Избранные циклы фантастических романов-2. Компиляция. Книги 1-16 (СИ)

Бабушка каннибал… Опасно, надеюсь у неё там Гектор не засел.
— Так чем старушка помочь тебе может?
— Тут ворона к тебе залетела.
— Да, была такая, ворона-воровка, — кивнула она.
— Кусок торта принесла.
— Верно.
— Да только торт мой был. Нашёл я его первым, но украла она его у меня из-под носа.
Посмотрела на меня Баба Яга своим взглядом, да молвила:
— Ебать ты лох.
…
……
Чего?
Я постарался сдержать весь тот шок, что сейчас рвался наружу. Мне же не послышалось? Или это просто местная версия Бабы Яги?
Так ладно, главное тортик.
— Так я вернуть хотел, что по праву моё.
— Так ты явился ко мне, весь такой смелый, но даже не представишься старушке?
— Антон, — тут же выдал я имя, что сейчас было в паспорте.
— Врёшь, мальчишка, чую врёшь!
Чего? Серьёзно? Ты поняла, что у меня есть другое имя? Блин, не нравится мне это.
Я как-то неуверенно оглянулся на свою команду. Хоть те и ссались подойти, но их тоже заинтересовало моё настоящее имя.
Блин, но соврать ещё раз, наверное, только хуже сделаю.
— Патрик, — тихо сказал я.
— Чего? — приложила она руку к уху, чтоб слышать меня лучше.
Блять, глухая карга.
— Патрик! — уже громче сказал.
Баба Яга издала какой-то странный писк и надула щёки, сдерживаясь.
— Серьёзно, что ли? — как-то пропищала она, сдерживая хохот. Вот же сучка.
За своей спиной я тоже услышал смешки и обернулся. Моя верная команда, угорала надо мной, пытаясь скрыть улыбки. Эви зажала рот рукой и выпучила глаза, дядя Боря прикрылся щитом. Фемка сдержано улыбалась.
Что смешного в моём имени? Оно тупое, но не смешное. Не на столько.
— А фамилия, добрый молодец какая? — спросила бабка, стараясь взять себя в руки.
— Козявкеев.
— ПФ-ф-ф-ф, — она закрыла рот рукой и согнулась, пытаясь сдержаться.
За моей спиной вообще женские хи-хи-хи послышались. Вот же… Обидно!
— Патрик Козявкеев, — повторила тонким голосом на грани смеха Баба Яга. — Кто же тебя так ненавидел?
Я промолчал и обернулся. Эви и фемка, пытались сдержаться, но всё равно хихикали. А дядя Боря всё так же прятался за щитом, но тот дрожал. Тоже ржёт.
— Баба Яга, так что на счёт тортика?
— А что тортик… Зачем он тебе? Козявка.
И тут её блять прорвало.
— ОХОХОХОХОХОХОХОХОХОХОХООХОХОХОХОО!!!!!
Вот так странно смеясь и вытянув рот, словно говоря: «О», она подняла руки к верху и забежала обратно в избу, продолжая всё также дико угорать. Она мне сейчас парня из повара напомнила. Из избы послышался звук бьющейся посуды, ломающейся древесины и грохот падающих предметов, что были аккомпанементом этому хохоту.
Это…
Просто это. Без продолжения. Баба Яга, судя по всему, ещё больная на голову. Я не говорю про команду, которая смеётся за моей спиной.
Я терпеливо ждал, пока старая успокоится. И тут же заметил, что вокруг этой поляны собралось подозрительно много животных. Олени, белки, кабаны, птицы, зайцы и так далее. Все они, словно на трибуне, стояли около деревьев, не стремясь выйти на поляну, и наблюдали за нами. Не нравится мне это.
Уже через минуты пять она пришла в себя и вернулась на крыльцо вся помятая.
— Ух, добрый молодец, насмешил так насмешил, бабушку до слёз довёл, скуку всю за раз увёл. Ух, заставил старушку посмяться.
— Так мы можем вернуться к делу?
— Да-да, конечно, Патрик, — моё имя она выделила особенно.
— Так вот, я хотел бы вернуть тортик.
— Да неужели? Но он мой, — усмехнулась она.
— Да, но до этого я его нашёл, и мои компаньоны уже съели часть.
— Но это ваши проблемы, — рассмеялась она.
Блин, она меня бесит. Так и хочется засадить ей пулю в башку. Теперь я понимаю тех, кто стреляет в таких вот мудаков и далбаёбов.
— Баба Яга, я прошу тебя по-хорошему, давай обратно торт, — сказал я, начиная кипятиться.
— Или что? — улыбнулась она. А потом неожиданно выдала. — Патрик-хуятрик, в жопе застрял ватник!
Ну просто пиздец.
И пиздец не в плане того, что она сказала, а в плане того, что начало происходить. Бабка то вообще, дико смеясь, схватилась за живот, упала и корчилась в судорогах от смеха. Избушка позади неё упала, вытянув ноги и содрогалась деревянным скрипом.
 
Позади меня моя… верная команда, угорала не хуже. Фемка облокотилась на воткнутый в землю меч, стараясь удержаться на ногах и заливаясь слезами от смеха. Эви не сильно отставала, присев на корточки и заливаясь очень милым и мелодичным звонким смехом и держась за живот. Дядя Боря просто дрожал, гогоча своим басом.
Что касается леса… Бля, ну как описать то, как животные смеются? Вот просто реально ржут надо мной. Скалят зубы, рычат, ржут, кукарекаю, свистят…
Короче, надо мной смеётся вся округа.
А вот мне обидно и больно. Сразу вспомнил, как надо мной класс смеялся, когда я штаны шиворот навыворот надел.
Значит вам смешно? Вот прям от смеха обоссаться можно? Ну ладно, ладно, смейтесь. Сейчас будем вместе смеяться.
Я поднял пистолет и выстрелил в воздух.
  
Глава 40
 
Хлопок оружия, что не принадлежит этому миру, подействовал идеально, мгновенно смыв этот гогот. Животные в испуге разбежались по ближайшим кустам. Моя команда вздрогнула и заткнулась. Только бабка ещё некоторое время хихикала, после чего взяла себя в руки.
— Баба Яга, гони мой тортик обратно, — прицелился я в неё.
— Ой-ой, наш добрый молодец-то озверел, — усмехнулась она. — Чего же ты такой? Не боишься меня? До тебя и более сильные приходили, но голову на заборе оставили.
— Я не они. За тортик и двор стреляю в упор. Так что или торт, или твои мозги и всё равно торт.
Она недобро улыбнулась. Её волосы словно наэлектризованные стали расходиться в стороны.
— Угрожаешь мне малец? А ты, смотрю я, молодец. Но вот сможешь ли ты столько же силы показать?
И в этот момент настал пиздец. Правда он пошёл абсолютно с другой стороны, с той, которой я не ждал.
— А ну стоять старая карга!
Послышался щелчок затвора. Моя голова медленно повернулась на звук.
Там, держа пулемёт и перекинув ленту через плечо, стояла фемка и целилась в Бабу Ягу аля Рэмбо в броне. Во время путешествия я ей на всякий случай показал, как пользоваться этим чудом, если вдруг возникнет необходимость в огневой помощи.
И теперь видимо она решила, что её час настал.
Я очень рад, что ты решила вмешаться и помочь мне.
НО ЁБТВОЮ МАТЬ, Я ЖЕ НАХОДУСЬ МЕЖДУ ТОБОЙ И ЭТОЙ БАБКОЙ, ДУРА! Я БЛЯТЬ НА ЛИНИИ ОГНЯ!
Я понял, что меня ща грохнет собственная команда, а не бабка.
Видя мой испуг и полное безразличие к своей персоне, Баба Яга тоже насторожилась и посмотрела с опаской на фемку. Поняла, что раз я испугался, то ей и подавно надо бояться.
— Эм, К-константа, милая, опусти ствол, — попросил я дрожащим голосом. Она вообще знает, как это должно работать? Я-то ей объяснял, но вот поняла ли она?
— Эй, бабка, верни наш торт! — приказала фемка, не слушая меня.
Блин с пулемётом она такая сексуальная, но очково, пиздец, когда в тебя такая дура смотрит с двухсот пятьюдесятью патронами.
— Торт мой! — закричала бабка. — Хотите, попробуйте, возьмите его сами!
И тут она совершила ошибку и бросилась к избушке.
А фемка зажала гашетку…
Это пиздос. Теперь я знаю, как выглядит пулемётная очередь и кости собственной руки.
Дав очередь в её сторону, фемка не удержалась ствол ровно от неожиданно сильной отдачи и тот ушёл вверх. Я дёрнулся в сторону на землю уходя от свинцового дождика. Руку дёрнуло в сторону.
После этой очереди была подозрительная тишина. Я бросил на свою левую руку взгляд и увидел забавную большую дырку в левом предплечье — кожа в разные стороны, кости торчат, кровь течёт, мясо торчит. Спасибо, что хоть боли пока не чувствую.
Я уже хотел было встать и пробить пизды глупой фемке, но тут выскочила на порог Баба Яга с метлой.