ручкой дем-джею и отправляться домой. Как-никак третий час ночи. Мое эфирное время вышло, сейчас заступает одна малосимпатичная вампиреса, Ларочка Папанина, с апломбом и непрошибаемой самоуверенностью вещающая о последних веяниях моды, начиная от дамского белья, косметики и контрацептивов и заканчивая новейшими данными в разработке бактериологического оружия. Эфирное время заросшей прыщами Ларочки-кровососки всегда начинается с одной и той же неотразимой фразы: «Я тут пришла к вам похвастаться…»
Я выбралась из студии в сопровождении очередного анекдота, который дем-джей выдавал в эфир:
— «Сегодня я видел живого гоблина!» — «Где?!» — «В фотоателье». — «И чего это он там делает?» — «Работает…» — «Кем?!» — «Кем, кем, кем, кем… Гоблином!»
И почему считается, что у демонов самое крутое чувство юмора?..
Наша студия располагалась в непритязательном с виду коммерческом ларьке, круглосуточно торгующем дешевым пивом, жвачкой и презервативами. Правда, покупателей не находилось. Оно и понятно: подойди обычный человек, хоть и в сильном подпитии, ночью к такой палатке и попроси бутылку «Старого тельника» на опохмелку, увидит он в окошечке вечную грязную картонку с корявой надписью «Ушла на базу», опечалится и удалится восвояси, негромко горланя песню про то, что он мог бы служить в разведке, а при случае и сниматься в кино…
Но дело не в этом. А в том, что нормальные люди палатку-студию (которая внутри, разумеется, была гораздо больше, чем снаружи) обходили стороной. И общественный транспорт здесь был так же редок, как бронтозавр. Одним словом, «здесь птицы не поют, деревья не растут, и только мы, плечом к плечу, торчим зачем-то тут».
Я достала из сумочки мобильник и принялась вызывать такси, опасаясь, однако, что, услышав адрес, они откажутся принимать заказ (не раз бывало такое дело). Но на этот раз повезло. И машина приехала на удивление быстро, подозрительно осветив фарами мою одинокую беззащитную фигуру на фоне пресловутой палатки. Я даже на расстоянии могла считывать мысли водителя, как с листа бумаги: вот, еще одна шлюха трехрублевая, огребла, видать, с кого-то дуриком бабки и как порядочная такси заказала… Грубиян и пошляк ты, дядя. Ничего ты не понимаешь ни в жизни, ни, тем более, в шлюхах. Так что вези меня, извозчик, по гулкой мостовой и не вздумай грубить. На врачей потом разоришься…
Остановившись у подъезда, я глянула на окна родной квартиры. На кухне горел свет. Значит, Авдей опять не спит. Ждет меня и заодно творит очередной шедевр, потому как днем ему творить особенно некогда: встречи с читателями, тренажерный зал, солярий, бассейн… Нет, вы не подумайте, я тоже себя не обижаю и по большим праздникам выбираюсь-таки в бассейн, солярий, салон красоты и ароматерапии… Мне надо постоянно быть в отличной форме, чтобы у супруга при одном только взгляде на меня в груди загорался огонь желанья… Он же у меня творческая личность, певец мировой красоты, каковая пока для него сосредотачивается в моем привычном облике. А вокруг столько длинноногих юных искусительниц, так и норовящих приобщиться к тайнам творчества, а ежели повезет, то и в музы пробиться. Поэтому законная жена должна быть всегда великолепна и ни с кем не сравнима. Будучи ведьмой, это легко. Будучи просто женщиной… Надоедает. Ну да, маникюр, талассотерапия, массаж, солярий… А потом, накупавшись в бассейне, разукрасив ногти и надышавшись сандалом, я еще затариваюсь продуктами на всю семью в ближайших супермаркетах и забираю из детского садика дочерей. При этом тщательно уложенная прическа как-то сама собой растрепывается, обязательно ломается ноготь или два (а это, милые дамы, просто трагедия!), и в результате пред очами возлюбленного супруга я предстаю в не слишком-то обольстительном образе загнанной домохозяйки. Но я не жалуюсь! Потому что иногда из детского сада детей забирает муж, а это уже почти подвиг. Должен же муж чувствовать, что подключен к воспитательному процессу!
А еще… Но это, возможно, только мои домыслы… Мне кажется, Авдей рад тому, что я не летаю на шабаши, не устраиваю магических трюков в квартире и обеспечиваю ему жизнь, спокойную и ровную, как гладь зеркала. Я не мешаю ему творить. А он не мешает мне любить его и купать девчонок на ночь… Полная демократия.
… Я тихонько пробралась на кухню и увидела, что в данный момент супруг подключен к компьютеру и вдохновенно лупит из огнемета скалящихся с монитора монстров. Бой шел беззвучно — слава святой Вальпурге, муж отключил аудиосистему компьютера. Вовсе не для того, чтобы грохот и стрельба не мешали спокойно спать нашим девочкам. А наоборот, чтобы девочки, привлеченные стрельбой, не примчались на кухню с криком: «Пап, дай поиграться!..»
— Добрый вечер, милый… А я думала, ты пишешь очередной роман, — поцеловала я в макушку своего домашнего гения. Он дернулся, как нашкодивший школьник, и покраснел. Потом вспомнил, что он как-никак взрослый дядя и глава семейства и приглушенно рассмеялся:
— Ты всегда меня застаешь врасплох. Вот что значит: жена — ведьма.
— Нет, это значит, что муж страдает интерактивным инфантилизмом…
— Чего-о-о? — грозно спросил Авдей и, отключив игрушку, принялся меня целовать. — Я без жены страдаю, вот. Без этого…
— Тепла родственной души? Ну, родной, ну я же на работе! Сходил бы к любовнице, что ли…
— Фу, надоело. Если хочешь знать, я тоже сегодня очень продуктивно работал. Вчерне набросал две главы.
— И куда ты их «вчерне набросал», а?! Опять мне убираться?
— Нэ пэрэбивай джыгыта, жэнчина! Я даже подвиг совершил: девчонок наших из сада забрал.
— Вай, молодец, дарагой! В жизни всегда есть место подвигу…
— А завтра я буду ругаться с их воспитательницей.
— Серьезно?! Чем провинилась бедная женщина? Ее и так в жизни преследует злой рок в лице наших милых дочерей, тьфу, тьфу, не сглазить… Кстати, ты детей покормил?