Рейв на кольцах Сатурна (СИ)

Всё это говорит о том, что таким приспособлением можно посадить на пятую точку с полсотни человек даже не напрягаясь. Просто выставив цели, как возможно представляющие опасность.
А уж если вывести кого-нибудь в приоритет, то на максимальном уровне потока начнут крошится кости и слегка закипать кровь.
Вот такое оружие нелетального действия.
Поэтому я решил не перечить этому уважаемому человеку и узнать, что же он всё-таки от меня хочет.
Тем более, спину Йоси я потерял уже как пять минут назад.
Спустя сотню метров и несколько поворотов мы оказались у ярко-белого здания с воодушевляющей надписью «Седьмой пункт взаимопомощи».
Внутрь правда заходить не пришлось. Возле его стен располагались полупрозрачные кабинки «помощников». Так я про себя стал называть местных полицейских.
Под гексогласовым колпаком меня зафиксировали на чём-то напоминающем стоячее кресло и стали задавать максимально тупые вопросы.
Одновременно проверяя всю доступную информацию о моей персоне в местной базе данных.
— Альберт Дерьмоедов, помощник бортинженера на грузовом корабле «Медвежья услуга», порт приписки Фобос, регистрационный номер 7521-21, это вы?
И всё в подобном роде.
Разумеется, у них были только те данные, которые мы использовали для своих фальшивых пропусков. При глубоком изучении они, конечно, сразу спалятся. Но вот такую поверхностную проверку выдержат без проблем.
Так, во всяком случае, уверял Усатый. Собственно, сейчас я и узнаю преувеличил он или нет.
Однотипные вопросы продолжали сыпаться один за другим, и пока меня не собирались арестовывать. А значит Йося действительно сделал нормальные документы.
И на том спасибо.
— Вы являетесь гражданином ОЗМ. В данный момент мы находимся в состоянии вооружённого конфликта с вашей планетой.
Поэтому вы являетесь нежелательной персоной на Марсе.
Тем не менее, выдворять вас с нашей территории мы не будем. Проявляя миролюбие и понимание к обычным людям, мы показываем, что воюем не с ними, а с прогнившим порядком Объединённой Земной Метрополии.
Надеюсь, вы так же будете лояльны и покажите наше гостеприимство всем другим обитателям Солнечной Системы, — спокойным тоном зафиналил «помощник».
Вот так поворот.
Похоже, я слишком сильно понадеялся на хакерскую магию Йоси и его друзей. Мне сейчас прямо в лоб сказали, что знают о моём гражданстве и количестве подписчиков в СпидНете.
А затем показали свою доброжелательность и намекнули, что в своём блоге мне стоит провести небольшую пиар-компанию для Марсианских СОЦев.
Задачка непростая.
То есть, конечно же, всё просто. Либо я буду рассказывать, как на Марсе хорошо, либо отправлюсь в какой-нибудь концлагерь. Хотя, насчёт последнего я преувеличил. Скорее всего меня попытаются просто отправить обратно на Землю.
Кстати, неплохой вариант.
Правда, я не уверен, что полечу туда нормальным. В смысле, вдруг господам «помощникам» захочется узнать тайны моего мозга, и они решатся сделать раскодировку.
Тогда на Грязь вернётся не Альберт Пятьсот тринадцатый, а его облегчённая овощная копия.
Идея так себе.
И чтобы не плодить лишних сущностей я любезно улыбнулся и всецело пообещал транслировать о Марсе только хорошее, доброе и позитивное.
Когда меня выпустили из-под колпака, первым делом мне захотелось выпить.
Расслабиться. Снять чёртово напряжение.
Не успел прилететь на планету, как уже успел потеряться и попасть в гости к местным полицаям. Отличное начало тусовочного путешествия!
Сплюнув, я всё так же, нелепо подпрыгивая, направился к ближайшему бару. Где он находился я не знал. Но почему-то был уверен, что моё чутьё не подведёт.
Собственно, так и случилось.
Здоровенная вывеска «Пей, как скотт!» встретилась мне очень скоро, а, мерцающая старомодным неоном, надпись навеяла романтические мысли. Выпить, нюхнуть, закинуться, потом ещё раз выпить. Повторить по необходимости.
Внутри меня ждал не менее олдовый интерьер. Куча дешёвых пластиковых столиков отвратительно коричневого-жёлтого цвета. Ящики из-под пива, поставленные друг на друга и скреплённые мононитью, использовались, как стулья. Раздолбанный музыкальный автомат, на каждое нажатие кнопки выдающий какое-то занудное мычание вместо музыки. И венец этого места — воняющая блевотой и прокисшим бухлом, её величество стойка.
 
Отлично! Всё, как я люблю!
Абсолютно не кривя душой, я произнёс эти слова про себя и, надев самую искреннюю из своих фальшивых улыбок, направился к бармену.
— Здрасте. Что у вас тут есть фирменного? — дружелюбно и вежливо начал я.
— Хер тебе на воротник, — хмуро бросил бармен.
— Чего?!
— Хер тебе на воротник. Наша специальная настойка.
— Ничего себе названице. А что в ней специального? Её вообще пить можно? — офигевши спросил я.
— Тебе не уверен. А наши хлебают за милую душу. Спирт настаивается на яйцах скотта. Вот и весь секрет.
— Кого? Что это за тварь такая и почему именно на её яйцах? — продолжал я сыпать вопросами.
Уж больно интересную рецептуру задвинул бармен.
— Скотт, это местный зверёк. Лет 50 назад на их выводок наткнулись, когда бурили новую шахту. Там сеть пещер и в них целая колония. Потом ещё находили.
Сейчас правда они на грани вымирания. Молодые особи скоттов со своей биохимией переваривают всё что угодно. Вот наши и подрядились их яйца использовать для создания всяких редких лекарств. Типа народная медицина.
Ну и параллельно оказалось, что, если спиртяге дать настояться на паре таких кругляшей, то похмелья и прочей лабуды, как не бывало.
Будто не бухал, а витаминизированную водичку пил, — подытожил свою мини-лекцию бармен.
Что ж, такую неведомую хрень грех не выпить.
— Уговорил. Наливай! — бодро рванулся я в бой.
Из-под стойки была извлечена здоровенная бутыль в которой плескалось чуть меньше половины тёмно-красной жидкости. Приятное бульканье усладило мои уши, а глаз радовался целому стакану необычного напитка передо мной.
Пододвинувшись ближе, я уже хотел хорошенько отхлебнуть, но мне под нос сунули переносной терминал.
— У нас оплата сразу. Кредит не выдаём. Бесплатно не поим, — заученно буркнул бармен.
Хмыкнув, я прикоснулся кредитным кольцом к сенсору и, дождавшись тихого писка, вернулся к дегустации.
Правду говорят: пей, что пьёт народ, и ты поймёшь его душу.
Осторожно принюхавшись, я с уважением отдёрнул голову. Пахло резко, грубо и непонятно. Что-то похожее на нашатырь вперемешку со слюной василиска. Так же упорото и сказочно.
Ладно, погнали.
За вашу марсианскую душу!
Глоток. И сразу ещё один.
Эх, хорошо пошла. И не горчит совсем. Будто «Кровавая Мэри» только с настоящей кровью.
Допиваю стакан. Ставлю его на стойку. Выдыхаю, хоть нужно было вдохнуть. И понимаю, почему настойку назвали «Хер тебе на воротник».
Вокруг моей шеи действительно обвился здоровенный такой, мясистый хер марсианского происхождения. Но он не душит, а так по-дружески приобнимает. Шепчет на ухо всякие приколы. И намекает, что нужно выпить ещё.
И как это не послушаться моего нового «красного» друга?
Бармен, будто ожидая моей отмашки, сразу же наливает полный стакан.
Пью и улыбаюсь.
Заказываю ещё. Угощаю других моих друзей. Приглашаю новых.
Тепло вокруг шеи медленно окутывает всё тело, и я понимаю, что люблю эту прекрасно-красную планету. Батька-Марс, как же я по тебе скучал!
Веселье длится долго. Далёкое солнце успевает встать и сесть, как минимум пару раз прежде чем я выныриваю из тусовочного кумара в скучную реальность.
Чья-то небритая рожа трётся о мою щёку, что-то мило щебеча о настоящей крепкой мужской дружбе. Уверенные руки нагло ощупывают меня опускаясь всё ниже и ниже.
 
Хм, вроде такого я не заказывал. Или здесь это жест гостеприимства?
Приставания становятся всё откровенней, и я понимаю, что если сейчас не скажу твёрдое «нет!», то меня банально изнасилуют. Вернее, используют. Всё-таки у этого мужеложца осталась капля такта, и он себя контролирует.