Избранные циклы фантастических романов-2. Компиляция. Книги 1-16 (СИ)

— А может…
— Нет, — тут же обрубил я намерения Лиа на корню. — Помогать покинуть ей мир бренный мы не будем.
Сборы заняли у нас не так уж и много времени. Через пол часа все были готовы, а я вместе с пареньком соорудил носилки, навязав шмоток между двумя палками.
Двинулись мы через лес. Спокойно, не спеша, оглядываясь по сторонам. Дара по обычаю шла первой, как следопыт, потом Лиа, я и парень (мы держали носилки). Ну а за нами бабы с детьми и старик.
И вроде бы всё хорошо, мы шли около часа и вышли к дороге. Там особо никого не было, зато кроны деревьев слегка расступались в стороны, позволяя нормально рассмотреть небо. А именно дым, который должен до сих пор подниматься, это неплохо поможет понять мне, где мы сейчас.
И он поднимался, слева, чуть позади нас, где-то на восемь часов. Значит сейчас мы юго-западней от него.
Порывшись в памяти, я примерно наложил карту на местность. Получалось, если идти сейчас на запад, то есть направо, там будет ещё одна деревня, где мы сможем пополнить запасы, сбагрить жителей и основательно поговорить с Дарой.
Мы потопали по дороге навстречу деревне и новым приключениям. По пути я проверил старика способкой, но ничего кроме многообещающего звания «Знатный онанист» не увидел.
Но пиздец же не может пройти мимо! Как это, я иду спокойно, не волнуясь за свою шкуру? Непорядок.
Нет, я прямо вижу, как идёт такой пиздец по лесу и тут такой: О, Патрик, здорова, братишка! Спокойно живёшь? Ну так я это, к тебе в гости зайти хочу! Но не один! Я захвачу к Патрику в гости полного пиздеца! Ну да, с полным пиздецом всегда интереснее, жизнь играет новыми красками, жопа становится более вёрткой и склизкой. А ты сам открываешь в себе новые грани, да такие, о которых сам не представлял.
Но хватит лирики. На этот раз пиздец был очень занят видимо и прислал к нам своего брата — пиздецка маленького. Такой вот, вроде бы и не пиздец, но и жопой не повернёшься так как оной лишишься. Он обычно мал, хитёр и изворотлив, как студент на экзамене.
Этот пиздецок явился к нам буквально через пару минут после того, как мы встретили бандитов.
Выползли эти долбоёбы, шесть человек из засады, весело улыбаясь привалившей добыче из десятка баб. Явно неотёсанные болваны, которые умеют орудовать дубинками, что были у них в руках, ровно так же, как и я мечом. Но у меня есть магия, значит сила за нами.
Поэтому не теряя зря времени, я принялся спокойно поджигать факел огнивом под весёлые и пошлые взгляды разбой…
Блять Лиа, сука, хватит задирать юбку, светить пиздой, пошло улыбаться и провоцировать их!
Но когда я чикнул второй раз огнивом, пиздецок младший явил себя нам.
И хуйло пришло к нам не из-за нашей спины, не из леса или спины разбойников. Да я даже бы не удивился, если он материализовался прямо перед нами.
Но нет, этот пидор явил себя эпично — десантировался прямо на самого первого разбойника откуда-то сверху, подобно бравому космодесантнику, расхуярив дорогу, о которой в моей стране могли только мечтать, к хуям и образовав кратер и забросав нас грязью и камнем.
Ёб вашу мать!
Я стал ещё оперативнее чиркать огнивом, понимая, что бояться надо отнюдь не разбойников, попутно пятясь от угрозы.
Что касается космодесантника, то это был рыцарь в тяжёлых блестящих доспехах, с огромным щитом и мечом, который просто по виду весил не меньше десяти килограмм. Пиздец, да это не рыцарь, это какой-то моторизированный доспех в форме рыцаря. Кто блять поднимет эту броню!?
И приземлился он эпичненько, на одно колено, воткнув свою дуру-меч в землю с щитом на руке.
Из-под шлема раздался глухой, низкий и очень эпичный голос (слово эпичный станет завсегдаем в его описании, я блять теряюсь, как ещё такое описать):
— Кто сказал, что нужна помощь?
Я в ужасе обернулся к своей команде:
— Какая залупа сказала, что нам нужна блять помощь!?!?
Повисла тишина.
Которую нарушил герой.
— Чо, никто не говорил, что нужна помощь? Блин, ну ладно…
Он медленно встал и стряхнул с ноги кровавый шмат. На мгновение его голос стал обычным.
 
— Вот блять, каждый раз промахиваюсь… — и снова стал эпичным. — Итак, дамы, вам нужна помощь?
— Нет, не нужна нам помощь, — запищал я, пятясь в ужасе от этого воплощения героя в чистейшем доспехе и прикрываясь так и незажжённым факелом. Пусть чувак и выглядел как герой, но от него моя срака сжималась так, что смогла бы сдержать в себе давление Марианской впадины.
— Нет? Ну ладно… тогда… ФРАГИ! МОИМОИМОИМОИМОИМОИ!!!!!!!!!
Это блять сцуко, воплощение хуй пойми чего подобно локомотиву, необычайно резво бросился к охуевшим бандитам, размахивая своим мечом. Клянусь жопой и сиськами, земля просто дрожала под его бегом.
Я серьёзно. Земля. Дрожала.
Это просто врезалось в одного бандита, и того от такого столкновения буквально отбросило, порвав на части, словно он столкнулся с грузовиком. Взмах меча, остались только ноги, верхняя часть бандита улетела в кусты, разбрасывая кишки.
— ХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХА!!!!!
Несколько взмахов и бандитов не осталось.
— ДА НАХУЙ! КАТКА ЗАКАТАНА, ДАМАГ ВЫДАН ВСЕМ УЕБАНАМ!!!
Он взмахнул рукой, но тут его меч вылетел из руки и, просвистев, воткнулся прямо у ног Дары, образовав мини кратер. Дара задрожала и, кажется, обмочилась. Однако на фоне этого, её поступок не выглядит детским, я бы вообще обосрался.
Рыцарь-эпичность, огляделся.
— Блять, я перестарался, — после чего вернулся к нам. — Простите дамы, вы тоже хотели?
Хотели блять чего!? Их участи!? Или поучаствовать в этом безумии!? ЕБАНЫ В РОТ ЧЕГО!?
— Хотели… фрагов?
Фрагов? О господи, да он же больной задрот!
Я, не задумываясь, склонил колени, и все тут же последовали моему примеру.
— О великий герой, нам не нужны были эти фраги.
— А ну ладно, тогда всё отлично, — не эпично и быстро проговорил он, после чего вновь начал говорить медленно и эпично. — И позвольте мне представиться! Я Рыцарь без страха и упрёка, Думфолл! Герой из славного королевства, несу счастье, добро и свет в мир людей. Помогаю им обрести покой.
Пиздец, какой нахуй покой!? Какое в пизду добро, свет и счастье!? Ты блять их порвал нахуй! Даже я не такой зверь! Ты вообще знаешь, что такое милосердие!?
Но естественно я тактично промолчал на этот счёт и лишь ответил:
— Благодарим за спасение.
— Благодарим за спасение, — вторили мне все.
— Всегда пожалуйста, я всегда готов протянуть руку помощи девушкам, женщинам, детям и несовершеннолетнему пидору.
Эм… а кто пидор? Все взгляды непроизвольно скрестились на парне.
— Я не пидор, — испуганно пропищал упомянутый парень, словно это был приговор.
— Нет, ты пидор, я вижу это.
— Он не пидор, я могу подтвердить это, — заступилась за него Лиа.
— Нет он пидор. Пидор! — его речь ускорилась. — Пидор он, я чую их. Их тонкий ненавистный запах этих педиков, они как гуки засели на деревьях и только ждут чтоб сделать ещё больше пидоров. Они везде! ДА, ПИДОР ВЕЗДЕ ПИДОРЫ ПИДОРСКИЕ ГЛАЗКИ СУКА ГДЕ ПИДОРЫ УБИТЬ ПИДОРОВ!!!!! ПИИДООООРРРРРРЫЫЫЫЫ!!!! — взревело это нечто. После чего спокойно и эпично добавил. — Ах да, если что, я не гомофоб.
Я боюсь его. Ну нахуй, может уползти как-нибудь? На четвереньках, пока он отвлёкся? Я же типа девушка с большими сиськами, невинная как фиалка. Нет, не вариант, этот локомотив бегает дохуя быстро, вон как расстояние сократил до бандитов. Может Лиа пусть там соснёт ему, ей же не впе…
Хули ты спряталась, блядина неблагодарная, за меня!? Чо, всё? Пиздой светить, подняв юбку, не хочется!?
— Итак, я вижу, что среди вас есть погибшая, — оглядело это чудовище нас, заставив втянуть головы в плечи.
У меня нехорошее предчувствие. У раненой видимо тоже оно появилась, так как она попыталась привстать.
— Я ещё… жива, — закряхтела девушка испуганно, пытаясь подняться.
— Не надолго! Я, герой, помогу тебе, бедняжке, отойти в иной мир и избавлю от мучений!