Опытный некромант (СИ)

В центре ряда положенных людоедов обнаружил очень крепкого бородатого дядьку в крайне дорогих доспехах, покрытых позолотой. Ему прострелило грудную клетку прямо в трёх местах, но, к моему удивлению, он всё ещё был жив и до усрачки напуган.
— Ты смотри, а это ведь какая-то особо важная шишка! — рассмотрел я роскошные пластинчатые доспехи и богато украшенную спату в ножнах.
Дегенерат даже не успел извлечь оружие, как схлопотал тридцать три грамма меди, свинца и стали.
— Эй, голубчик, ты, случайно, не Вортингерн Храбрый? — поинтересовался я.
Услышав знакомое имя, людоед уставился на меня выпученными от экзистенциального ужаса глазами.
— По-русск… тьфу! на латыни говоришь, басурманин? — спросил я его.
У нас ведь есть проблема языкового барьера — не все людоеды говорят на эллинистическими богами благословлённой латыни и, естественно, абсолютно никто из них не владеет великим и могучим русским языком. Это проблема, но мертвецы способны обучаться языкам, поэтому лингвистический обмен между моими солдатами происходит впечатляющими темпами. И этот пидарас тоже выучит русский язык, обязательно…
— Что ж, поговорим в другой раз… — вздохнул я и перехватил кончар.
+450 единиц опыта
Новый уровень
+20 очков опыта
+2 очка характеристик
Присвоен класс «Некромастер»
Ох-хо-хо! «Мёртвый стазис» на голову особо жирного клиента, после чего открываю окно статистики.
Два очка характеристик сразу в «Мудрость».
— И пришли с севера белые люди, — вслух процитировал я когда-то слышанную крылатую фразу, — и принесли с собой мудрость…
Сразу кидаю 20 очков навыков в «Големостроение», потому что, как только осяду в безопасном месте, сразу же займусь собственноручным производством протезов и сложных узлов. Кирич достанет мне нужные инструменты и станки, а я подкину ему что-нибудь интересное. Или не подкидывать? Да что я жоплюсь вообще? Кирич — это не левые люди, это по-настоящему свой человек.
Обернулся на наш временный лагерь. Вооружённые опера стоят за частоколом и наблюдают за происходящим. Впрочем, как и все остальные. Ужасающий грохот определённо привлёк внимание…
Почему-то нудной болью заболела голова. Поморщившись, я вытащил из кармана банку с капсулами обезболивающего и проглотил сразу две штучки. Запил я это мятно-лимонной водой из фляжки — моя личная рецептура. Надо добавить в два литра воды триста грамм сахара, десяток листьев мяты, а также триста миллилитров свежевыжатого лимонного сока. Добавить ингредиенты, довести до кипения на умеренном огне, затем помешивать до полного растворения кристаллов сахара. Мяту пришлось заменить мятными конфетами «Зик-Зак», а свежевыжатый лимонный сок на лимонную кислоту из пакетика, но получилось похоже, ха-ха!
Закрутив крышку, я воткнул фляжку на положенное место и вернулся к работе. Ох, этих ублюдков ведь ещё предстоит поднимать…
Достигнув психологического порога в сто уровней и статуса некромастера, я решил ограничиться этим и поручил добивание раненых своим ребятам — так быстрее и вообще, они нескоро догонят меня по уровням. Я силён, в первую очередь, своими подопечными, потому что я не сам себе режиссёр, а некромастер.
На «потрошении» уничтоженного воинства пришлось задействовать всех участников нашего немаленького каравана, иначе мы задержимся здесь на неделю.
Сам я в сборе законных трофеев не участвовал, приступив к поднятию мертвецов, которых надо будет сразу же отправлять на сбор трофеев.
Приказал считать трупы, чтобы знать, скольких мы положили. Бежало с поля боя что-то около двух-трёх тысяч человек, но это плюс-минус двенадцать локтей, а подсчёт жертв Джона Браунинга поможет понять хотя бы приблизительную численность великого людоедского воинства.
Ужасающее преступление против местного человечества, то есть применение оружия массового поражения против не вооружённых огнестрелом людей, что равносильно стрельбе по нонкомбатантам, нисколько меня не тронуло. Людоедов я за людей не считаю, конечно, но если бы на их месте были персы, думаю, мне было бы абсолютно без разницы.
 
Стою и смотрю на обнажённое тело, предположительно, вождя людоедов, лежащее на походном разделочном столе. Прозекторский стол вынимать из кузова телеги лень, поэтому будем адаптироваться под особые условия.
Изучаю характер ран. Нордический хер моржовый не смог бы поговорить со мной, даже если бы захотел — левое лёгкое прострелено в двух местах. Но скоро он заговорит.
Мельком заглядываю в свои статы.
О, выглядит совсем неплохо! И похрен мне эта сраная «Удача»! Удача нужна дилетантам, а я — специалист.
— Сухой, найди в саквояже остроконечный скальпель, — поднял я взгляд на ассистента.
Примечания:
1 — Истинные арийцы — наиболее подходящими под это определение являются персы. Потому что Персию, конечно, всегда называли Персией, но в 1935 году Реза-хан Пехлеви, шахиншах Персии, разослал сообщение во все окружающие страны, содержащее в себе просьбу перестать называть его страну Персией, а называть так, как она всегда называлась — Ираном. А Иран — это название, полученное из авестийского языка — Airyāna, что значит «Страна ариев». Да, настоящие индоарийцы, потомками коих являются иранцы, сохранили своё самоназвание и пронесли его сквозь века, тогда как остальные арийские народы придумали себе новые названия. Вообще, расовые теории — это форменный идиотизм, которым следует заниматься только конченым долбоёбам. Нет никаких «чистых рас», это миф, придуманный долбоёбами, у которых очень много свободного времени. И вообще, у Гитлера и его умственно отсталых друзей не хватило ума понять, что некоторые преследуемые ими народы тоже индоевропейцы, но что германцы, что славяне, к настоящим ариям отношение имеют в равной степени весьма опосредованное. Самый большой казус, как я уже говорил, случился с цыганами, которые к древним ариям отношения имеют больше, чем самые германские германцы. В общем-то, всё это было так давно, до Алоизыча никто не проводил «расовой гигиены», поэтому все смешались и перемешались в той или иной степени, поэтому спорить об этом бессмысленно и достойно отдельной дисциплины специальной олимпиады. Надо просто понимать, что потомками истинных ариев являются иранцы и, в некоторой степени, индусы. Но также следует знать, что до прибытия ариев на нынешние земли там жили другие народы, потому что Земля была повсеместно заселена ещё задолго до того, как арии научились делать колесницы и начали всех нагибать. И вообще, блядь, представьте себе: арии, позднее разделившиеся на индоевропейцев и индоарийцев, начали чесать жопу и завоевывать новые территории только в V–IV тысячелетиях до нашей эры, после чего постепенно рассосались по всей Евразии. И современные жители Европы, все, кроме басков (баски — это гипотетические представители доиндоевропейского субстрата и к индоевропейцам отношения не имеют) — сраные понаехавшие мигранты, как и обитатели Ирана, Индии и вообще всех мест, где обитали и обитают потомки ариев. А родина ариев, если верить курганной теории — это Причерноморье, конкретно — окрестности реки Волги. И Волгоград сейчас стоит на реке, на берегах которой когда-то обретались предки целых 3,7 миллиардов современного населения планеты Земля! А потом туда пришли сторонники одной охуительной расовой теории, получившие незабываемых пиздюлей прямо там, в городе-герое Сталинграде.
  
Глава двадцать девятая. Кровавый угар
 
//Фема Фракия, недалеко от города Адрианополь, 10 сентября 2021 года//
Никогда не нюхай собственный кокаин.
"Лицо со шрамом"
Живым окружающим не сильно нравилось то, что происходит в моей палатке. Некромантия — это, традиционно, очень стигматизированная, то есть буквально обвешанная социальными ярлыками, профессия. Не зря ведь с семьёй Эстрид обошлись очень плохо, когда узнали, что её дедуля занимается некромантскими практиками. Хотя он и умел-то сущую херню, если подумать. Я, например, добился гораздо большего и это за какие-то жалкие полгода, а не за всю жизнь, но действий дедули Эстрид хватило с лихвой.