Обнимашки с мурозданием. Теплые сказки о счастье, душевном уюте и звездах, которые дарят надежду
Механики колеса Сансары икают от смеха.
Конец.
Все. Конец. Не надо тут стоять с грустными большими глазами и сопеть.
Как Сансара поломалась
А третьего дня Сансара эта ихняя взяла и поломалась.
Она и раньше скрипела и тряслась, соседи давно жалобы писали на ночной скрип и громкое блевание разноцветными фонтанами (видели бы вы, как прекрасен фисташковый!), а тут колом встала. И ни вперед, ни назад.
Все, конечно, давай сразу требовать Жалобную книгу:
«Я вишу тут в вашем говенном колесе вниз головой, между прочим! Мне давно пора в котика воплощаться и в лотке скребсти. Я сто жизней назад мечтал котиком стать, но мне сказали, что на котиков огромная очередь и предложили пока стать хомяком. Хомяки вроде милые, такой меховой наглый шарик с ручками и глазками, но срок годности – тьфу. Только воплотился, поел, покакал три раза и уже пора опять в Сансару. Я 11267 раз был хомяком и это только на этой неделе. Или удлините жизнь хомякам, или без очереди меня пустите в котики. А то я вам такой скандал закачу!»
«Мы с женой всегда воплощались и помирали вместе. А потом она сказала, что немного задержится с юными гладиаторами. И что это вы ей велели там голыми ногами виноград топтать и плясать при луне. Что это такая секретная миссия. Не могли бы вы ей передать, что она (зачеркнуто) что я (зачеркнуто) и вообще (зачеркнуто). Дайте и мне такую миссию, а то я вам такой скандал закачу!»
«Пишу вам из кабинки с одноглазой уточкой на двери. Сижу тут давно. Я вам еще тысячу кругов назад писал, что тут заклинило дверь, и просил кого-нибудь прислать с топором или отмычками. Раз в триста лет приходит какой-то мужик и спрашивает в дверную скважину: «Сидишь?» я отвечаю: «Угу». Что мне ответить, чтоб он открыл?
А недавно какие-то гады стали тонкой проволочкой через скважину мне в пузо тыкать и смеяться. Я на такое не подписывался.
Можно мне тут хотя бы обои поклеить для уюта? А то я вам такой скандал закачу!»
«Ваша Сансара так резко остановилось, что я вылетела из тела до половины и застряла. И стыдно сказать, из какого отверстия. Засуньте меня обратно или высуньте. Вишу между жизнями, как дура. То ли полудохлая, то ли полуживая. Я вам такой скандал закачу, только дайте выбраться».
«Зеленый горошек, бензопилу и надувного фламинго. Не забыть купить, как только воплощусь на Земле».
«Нельзя ли мне просто протоплазмой плавать в бескрайнем пространстве? Бытие меня напрягает, руки, мелькающие перед глазами, это очень страшно. Вы сами-то пробовали хоть раз воплотиться в человека? То ходить учись, то газики, то работай. Мне нравится быть просто фаршем в нигде. Просьба меня больше никуда не сувать, а то я вам такой скандал закачу».
«Это отвратительно! Как вы можете такое предлагать. Жизнь – ета ужасно! Вы в курсе, откуда приходится рождаться?! Вашему Главному Инженеру надо башку полечить за такие придумки.
Требую возмещение морального ущерба и оплатить мне психолога.
И запишите меня на ближайший рейс Сансары немедленно, я хочу еще поорать».
«В жизни под номером 34, употребляя на закате шампаньское с тремя или четырьмя юными гладиаторами, мной была обронена золотая сережка с изумрудом. Нельзя ли меня туда вернуть хоть на 10 минут? Я сразу самостоятельно вернусь в Ничто. Честно-честно».
«Почему вы стираете мои коменты?! Где вот эта вот взаимная любовь, обещанная в инструкции? Где она?! Вранье кругом. Я протестую и желаю быть ежиком. Нет, лучше кем-то ядовитым. Бывают ядовитые ежики? Хочу всех перетыкать иголками».
«Спасибо, все очень понравилось. Кроме еды и туалета. Странный процесс, странная нелогичная конструкция, доработайте.
И размножение тоже так себе организованно. Слабенько все, слабенько. Зачем столько дырочек? Вряд ли еще раз».
«Отзыв я писать не буду, так и знайте! Игра ваша дурацкая, сами в нее играйте. Хватит меня катать на каруселях!»
«В качестве отзыва прилагаю обглоданную баранью ногу».
«Смажьте колесо Сансары. Подъезжая к 21 веку, скрип стоял такой, что мне обе ухи заложило. Даже не знаю, что написать. Это восхитительно. И ужасно. И опять восхитительно. А тапочки бесплатные так и не дали».
Многие хотели тогда жалоб настрочить, а так как страницы в Жалобной книге давно кончились, все писали на чем придется: на досточках, на глиняных дощечках, на папирусах и рыбьей коже. Даже татуировку на скальпе кто-то сделал и ржавым гвоздем к верхней обложке прибил.
Но тут пришел Механик Сансары, отнял у них Жалобную книгу, всем дал ей по башке (мне два раза) и разогнал по кабинкам. Потом подошел к Сансаре, пнул, она и заработала.
Перегрелась просто. Бывает. Старенькая.
Новый-то агрегат пробовали установить, да такая кутерьма началась, ой. Эти орут, эти дохлыми прикидываются, эти соседей за ляжки кусают.
Как аквариум мыть, задолбаешься, пока всех рыбок сачком выловишь.
Все с вылупленными глазами по привычке прутся в старые кабинки, и все.
Ну, Руководство плюнуло и велело отстать от каруселькиных любителей:
«Пусть катаются, если хочут. Жалко, что ли. Накатаются, выйдут».
Но из всего человечества накатался и вышел с Сансары пока только один. Имя еще у него такое смешное. Начинается на «Б», кончается на «А» и модная гулечка на башке.
У остальных хороший вестиблювальный аппарат.
ПыСы.
В кабинку с одноглазой уточкой не лезьте. Занято там. Мужик какой-то обои клеит. А замка там и нет давно. Он изнутри держит.
Инструкция «Как жить эту жизнь»
Репетиция перед каждым новым витком колеса Сансары выглядит так.
Души рассаживаются по стульчикам. К каждому стульчику проведена катапульта.
На каждой душе памперс. Так положено.
Это, кстати, ваша проблема сейчас, если вы душу в виде облачка представляете, я не знаю, как оно на стульчике сидит, не перекладывайте на меня.
Выходит Вожатый по воплощениям. Весь такой нарядный, в бабочке, немного грустный от предстоящего расставания.
И говорит напутственную речь:
– Здрасте. Ого, сколько вас! Смотрите не мусорьте там и сильно много шмоток в онлайн-шопах не заказывайте.
– Не-е-е. Мы не будем, мы не такие, – весело отвечают души.
– Рассказываю правила, – говорит Вожатый. – Их всего пятнадцать, это недолго.
1. Никогда не заходите в интернет, когда греете суп. Если вы, конечно, не любите хрустящий суп.
2. Никогда не расстраивайтесь, если с первого раза не можете быстро оформить какую-нибудь важную бумажку на государственном сайте. Там никто не может. Вы не дебил, просто это филиал ада. Ад на земле пророс как грибница, выпучивается в отдельных местах. В некоторых очень сильно: жеках, поликлиниках, мфц. Старайтесь ходить туда реже и с осиновым колом.