"Фантастика 2025-71". Компиляция. Книги 1-10 (СИ)
— Только так наше государство станет процветающим!
— Охотно верю. Что ты будешь на завтрак?
— Достань из вон того пакета упаковку с овсяными хлопьями. Из вон того, неужели так трудно понять! Я сейчас на диете. Система раздельного питания.
— А я предпочитаю бутерброды.
— Ты испортишь себе желудок! Но, разумеется, мои слова для тебя ничего не значат…
Позавтракали мы в относительном молчании. Я размышляла, как мне быть теперь, когда здесь неожиданно появилась мать. Само собой, она не подозревает о том, что ее дочь — ведьма. Для мамы я — скромный библиотекарь с никудышной зарплатой и похороненной карьерой.
— Ты работаешь все там же? — неожиданно спросила меня мать.
— Нет. Буквально на днях уволилась из библиотеки…
— Даже не посоветовавшись со мной… Ну, разумеется, самоуправство всегда было отличительной чертой твоего характера. И чем же ты намереваешься зарабатывать себе на жизнь?
— Гаданием, — ни с того ни с сего бухнула я. Мама чуть хлопьями не подавилась.
— А что такого, — продолжала вдохновенно врать я, не давая ей и рта раскрыть. — Я полгода занималась на курсах практического оккультизма, посещала школу тайного эзотерического знания, слушала лекции известного специалиста в области тотальной зачистки кармы и раскрытия чакр… Скоро получу лицензию, сертификат, все как положено. Ты знаешь, какие деньги это приносит?! Ни один толковый бизнесмен дела не начинает, пока с гадалкой не посоветуется. Буду гадать по картам Таро, на кофейной гуще… А еще сейчас в моду вошла магия вудуистов! На худой конец, смогу возвращать сбежавших мужей в семью, порчу снимать…
Вот тут я, кстати, ни капельки не привирала. Я это действительно могу. Но мама, конечно, восприняла все иначе.
— Прекрати валять дурака! — строго сказала она. — Только этого нам и не хватало. Мало того что твою тетку все считали колдуньей, так теперь и о тебе пойдет дурная слава…
— Тетку?! Ты никогда не говорила мне о ней!
Мама поморщилась, будто разжевала гнилой орех.
— Ну, — нехотя начала она. — у меня была сестра. Старшая. Разница в возрасте у нас с нею очень большая: двадцать лет. Она с юности занималась всякими такими штучками. Сплошная чертовщина! Варила зелья, бормотала заклинания, вычисляла что-то по звездам, доставала какие-то иностранные книги по оккультизму… Сама понимаешь, в те времена этим не могли не заинтересоваться советские правоохранительные органы. И сестре пришлось скрываться. Она уехала в глухую тайгу, мы абсолютно потеряли с ней связь. Да это и к лучшему, ведь я всегда была с сестрой на ножах. Она даже напоследок вроде как прокляла меня…
— Что?! Как прокляла?
— Ну, я уже не помню… это было давно, еще до моего замужества и твоего рождения… Кажется, она сказала тогда что-то вроде «твой плод пусть по мне гниет»… Одним словом, чепуха полная.
Чепуха?! Мама дорогая, да ведь твоя сестрица была настоящей черной ведьмой, раз наложила на тебя такое проклятие. Она ведь прокляла ребенка, которого ты в будущем должна родить, так, чтобы этот ребенок стал нечистью, подобной ей. Родилась я. И стала ведьмой. А я-то ломала голову, почему судьба у меня оказалась именно такой…
Вот и не верь после этого в теорию наследственности!
Какие, однако, семейные тайны иногда приходится открывать. Бразильским создателям «мыльных опер» такое и не снилось.
— Мама, а твоя сестра сейчас жива?
— Вика, ну откуда я могу это знать? — занервничала мать. Понятно. Она всегда создавала себе имидж правильной женщины, а тут такое неприличное родство… — Мы никогда больше с тех пор не встречались, не переписывались. Да и зачем? Может быть, это прозвучит цинично, но для меня Анастасия давно мертва.
— Ясненько…
Однако хорошее имя у моей тетушки… Люди с такими именами не пропадают.
— Давай сменим тему. Мне сегодня нужно к полудню в Дом науки и техники, зарегистрироваться, посмотреть программу конференции. Поэтому я сейчас приму ванну и отдохну, день у меня будет напряженный. А ты перемой посуду, протри кафель на кухне (он же просто зарос грязью!), почисть ковровые дорожки…
— Вика.
— Что?
— Я говорю, меня зовут Вика, а не Золушка, мам. Поэтому я буду делать сейчас то, что считаю нужным.
— Ты ужасная дочь.
— Совершенно верно. Кстати, поторопись в ванну, а то у нас частенько бывают перебои с горячей водой.
Мама удалилась мыться с видом оскорбленной добродетели, но со мной больше спорить не стала. Кажется, она побаивается, что я и впрямь способна к колдовству. Что не лишено истины.
Мне невероятно хотелось спать после всех происшедших в моей жизни переворотов, но я заглянула в холодильник и честно решила, что его пишевых ресурсов не хватит даже тараканам. Значит, надо идти за продуктами.
Я натянула простенький вельветовый костюм, подхватила авоську, пересчитала наличность в кошельке. Хм. Негусто. Надеюсь, мамина реплика насчет диеты не пустой звук, иначе мне и впрямь придется воспользоваться даром гоблина и призвать парочку бриллиантов с аукциона «Кристи». Хотя при этом придется докладывать маме, почему я не уплатила налог с продажи драгоценных камней.
— Мама, я в магазин и на рынок, а то обед готовить не из чего.
— Купи мне мюсли, только ни в коем случае не с земляникой! — грозно донеслось из ванной. — И ананасный сок с мякотью!
— Ешь ананасы, рябчиков жуй, — мрачно бормотала я, захлопывая дверь.
Надеюсь, в мое отсутствие здесь ничего не случится.
Я стала ужасно подозрительной. Хожу по рынку, покупаю укроп с петрушкой, а сама нет-нет да и поглядываю по сторонам: вдруг откуда-нибудь бросится на меня демон либо вурдалак? Совсем мозги набекрень… Я иду по торговым рядам и вместо того, чтобы прицениваться к товару, задыхаюсь от внутренних эмоций продавцов:
— Дэвушка, купи пэрсик! Апэльсын! Мэня купи!
— Редис да капуста, чтоб во щах не было пусто!
— Приправы да специи для желез внутренней секреции!
— Тем, кто вам дорог, покупай домашний творог! А кого не пустишь на порог, тем купи другой творог!
— Купи мочало, чтоб жена не скучала!
— А вот кому электролампы! Лучший подарок для тещи!
— Кому конфету, а мне — минету!
В конце концов, я ухитрилась-таки купить все, что нужно. Даже нашла мюсли и ананасный сок с мякотью. Напоследок купила себе шоколадное мороженое и двинулась домой, почти довольная жизнью.
Дверь моей квартиры была распахнута настежь, и оттуда неслись душераздирающие вопли! Я уронила стаканчик с мороженым, поудобнее перехватила авоську, чтоб использовать ее в качестве тяжелой артиллерии, и с боевым кличем: «Мама, я уже иду!» — ворвалась в коридор.
Моему разгневанному взору предстала следующая картина. Мама, с тюрбаном из полотенца на голове, маской из черной глины на лице и в банном халате, методично долбила утюгом по голове некоего уродливого монстра, пытающегося выкарабкаться из моего гардероба! Тот вопил, пускал из ноздрей едкий дым и вообще был недоволен таким оборотом дела. Я сходила на кухню, выгрузила покупки в холодильник, помыла руки и лишь после этого появилась на поле битвы с законным вопросом:
— Что здесь, собственно, происходит?
Мама опустила утюг и гневно посмотрела на меня.
— Это я тебя хочу об этом спросить! — закричала она. — Я подхожу к гардеробу, хочу выбрать себе костюм для поездки в Дом науки, открываю дверцу, а оттуда лезет оно! И рычит! И воняет! Пошел вон, тварь поганая! Ты мне еще форменный китель испорть!
— Так, мам, успокойся и отойди. Это ко мне.
— Я так и знала! В гадалки она собралась! В квартире уже не продохнуть от твоей магии!
— Мам, я сказала, уйди. Утюг оставь. Он у меня самая дорогая вещь в доме. Китайский «Мулинекс».
Мама подчинилась и ушла, на прощание окинув меня взглядом Дианы де Бельфлор (Лопе де Вега «Собака на сене», картина первая). Я же посмотрела на тварь. Она рычала, скребла когтями воздух, но не могла шагу ступить из гардероба. Ясно, почему! Ведь квартира защищена! Значит, тварь попала в гардероб извне, с чем-то, что появилось там недавно…