Великий и Ужасный – 3

– Почему бы и нет-ять, – кивнул Щербатый вполне серьезно. – Мне нравится-нах.
– Если развивать тему декокции… Дефискализации? Дефинансизации? Дефека… Какания тему, вот! Если ее развивать, то чё? Ваще-то мы можем накидать гоблинских дрожжей в канализацию, – предложил Кузя. – Они при любой температуре работают, даже при плюс два! Мы ваще можем снизу, в трубу закинуть. Тогда у них жижа из сортира поползё-от, поползёт, поползёт! И-и-и-и…
– И что? – напрягся Хурджин.
– И выползет! – обрадованно закончил гоблиненыш и зааплодировал сам себе, и шмыгнул носом.
– Так-то шибко мерзко всё это, – покачал головой тролль. – Декокции какие-то… Фу! Я могу поговорить с духами. В Сан-Себастьяне много неприкаянных духов, тут много людей умерло раньше времени, однако… Скучают они, однако, ожидая свой срок. Мы же зло чинить не будем так-то, ни на кого их натравливать для шибко быстрого сживания со свету не станем, так – мелкая пакость. Ну, штраф дадут в двадцать денег, так-то мы заплатим!
– Могут твои духи там позавывать под окнами в стиле «Цегорахов, выходи, подлый трус!»? – уточнил я.
– Так-то попросить можно, – кивнул синий шаман. – Взамен что-то попросят.
– И что? – В долги к духам залезать не хотелось. Так себе идея.
– Так-то спеть, станцевать, рожу скорчить, байку интересную рассказать, – пожал плечами Хурджин. – Скучно им, однако.
Вот те здрасте! Новости-говновости! То есть все эти шаманские танцы с бубнами – это типа как Деду Морозу в садике стишок, стоя на стульчике, декламировать? Мол – ты дедушке про бороду из ваты, а он тебе – конфетку! Или даже две. Вот вам и великий секрет шаманского колдунства… Но с другой стороны – он же как-то на связь с ними выходит? Они ж ему говорят, чего хотят! То есть роль таланта тут отнимать нельзя, дело не только в танцах с бубном, ага.
– Принято! – сказал я решительно. – Работаем комплексно. Срём под дверью, кидаем дрожжи, вызываем духов. Еще – режем провода и пишем матерные граффити про то, что Цегорахов – петушиное говно.
– Петушиное-ять нельзя, – внес ремарку Пятерка. – На петушиное он обидится-врот.
– Пусть будет попугайское-нах, – предложил Тройка. – Он же клоун-врот! Цегорахов-нах попугайское-ять говно-врот!
Это было весьма серьезным изменением плана, бесспорно. Я, конечно, мог поспорить и предложить кого-то еще из пернатых, но не стал. В конце концов – надо давать пацанам проявлять инициативу? Пусть учатся самостоятельности. Вот уеду в кругосветку, то есть – транссибирку, как без меня справятся, если я тут сейчас сплошной абьюз и буллинг разведу?
– «Попугайское» – отличная тема, – решительно кивнул я. – Прошу учитывать еще один момент: это не стоит ничьей жизни и здоровья. Шкодим – и сваливаем! Скоморох поприкалывался надо мной? Значит, мы поприкалываемся над каждым из них. Это называется – один за всех и все за одного! В смысле – огребают. Цели определены, задачи поставлены – за работу, товарищи!
Почему для такого архиважного и архисложного дела я привлек только и исключительно орков? Да потому, что кхазад не пойдет срать под чужими дверьми, потому как удобрение, и нехрен транжирить народное богатство. А человек, может, и согласится, но потом всю плешь проест – зачем да на хрена, да сколько заплатишь, и почему сам не насрешь, если такой умный? А для орка – будь то тролль, снага, гоблин или урук, – выражение «сделал гадость – сердцу радость» является самым подходящим девизом по жизни. Такой менталитет. То есть это всё можно держать в рамках приличия, как, например, русское раздолбайство, белорусский пофигизм или кавказские бесконечные понты, но оно есть – и этим грех не воспользоваться! Ведь именно умение подбирать грамотные кадры под то или иное задание и является отличительной чертой настоящего лидера!
– Однако, красиво загнул! – покивал Хурджин. – Как царь-батюшка с трибуны.
– Ять, – сказал я. – Это я вслух? Дерьмо дерьмовое… Надо, что ли, таблеточек пропить каких, а то эта привычка думать в голос – она меня в могилу сведет!
– Так-то ты прав. Мы троллить любим! Я не обиделся. – Тролль почесал кончик носа своей мускулистой лапищей. – Но танцевать для духов будем вместе. Всей Ордой. Долг-то большой будет, если девять баз будем стращать!
  
– Потанцуем, – сказал я. – Что-нибудь придумаем. Джигу, яблочко, лезгинку… Макарену! О! Я, мать его, заставлю всю Орду танцевать макарену!
Вообще-то это был единственный танец из всех, что я помнил. Я, будучи еще на матушке-Земле человечным человеком и молодым-перспективным бизнесменом, имел все основания считать, что медведь мне не только на ухо наступил, но еще и по ногам здорово оттоптался. В этом мире с вокалом дела обстояли несколько по-другому, а вот отплясывать еще ни разу не приходилось… Будет повод!
Псевдоинтерлюдия. Даня Субреткин, начинающий скоморох
Здесь всегда было весело. Здесь никто не говорил, как нужно выглядеть, что говорить и что делать, а что не делать. Ты или стараешься изо всех сил, потому что сам хочешь этого – или идешь на хрен. Решение за тобой. Главное – желание. Делай больше, делай круче, гори своим делом! Не получается – пробуй снова и снова, пока не получится. Или пока не подойдет кто-то из старших и не покажет, в чем ошибка. А если ошибки нет – то научит, каким упражнениям стоит уделить внимание, чтобы развить гибкость связок и силу мускулов, координацию и внимательность. Или – даст волшебный флакончик, выпив из которого сразу почувствуешь: теперь всё точно пойдет так, как надо.
Из флакончика Даня пил два раза: впервые – в восьмом классе, когда тренировали ручной вольтиж, и потом – когда учился метать кинжалы, это было уже на втором курсе колледжа. Вкусы снадобий были разные, терпкие, ни с чем не сравнимые. Главное условие при этом – одинаковое: выпив – делать снова и снова, закреплять успех. И потом, когда впадешь в беспамятство и выйдешь из него – тоже делать!
А еще – Скоморохи кормили и поили бесплатно и досыта и никого не удерживали силой. Хочешь – иди. Но если проболтаешься о том, что видел – будет как с Семецким. Все помнят, что случилось с Семецким? Он плохо упал с крыши и сломал шею, потому что мало тренировался и много болтал. Но кому интересен мертвый Семецкий, когда тут, в зале и на уличной площадке, тусовались самые красивые, фигуристые, гибкие и безбашенные девчонки! Ну да, пока что девчонки больше смотрели на старших и на Дениса, но и сам Даня смотрел на Дениса! Не так, как смотрят девчонки, но определенно – с восторгом! Вот это был герой… Говорили, он в свое время забрался в штаб-квартиру Зоотерики и заменил шампуни на жидкость для экспресс-эпиляции! И выбрался оттуда живой! То-то зверье завывало, когда шерсть вся на расческах и ладонях осталась! А еще рассказывали, что Денис пару лет назад перепрошил стенд одного из самых лютых бойцов Формации – Стредлейтера, и во время очередной профилактики у железячника реализовалась в натуре поговорка про «руки из жопы»! Денис был потрясающим лазутчиком и диверсантом, говорили, он даже от правительства задания выполнял на Балканах. И в это Даня верил: он сам видел, как страшный орк из Хтони, сам Бабай Сархан, дрался с другим орком, щеголяя при этом зубами всех цветов радуги – тоже Денисова работа! Это было его, Дани, первое задание – проникнуть на Проспект, снять видео хорошего качества с раскрашенными зубами урука и вернуться на базу. И сделать какую-нибудь хохмочку, конечно.
Он и сделал: подсыпал слабительное в котел с пловом. Кто ж знал, что эти горцы со своими длинными носами что-то почуют? И кто мог догадаться, что человеческое слабительное не действует на орков? Что касается клыкастых дикарей, так тут Даня был полностью солидарен с Денисом, который часто любил повторять, что одинаково сильно ненавидит две вещи: расизм и орков. В Скоморохи орков не брали, гномы сами не шли. Эльфов было мало, в Сан-Себастьяне – и вовсе ни одного. Говорили, в Сибири есть целые команды из лаэгрим, но своими глазами Даня их не видел.