Колыбель прибаБахуса (СИ)

Так что к тому моменту, как мы выбрались на нормальный обитаемый уровень, я успел даже руки отрастить. Ну и рандомный штраф закончился – два дня кристаллы собирали, трое суток в сумме на дорогу ушло. Оказались мы в той самой мастерской с лавовым озером. Видимо, это был ближайший путь, или и вовсе – из той системы шахтопещер, в которую мы отправились, кроме как сюда, никуда выйти и не могли.
- О, бля, Прибабахус, привет, нахуй! – приветственно помахал нам рукой уже знакомый мне гномик-матерщинник. – А я тут вот, вас, пидарасов, жду. Ой, простите! – Гнаррли зажал рот обеими руками.
- Что ты сказал? – гневно прищурившись, прошипел сквозь крепко сжатые зубы тут же начавший стремительно чернеть Хагал. – Да я тебя…
- Стой, чувак. Это все система, штраф у него такой пожизненный. – поспешил я его успокоить, придерживая на всякий случай за плечо. – Щас я его вылечу. Народа тут полно, думаю, недельку-другую материться не будет.
- Нет, нет, в пизду! – испуганно замахал гном руками. – Это ж, блять, мастерская нахуй!
Но было уже поздно. Я вспомнил детскую считалочку.
- Хуй, пизда, сковорода! – вскинув в воздух кулак, проскандировал я слова, словно лозунг. – Наш учитель - Джигурда. Разорвет тебе ебало и засунет в жопу сало!
- ХУЙ!!! ПИЗДА!!! ЕБАЛО!!! В ЖОПУ!!! – разнесся по всей вулканической пещере дружный матерный хор голосов, со звонким эхом отражаясь от металлических конструкций.
Ой, а вот это я не учел. Со всех сторон послышался звон выпадающих из рук инструментов и заготовок, раздался лязг выпущенных из-за вскинутых в воздух кулаков лебедок и цепей. Где-то что-то кому-то упало на ногу… А метрах в десяти от нас с криком «а-а-а-а-а-а-а!!!» шмякнулся какой-то кузнец, на спину. И получил по груди свалившейся сверху кувалдой. Уровень у него был пятисотый, и, наверное, поэтому он ничего себе в процессе не сломал. Ну, или огромные мышцы его от переломов уберегли.
- С-су-у-у-ука-а… - прошипел упавший гномик-бодибилдер, поднимаясь на ноги и перехватывая кувалдочку, казавшуюся в его массивной ручище просто большим молотком.
- СУКА!!! – рявкнула мастерская и раздалась вторая, пусть и в разы более слабая волна звона и грохота.
Мы, конечно, тоже всей толпой подняли кулаки и повторили за ним упоминание самки собаки. А в следующую секунду мне в лицо прилетел выключатель в виде той самой кувалды.
В себя я пришел, как ни странно, не на алтаре странников, а в небольшой светлой комнате с белыми стенами и низким потолком. Ниже глаз болело все лицо, но понять, что с ним, мне не дала повязка. Конечно, не медицинский бинт, а так – просто плотная и негрубая ткань. Из носа торчали трубки, чтобы можно было дышать.
- А, очнулся, дурилка. – послышался низкий, зычный женский голос и в комнату зашла его обладательница. – Ты на кой, скажи на милость, при Гнаррли матерился, да еще и в мастерской?
Говорившая выглядела почти как тот гном, запустивший в меня молотом. Только без бороды и сиськи чуть побольше. Ну, вы наверняка видели перекаченных бодибилдерш. А если не видели, то обязательно погуглите, и лучше голых. Мне что, одному кошмары должны сниться? А лучше сразу бодибилдерш-карлиц, если такие вообще есть. Одета гномка была в светло-синий костюм с большим количеством карманов, а на поясе был широкий розовый ремень-патронташ с кучей пробирок вместо патронов с разноцветным содержимым.
- А, точно. Ты ж еще часов пять говорить не сможешь. – словно реально запамятовав, хлопнула она себя по лбу, когда я в ответ попытался что-то промычать сквозь боль и повязку.
После чего подошла, на ходу вынимая одну из пробирок с мутной кислотно-зеленой жижей, вынула пробку и, прижав меня одной рукой обратно к жесткой кровати, отмерила прямо на закрывавшую мою морду ткань несколько капель, и меня буквально за пару секунд вырубило.
Вновь проснулся я уже без тряпки на лице и даже без трубок в носу. Разбудили меня тоже каким-то зельем. Только на этот раз гномиха водила пробиркой возле моего носа. Но стоит отметить, запах был не резкий и совсем не нашатырный. Странная и активно испускающая потоки пара жидкость насыщенного розового цвета с запахом клубники и сырой картошки. Молча разбудила и молча ушла, оставив меня в глубоких непонятках.
 
Встряхнув головой, я сел на каменной кровати, на которой даже, как оказалось, не было постели и ощупал лицо. Не изменилось ничего. Я огляделся в поисках чего-нибудь похожего на зеркало, но вместо этого наткнулся лишь на хмурый взгляд Лехи. Пардон, Алека конечно же.
- Лех, я все еще такой же красивый, как и был? – невинно поморгав, спросил я его.
- В мужской красоте не разбираюсь. – фыркнул он в ответ. – Но то, что такой же придурковатый, это точно. Такое молотом разрыва чар не вышибешь.
- Чего чем куда откуда? – не понял я последней фразы.
- Молот разрыва чар. – пояснил Алек. – Инструмент, которым в тебя мастер Сквардр запустил. Скажи спасибо, что он один из чемпионов по метанию молота и всю голову тебе не снес, попал куда и целился. Просто наказал за дурость и болтливость, превратив лицо в фарш. Этот молот применяют обычно, чтобы снимать зачарование с изделий, а разворотив тебе морду, он на тебя разрыв чар случайно наложил. Негаторы земные похоже действуют, не дают магии работать, поэтому лечить тебя пришлось алхимическими методами. Там чары тоньше, дольше разрушаются.
Пришел Алек ко мне по одной простой причине. Его за мной и послали. Медичка-алхимичка заранее им сообщила, во сколько меня будить будет и, чтоб лишний раз со мной не общаться, позвала моих заранее. Чего она не хочет со мной разговаривать, спросите? Да все из-за этой выходки в мастерской. Ну подумаешь, кому-то там пару мизинцев сломало. Ну подумаешь, уронили что-то. Все живы, как выясняется, так чего дуться? Но за выходку эту на меня обиделась почти половина гномьего города, как выяснилось. Особенности национального менталитета. Там, оказывается, в этой вулканической комнате, их гномий полубог непонятный тоже был, вот ему на ногу тоже что-то там упало. Даже не сломало ничего, а он обиделся! И все, кто напрямую с кузней связан, тоже. Из солидарности, наверное. Убивать меня за это, конечно, никто не собирался, но пизды вломить за углом могли. А вот Алека уже знали и даже – о чудо – его уже уважали. Так что при нем не станут.
Заседали наши в средних размеров гостинице-таверне. Из тех, где среди владельцев не было никого из кузни, и слабительного в еду-питье не подсыпят. В этой же над моим поступком и вовсе в голосину ржали, и три литра пива за счет заведения подогнали, когда я до туда добрался. Просто потому, что это ржачно, на их взгляд, получилось, и теперь будет о чем с месяц трындеть. А трындеть будут где? Правильно – в бухальнях! На вопрос же, мол, не маловато ли тогда бесплатного пива, мне посоветовали не выделываться. Не настолько уж и крутая моя заслуга. Вот если бы весь народ после этого бухал только у них… А так, хватит мне. Но так и быть, добавку будут продавать по цене, как для гнома.
- О, Прибабахнутый, ну ты жжешь, конечно! – поприветствовал меня заметно окосевший Огунор внушительной пивной кружкой, литра на полтора. Правда, выплеснулось из нее при взмахе отнюдь не пиво, а, судя по цвету, какое-то вино. – Вообще во всем. Так и знал, что этот отпуск весело пролетит! Ты мне скажи, как ты это делаешь?
- Смотря, о чем именно ты говоришь. – пожал я плечами, усаживаясь за общий стол, где собрались все, включая даже Хагала.
- Да обо всем. Вон, взять хотя бы его. – кивнул на темно-светлого древний. – Сколько живу – и ноксоморфов видал, и люксоморфов видал. Но вот таких инь-янов... Да это даже теоретически невозможно! Можно взять источник света, конечно, имплантировать его в тело и подружить с энергопотоками… Ну, он это и хотел провернуть. Как только допетрил до такого в этой дыре… Гений, наверное. Но два источника в душе соединить!
- Наверное, не знал, что нельзя, вот и получилось. – опять пришлось пожимать плечами. – Кстати, у кого рукоблуд? Надеюсь, не сбежал?