Профессиональный оборотень. Книги 1-10. Компиляция (СИ)
– Минут пятнадцать, – вздохнул мой муж, усаживая меня рядом с собой. – К сожалению, я слишком хорошо его знаю.
Командор ошибся ровно на две минуты.
Крики кота из-за двери раздавались все громче и громче, голос великого психиатра, наоборот, был максимально спокойным, но дело явно шло к драке. Невольно прислушиваясь, лично я встала на сторону Пусика. На сеансе психотерапии Зигмунд Фрейд был способен задолбать любого…
– Ваши проблемы идут из детства, вы наверняка хотели быть мужем своей матери.
– Ничего подобного я не хотел!
– Почему, позвольте спросить? У кошек это в порядке вещей.
– Я разумный кот! У меня два, слышите, два высших образования!
– Говоря о высшем, вы невольно думаете о том, какой у вас маленький…
– Глупости!
– Это наука. Не надо раздражаться. В конце концов, все мужчины недовольны своим…
– Я всем доволен! У меня жена и трое котят.
– О, сразу трое? Вы старались. Это оттого, что вы не уверены в себе в интимной сфере.
– Я не уверен? Да у меня от кошек отбоя нет! И не только от кошек, чтоб вы знали.
– Понимаю вас. Ложь во спасение психики…
– Ничего вы не понимаете! И вообще, вы везде видите фаллические символы!
– Неужели?
– Ха, это же все знают! Вот у вас карандаш в руке – фаллический символ! Сигара в зубах – фаллический символ! Бутылка вина на столике – фаллический символ! Подзорная труба, фужер под шампанское, свечи в подсвечнике, цилиндрический пенал, ножки стула, указательный палец… Да у вас везде фаллические символы!
– То есть вы видите их везде?
– Ничего я не вижу!!!
– Тогда кроме психиатра вам нужен еще и офтальмолог…
Речь Фрейда прервал глухой звук удара и звон разбитого стекла. Мы, не сговариваясь, кинулись в кабинет. Окно на улицу было вынесено вместе с рамой, а на подоконнике, тяжело дыша, стоял Пусик. Глаза у него были совершенно безумные. Вэк?
– Напарники… ребята… кажется, я его в окошко толкнул. Случайно… Можно мы пойдем домой?
– Я жив, – умиротворяюще донеслось с улицы. – А вас да покарает богиня Либидо!
Командор молча взял кота на руки, а я нажала кнопку переходника. Мы успели уйти до свистков полицейских и счастливого визга вошедшей служанки. Тринадцать минут, все верно.
Гоблины отобрали у нас агента 013, накачав его сильнодействующим успокоительным. Шеф, выслушав наш неутешительный доклад, развел руками и повернулся к нам спиной. Типа это не Пусик во всем виноват, а мы не оправдали возложенных на нас надежд.
Обидно и нечестно, но куда денешься…
А буквально через несколько дней мне самой пришлось всерьез задуматься о почти той же проблеме. Дело в том, что после этой короткой поездки в Париж, который мы даже не увидели, командор почему-то захандрил. Может, какие-то слова Зигмунда Фрейда запали ему в душу, хотя сказаны были не для него? Может, просто скопился комок внутренних противоречий? Не знаю.
Причина его неизбывной тоски оставалась для меня тайной, которую он не раскрывал ни под гипнозом моих ласк, ни под пытками. Ну как «пытками», я его щекотала пару раз, но он не реагирует.
Но делать-то все равно что-то надо. Я же люблю его…
И тут в один из тихих вечеров мне вдруг пришла в голову мысль о релаксирующем эффекте гномьего бара. «Сивый пони» в последнее время получил почти официальную прописку на Базе. Хотя высшее начальство периодически присылает к нам зондер-команды биороботов с целью прикрытия лавочки, но бар по-прежнему неуловим. Свои своих не сдают!
Так вот, если великий Шерлок Холмс хвалил их кофе, а сама Мэри Поппинс – чай с имбирем, то местечко вполне кайфовое. Вы же помните, уж если мы вместе провели там весьма душевно время, наслаждаясь беззаботной болтовней и печеньками, то наверняка и моим мужчинам это должно помочь.
Нет, отправить мужа спаивать Пусика (или наоборот, что чаще!) мне совершенно не хотелось. С этим делом они прекрасно справятся самостоятельно. Но разве в бар ходят только за выпивкой? Есть же еще атмосфера, и вообще мне тут вдруг чрезвычайно вовремя подвернулась полезная информация.
Пожалуй, начну по порядку…
– Милый, ты не хочешь сам сходить к психологу?
Мой муж не ответил.
– Четвертый час сидишь перед монитором, у тебя же зрение испортится. Кстати, заодно бы и кота сводил.
– Кота… – тупо сказал Алекс, снизойдя до ответа, только когда я встала над ним с тяжелой (не тефалевской) сковородкой в руках, грозная, как гнев Всевышнего.
Нет, поверьте, я очень терпеливая и не умею сердиться долго, но трехдневная депрессия любимого мужа хоть кого доведет до белого каления. Он не выходит на задания, не разговаривает со мной, не читает книг, не пьет (это бы я еще как-то попыталась понять, все-таки родилась и выросла в России), но он же вообще замкнулся в себе и ушел от мира. Это против правил, я так не играю.
К такому меня мама не готовила!
Печь казанские эчпочмаки – да, варить татар-чай с бараньим жиром – да, делать чак-чак на меду – да, в конце концов, встречать пьяного мужа после Курбан-байрама – тоже, фиг с ним, Аллах не осудит, да. Но чтобы он, шайтан его раздери, сидел, ничего не делал, а я вокруг него плясала – нет!
– Ты устал, тебе явно не повредит психологическая разгрузка, – стиснув зубы, самым елейным голосом пропела я. – И даже не ради себя! Ты же видишь, в последнее время наш агент 013 сам не свой. Вспомни, что он устроил у Фрейда? Успокоительное кончилось, его реально колбасит! Даже Анхесенпа говорила мне на днях, что у него серьезные проблемы по этой… ну, мужской линии… ты меня понимаешь?
Алекс поднял на меня взгляд, полный неизбывной тоски.
– Нет, нет, у тебя-то все в порядке! – поспешно засуетилась я. – Ты меня во всем и везде устраиваешь. Не то слово, да? А-а… э-э… я же татарка, любимый, ты не забыл? До шести лет вообще по-русски не разговаривала, до сих пор в словах путаюсь. В общем, забудь все! Я с тобой счастлива как никто и как нигде. Давай поцелую!
Мой муж вроде бы поверил.
– Но все-таки своди кота к психологу! И сам там посиди за компанию. Чего зря время терять, верно? Я тебе даже чаю с мятой в термос налью, все не так скучно будет ждать напарника.
Командор вяло кивнул.
– К Бэсу?
– Не-э-эт! – После того как я была у этого психолога, я бы Алекса к нему и под пулеметом не подпустила. Еще промоет мозги и мой муж примет древнеегипетскую веру, что мне тогда делать? На пару с ним ублажать кошачью семью? Так мы и так вечно этим занимаемся…
– Снова к Фрейду?
– Мы там были, ничего полезного, – поспешно успокоила я. – Ни к Фрейду, ни к Юнгу, а к приезжим специалистам.
– А куда? – не понял он, поднимая на меня вопросительный взгляд.
Просто не далее как позавчера в хоббитском квартале, в знаменитом своей непотопляемостью гномьем баре «Сивый пони», было вывешено объявление:
«Ведущие психологи «ООО Туром-Нетуром лимитед» дают двухдневные курсы по антистрессовой и психологической разгрузке для мифических меньшинств и сказочных существ. Вход – одна золотая монета любой страны, любой чеканки, любого времени.
Штраф за подделку – молотком в лоб.
Мы вас ждем и любим!»
…В общем, как понимаете, после двух часов уговоров-угроз-слез-поцелуев отважный командор сдался, согласившись под моим бдительным оком сводить кота на сеанс. Теперь дело за малым – уговорить Профессора, а он у нас тот еще капризник. Хотя, конечно, если действовать через ту же Анхесенпу, то пожалуй что и выгорит… Нет, вряд ли.
Я знала, что супруга нашего кота прекрасно понимает человеческий, но говорить на нем не любит даже с медальоном-«переводчиком». У нее же принципы, она у нас не хухры-мухры подзаборная с улицы, а достойнейшая храмовая кошка благородных кровей из Древнего Египта.
Пришлось сделать звоночек Грызольде, любовнице нашего шефа. Огромная секретарша-тролль, нажимающая одним пальцем четыре буквы на клавиатуре, умудрялась прекрасно общаться со всеми существами на Базе, а меня считала чуть ли не лучшей подружкой. И вот ей было достаточно сделать один короткий звонок из кабинета шефа, чтобы…