Избранные циклы фантастических романов-2. Компиляция. Книги 1-16 (СИ)
— Если только очень не захочется? — переспросил один парней.
— Да. Иначе замучаетесь сжигать трупы в камине.
Бля, и почему мне не кажется это шуткой?
Как выяснилось, именно в коридоре и находились двери в наши комнаты — одна на двух человек. А ещё выяснилось, что нас заранее распределяли, создавая «союзы». Бля, у меня мурашки по коже от этого слова. Ведь сексуальная акула среди нас, плавает и ищет свою жертву…
Парни с подозрением посмотрели на друг друга. Чтоб сильно не выделяться, я с подозрением посмотрел на дверь. После этого препод, всем видом показывая, что ему насрать на нас, начал монотонно перечислять имена «союзов».
Мне выпал мачо-стесняша. Ну… не так уж и плохо. Наверное…
Мне выпала комната где-то в середине коридора не рядом с толканом, что хорошо, и не рядом с залом, что тоже классно — с одного может идти вонь, с другого шум.
Чемоданы ждали нас в комнатах. Свои шмотки я сразу узнал, включая чемодан с отбитым углом, который я уронил. Пиздец…
Я аккуратно приоткрыл его, посмотрел, вздохнул, спрятал под кровать. Принялся раскладывать остальные вещи. Уже когда я разложил вещи наполовину, пришёл Мачо.
— Блин… в сральники очереди, — сказал он. — Ужас, ты не представляешь! Там туалетная бумага не трёхслойная!
— Я удивлён, что тут вообще есть сортирная бумага, — пробормотал я, пересчитывая склянки.
— Ужас, и что же мне делать? Как жить, если бумага порвётся, и я сам себя пальцем поимею?
— Так ты не пытайся туалетную бумагу в задницу засунуть.
Пиздец, охуительный способ познакомится со своим сокамерником — рассказать, что боишься засунуть себе палец в жопу, когда подтираешься. Правильно мой павший друг глаголил, о чём не говори, всё сводится в конечном итоге к говну (в широком смысле слова).
— А ты видел девок? — не унимался Мачо. — Видел, какие среди красотки водятся?
— Ну?
— Какая тебе больше понравилась?
— Та, которую будет не видно, не слышно и она не будет здесь существовать.
Хватит с меня баб. А то меня уже и сиськи не особо радуют. Как пройдёшь хуеву тучу раз через второй этаж, где бабы в одних трусах гуляют, так потом не воспринимаешь их вообще. Так что сейчас я в отпуске и собираюсь наслаждаться мужским обществом.
— Бли-и-ин… Вот бы зазнакомиться с кем-нибудь, — продолжал нудить парень. — Хоть с одной…
— Так а в чём проблема?
— Ну… это же надо подойти… — начал он уже известную мне песню вечного девственника. — А я стесняюся.
— Ну так ты всё равно подойди.
— А если откажет?
— Подойди к другой.
— Но если и она откажет, — упорствовал он.
— Тогда тебе придётся выпилиться, — сказал я и отыскал наконец мешок с каким-то засохшим дерьмом мамонта. Ну вроде всё достал. После этого, я сложил все эти ядохимикаты для биологического оружия в одну коробку, чтоб держать всё вместе.
— Но это не выход!
— Нет, это выход, — ответил я. — А лучше подойди и пригласи девушку на свидание, если так хочешь.
— Ну а если мне все откажут?
— Тогда переключись на парней, — ответил я и обернулся. — Потому… А-А-А блять! Какого хуя?! Ты какого хуя в этом?!
Передо мной стоял Мачо в одних леопардовых стрингах, обтягивающих настолько, насколько это возможно. Везде побритый, словно звали его Никитой, он стоял, светя своим подкаченным телом с кубиками и банками.
— Что такое? — искренне удивился этот… назвал бы его пидором, но некоторые мужчины реально это носят. Просто обнаружить такого за спиной довольно крипово.
— Какого хуя ты голый? Так ещё и за моей спиной блять?
— Но… мне нравится свобода движений. Классно, когда ты можешь спокойно двигаться. Ветерок дует везде… Да и привык я в трусах дома ходить.
Привык он… Я блять не привык. Ладно бабы в трусах, но парня, так ещё и не знакомого… А у нас тут сексуальный хищник рыщет помимо всего прочего, жопу чью-нибудь ищет… А если это он?! Я не хочу это узнать, только когда мой чёрный ход взломают. Хотя с другой стороны, будь он таким, вряд ли бы так палился.
— Ладно, хуй с тобой, только отойди подальше, — вздохнул я, стягивая брюки, — мне переодеться тоже надо.
Честно говоря, ходить в тёплых штанах по замку было ещё то удовольствие. Хоть у меня и была ещё форма универа в мешках, однако я предпочёл бы в своей комнате носить домашние штаны. Они и мягче, и удобнее.
Пока Мачо там разбирал свои шмотки, стоя ко мне спиной, я вытащил свой чемодан, тот что взял из поместья. Открыл его…
И, подавив вскрик, закрыл.
Прихуел.
Подумал.
Приоткрыл чемодан.
Вновь закрыл.
Да не-е-е…
Приоткрыл, потыкал пальцем, понял, что это нихуя не моя галлюцинация, начал паниковать. Пиздец… Чо делать?! Мало того, что я лишился одежды, так ещё и его притащил сюда.
Утконос, маленькая скотина, мирно дрых в моём чемодане, хотя на его месте должны быть мои вещи! Он есть, а несколько десятков пар трусов и носков, включая штаны и рубаху, нет! Не утконоса же мне натягивать на ноги!
Пушистая неблагодарная скотина, которая меня так сильно подставила, приоткрыла глаз и взглянула на меня, мол чего тебе надо. Бля, да ты ёбнулся, пушистый!
— Ты чо тут делаешь, Маленький Пожиратель Человеческой Плоти?! Где мои вещи? — зашипел я.
— Ты что-то сказал? — раздался за моей спиной голос Мачо.
Я быстро закрыл чемодан и засунул его под кровать.
— Да… нет, просто мысли в слух, — пробормотал я.
— А где твои вещи? — не унимался Мачо. Я буквально чувствовал, как он обернулся и смотрит мне в спину.
— Да я это… потом переоденусь, к вечеру. А вообще я подумал, что тоже в трусах буду ходить. Свобода, все дела и так далее. Твоя идея пришлась мне по вкусу.
Ну или теперь ходить в одежде от формы.
— Серьёзно? Я знал, что ты классный чувак! Блин, мы найдём с тобой общий язык! Тебе одолжить мои трусы?
— Да нет… у меня… свои есть…
— Да не стремайся! На тебе мои стринги!
Я обернулся и чуть не ткнулся в протянутые стринги мордой.
НЕТ! НЕ ХОЧУ НАДИВАТЬ ТВОИ СТРИНГИ!
— Да нет, серьёзно, у меня есть своё бельё, — попытался я улыбнуться, даже не желая касаться его тряпья.
— Обманываешь!
Я взвесил за и против. Блин, он меня сейчас заебёт со своими стрингами. Я знаю такой тип людей, видел уже. Они так долго не могут найти товарища по интересам, что, найдя такого, готовы завалить его своими драгоценными трофеями, если у него чего-то нет. И тем самым показать, насколько они ценят своего единомышленника. В данный момент его трофеи — трусы. А я не хочу, чтоб меня завалили этими труханами! Нахуя я ему сказал про них… И обидеть не хочется, так как ещё долго нам с ним в комнате быть.
— Нет, не вру, — я обречённо полез под кровать и вытащил второй чемодан. Всё ради того, чтоб он отъебался от меня наконец-то и больше никогда не совал мне свои трусы. — Вот, видишь?
Я вытащил оттуда чёрные кружевные трусики и показал ему. У Мачо было такое разочарование на лице, что он не может делиться своими стрингами со своим новым другом, что казалось, он готов расплакаться от горя.
Но всё же он принял это с честью и взглядом профессионального оценщика осмотрел их.
— А ты неплох… знаешь толк, хотя по мне стринги лучше…
Что может быть хуже в этой ситуации? Естественно случайный свидетель.
В этот неподходящий момент дверь в нашу комнату открылась и уебан, который считает ниже своего достоинства стучаться, вошёл в нашу комнату.
— Эй, парни там мы… собираемся…
Он замолчал, заворожённо смотря на потрясающую картину. Голый Мачо в леопардовых стрингах передо мной, и я без штанов на коленях словно протягиваю бабские трусы, которыми у меня забит чемодан.
И я выдал самую любимую фразу, которая является универсальным ответом на любую ситуацию.
— Это не то, что ты подумал.
Естественно он подумал именно о том, как это выглядит.
— Мы там праздник устроили, присоединяйтесь… — пробормотал он и быстро покинул комнату.