Босс для Несмеяны (СИ)
Новость действительно ценная.
Шанс стать секретарем гендиректора самого крутого в городе фитнес-клуба - Артура Короленко, о котором она нам все уши прожужжала...
Только странно тогда, что Фитоняшка сама не рванула трудоустраиваться к нему . Ведь она просто с ума по нему сходит. Неужели реально настолько дорожит своим принципом, что работа - это не для нее? Решила, что можно использовать шанс, чтобы потом познакомиться с ним поближе через меня без необходимости впахивать?..
Если так, то мне же лучше.
«Это фитнес-клуб под названием «Прокачай меня полностью», если не ошибаюсь?..»
«Он самый! Дуй туда скорее, пока другие претендентки не опередили. И не забудь сказать мне спасибо, что я поделилась;-) ;-) ;-) Удачечки!»
«Спасибо, - решительно пишу ей. -Можешь точный адрес в личку скинуть, чтобы не искать в интернете?»
«Без проблем, подруга! Классного тебе собеседования!»
Перед тем, как выйти из мессенджера, я рассеянно подмечаю, что в чате выпускников массово выпрыгивают смеющиеся смайлики. Но не придаю им большого значения. Туда ведь ежедневно закидывают тонны смешных мемов и ржачных видюшек. Мало ли, на какое из них ребята среагировали.
***
Девушка на ресепшене фитнес-клуба встречает меня долгим сомневающимся взглядом. Видимо, никак не может понять, к какой категории посетителей меня причислить - потенциальной клиентуре, или так, к безденежным мимопробегаюшкам.
- Я на собеседование, - уверенно подсказываю ей. - По поводу вакансии секретаря для Артура Георгиевича.
Лицо девушки удивлённо вытягивается.
- Собеседование?... Хм. Странно, что меня не предупредили. Секундочку, сейчас уточню...
Пока она набирает номер, я машинально бросаю взгляд на большой экран за её спиной. И почти сразу же морщусь.
Опять Герман самопиарится, давая интервью какому-то восторженному репортеру на фоне биржевых сводок. Не иначе, как в политики уже метит, репутацию нарабатывает. Как же его двуличная рожа раздражает...
- Ксюха! - с ужасом ахает кто-то за моим плечом, и в следующую секунду рядом материализуется невероятно мускулистая девица в обтягивающем спортивном костюме. - Немедленно переключи канал! Заодно маякни всем инструкторам, что Артур Георгиевич уже на подходе. И скажи, чтобы при нем никаких хиханек-хаханек не было. Режим покер-фейс короче! Под страхом увольнения, помнишь?..
Слушая эту неподдельно перепуганную тираду я озадаченно моргаю.
Ничего себе, как несладко тут сотрудникам живётся, если им грозит потеря места всего лишь из-за какой-то жалкой улыбки... Прямо жесть какая-то. Это, наверно, совсем уж бесчувственным роботом надо быть, чтобы здесь работать! Ну, или царевной Несмеяной с полностью атрофированным чувством юмора.
- Да, да, Надь... - суетливо отвечает упомянутая Ксюха, девушка с ресепшена, на секунду оторвавшись от трубки телефона. - Сейчас... до отдела кадров только дозвонюсь, что-то отвечают долго... - и она вопросительно смотрит на меня: - А как ваша фамилия, напомните?
- Новости хотя бы переключи! - рявкает на неё коллега. - И поскорей. Ты же знаешь, что Артур Георгиевич терпеть не может этого Мрачко! Не хватало только, чтобы он увидел его рожу и испортил себе настроение с самого утра. А потом на нас отыгрался.
- Да, да... - снова повторяет девушка, быстро хватает пульт и переключает видео экран на спортивную программу. И только потом терпеливо переспрашивает меня во второй раз: - Так какая у вас фамилия?...
Я стою, прикусив губу.
Вот блин, свезло так свезло! Пришла на собеседование к человеку, который недолюбливает моего приемного папашу! Это что же, получается... если я только назовусь тут Яной Мрачко, меня же сразу вышвырнут без вариантов?!
Но ведь эта работа мне так нужна!
Эх, что делать, что же делать...
Пока я медленно закрываю и открываю рот, словно рыба, выброшенная на берег, заметно нервничающая коллега суетливой Ксюхи демонстративно прочищает горло.
- Девушка! Вы что, заснули?.. Вам же вопрос задали!
- Не...смеянова, - ляпаю я неожиданно для себя и тут же с ужасом думаю, что за фигню только что сказала. - Яна...
- Смеянова? - деловито переспрашивает Ксюха.
- Несмеянова, - тверже повторяю я, борясь с желанием побить себя по лбу из-за собственной дурости. Ну почему, почему на ум не пришло чтонибудь нормальное, вроде Смирновой или Ивановой? Так нет же, заклинило на дурацкой Несмеяне... - Меня зовут Яна Несмеянова.
- Хорошо, подождите еще немного, пожалуйста. Сейчас я переговорю с отделом кадров...
Грохот со стороны огромного тренажерного зала - весьма многолюдного скорее всего из-за самой бюджетной стоимости по сравнению с вип-уровнями выше, - заставляет нас всех дружно вздрогнуть.
И почти сразу же с ближайшей группы беговых дорожек раздается отчаянный вопль:
- Помогите! Скорее! Петеньке плохо!!! Скорую, кто-нибудь, вызовите скорую!!! У него сердце..!
Всего одного взгляда достаточно, чтобы понять, какое ЧП стряслось в фитнес-клубе Короленко. Вопящая блондинка в гламурном розовом боди с черными леггинсами мечется вокруг лежащего на полу грузного тела какого-то солидного пузатого мужика в черной майке и заламывает руки. А вокруг этой парочки довольно быстро скапливается толпа.
Вот только никто из них ни хрена не предпринимает. Лишь на месте топчутся и глазеют на тело. Но самое ужасное в том, что даже сотрудницы самого фитнес-клуба не шевелятся. Хотя должны бы.
Чему их только на уроках ОБЖ в школе учили, спрашивается!
- Ксения! - резко произносит со стороны фойе угрожающе-низкий мужской голос, и я почти одновременно с ним громко обращаюсь к девушке с рецепшена:
- Звоните в скорую. Живо! - а сама опрометью бросаюсь к мужику-сердечнику через абсолютно безынициативную растерянную толпу мускулистых любителей фитнеса.
Уж для кого-кого, а для меня уроки оказания первой помощи не прошли даром. А всё из-за того, что манекен для тренировок был жутко похож на деда Семёна. В период, когда он еще не отрастил себе эйнштейновские белые усы.
- Скорую... кто-нибудь вызвал скорую?.. - там и тут слышатся сочувственные шепотки, когда я опускаюсь на колени возле мужика и стараюсь нащупать его пульс.
- Петенька-а-а! - завывает гламурная красавица в розовом. - Котик, очнись!!! Принесите ему воды!
«Вода вашему «котику» не поможет, - так и просится на язык. - Вы что, не видите, как у него лицо посинело? Он вообще не дышит! Да и пульса совсем нет...»
Но я молчу, полностью сосредоточившись на том, чтобы вспомнить свою практику с манекеном. Волнуюсь дико, аж руки подрагивают. И спина вся вспотела.
Мне никогда не доводилось применять эти знания на живом человеке. Зато я прекрасно помню, что при остановке сердца счет идет на минуты - пять или шесть, если быть точной. А потом его уже вряд ли можно спасти. Так что моя единственная задача - раз уж тут у всех так плохо с правилами оказания первой помощи, - это хотя бы поддержать приток крови к мозгу и легким до приезда скорой. А это означает, что надо концентрироваться только на одной мантре...Тридцать надавливаний плюс два вдоха. И так по кругу, пока мне не скажут стоп.
- На спину его, аккуратно! - командую вслух и сама удивляюсь, насколько безэмоционально и четко звучит мой голос. Абсолютно не соответствует тому, что я испытываю.
Быстро кладу правую ладонь на неприятно-волосатую грудь мужика чуть выше солнечного сплетения и проверяю, чтобы большой палец был направлен на подбородок несчастного. Потом, накрыв свою же правую руку левой, шепчу с ощущением полуобморочного ужаса:
- Ну, поехали! - и начинаю отсчитывать резкие толчки в сердце жесткими прямыми руками, придавая им напор всем своим телом: - Р-раз... и... два... и... три... и...
Когда приходит черед делать искусственное дыхание, я каким-то интуитивным чудом замечаю торчащий из кармашка гламурной фифы носовой платок. Бесцеремонно выдергиваю его, чтобы накинуть на слюнявый рот мужика и начать первую пару вдохов.