Карачун 2000 (СИ)
— У-у-у-Е!
— У-у-у-Е!
На Гаррета тайная магия тоже распространялась — он пытался сопротивляться и прорываться к трону, но звуки музыки прибили его к толпе и заставили ритмично дрыгать руками и ногами.
Бомжи взяли микрофоны в руки и синхронно захрипели:
Улыбнётся сквозь решётку кошка мне
Заиграет и запрыгает бордель
Мент родится, рубь подтянется на сотку
Как же стремно, люди, дайте, бля, на водку!
Красноармейцы полезли в карманы и принялись закидывать сцену мелочью. Искупавшись в золотом дожде, бомжи внезапно развернулись к Гаррету и дружно показав на него пальцами, запели:
Лох пернатый прочирикал — «я главней вора!»
Да не бог ты, а простая — шушерА!
Что ты квохчешь, не по масти мы тебе!
Загибайся, отъебашим как во сне!
Шерстяная рожа Гаррета исказилась от злобы. Он всё-таки смог преодолеть «Магию Великого Искусства» и закричал на весь зал:
— Это вы кого петухом назвали? Я бог! Трепещите, жалкие смерды!
На бомжей его эскапада не подействовала и они продолжили:
Запахло пиздой, ебашьте его рукой!
Мудак он тупой! Забейте ногой!
Запахло пиздой, сегодня я злой!
Завалим лоха и можно домой!
В зале произошло волнение: агрессивные красноармейцы развернулись в сторону Гаррета и принялись расчехлять свои бердыши.
— Э! Вы че! Вы че! — испугался бог, на драку с оравой собственных адептов он никак не рассчитывал.
Воро-армейцы же вели себя, как зомби. Продолжая двигаться в такт музыке и пуская слюни из уголка рта, они поперли на своё божество. Засверкали лезвия, задымили бычки от винстона, Качан достал откуда-то жменю изюма и принялся грызть.
— Вот это поворот! — удивился Зевс.
— Ага, это явно Шеогорат нам подыгрывает! Поди потом попросит чего… — настороженно хмыкнул я.
— Право первой брачной ночи! — заржал Зевс.
— Да и хер с ним! Я дурак что ли жениться? — усмехнулся я и уставился на разворачивающееся побоище. Оно было поистине грандиозным!
Сотни одурманенных шансоном мужиков прыгали на Гаррета с бердышами на перевес и практически мгновенно превращались в кровавую кашу. Воровской бог даже оружием не пользовался — просто отвешивал лещей своим поклонникам и те прекращали свое позорное существование. Не прошло и десяти минут, как зал по колено затопило кровищей. Повсюду высились горы изуродованной плоти, а сам бог-маньяк безумно хохотал.
— Бесполезно! Жалкие уроды!
Наслаждаясь картиной сражения, я и не заметил, как музыка стихла. А когда повернулся назад — моим глазам предстало страшное: бухие в дупель бомжи насиловали бэк-вокалисток, звукаря и самого Барри Абибосова. Тот кричал и сопротивлялся больше всех, но бомжи были беспощадны!
— Так, похоже эти нам больше не помощники! — хмыкнул я.
— Ага, придется как обычно решать всё своими силами! — согласился Зевс.
Мы встали напротив бога, добивавшего своих последних адептов, и приготовились к смертельной битве.
— Кстати, Клёпа рассказывала, что этот Гаррет вовсе и не мужик, а баба с искусственным хуем. А хвост вроде от какой-то анальной инфекции отпал. Давал всем подряд — вот и результат! — сказал я.
— Ы-ы, — заржал конь, зажимая пасть копытом.
Глаза недобитых красноармейцев расшились, рты приоткрылись от ужаса.
— Да как вы смеете! — обиженно закричал бог. Его силуэт засиял какой-то божественной аурой, а над макушкой появился нимб, больше напоминающий унитазное седло, подсвеченное диодами. — После того, как я вознесся и обрел силы — прошлое не имеет никакого значения! Какая разница сколько раз я давал в жопу? Какая разница через какие извращения и унижения мне пришлось пройти? Какая разница, что со мной делал алексей панин? Я поднялся на верх! Сила не пахнет! Я — бог! А вы жалкие ничтожные мураши!
— Ну не, я вот в жопу даже за ванну огурцов не дам, — возразил Зевс. — У меня есть честь и чувство собственного достоинства!
— Во-во, согласился я. Ты — просто стремный пидарас! Разве можно поклоняться и верить пидарасу? Эй, вы! Очнитесь! — я обратился к компашке Семенуила — те, несмотря на таинственную зомбирующую магию, в бой не спешил, а хитрожопо прятались за кучами трупов. — Этот пидорас ваш бог? Ему вы возносите свои молитвы и приносите дары? Да он все ваши дары себе в жопу сует! А с молитвами знаете, что делает…
— Я не пидорас! — истерично заголосил Гаррет. — Вообще-то от природы я женского пола, а то что…
— Ага-а-а! Спалился! — радостно закричал я. — Так как тебя на самом деле звать? Гаррета? Генриетта? Погоди…погоди…Грета! Ну, точно! Ах ты сука, вот что с тобой не так! Нормального человека Гретой не назовут!
— Трансветстит — в очке ветер свистит! — поддержал мою эскападу Зевс.
— Поди в школе жирная и прыщавая была! Ещё и Грета! Вот в жопу и начала давать всем, чтобы повысить самооценку! — продолжил я.
— Пошли в жопу! — неожиданно заплакал Гаррет и побежал к выходу из зала. — Гомофобы проклятые! Сексисты!
— Хм-м, мда, и правда как-то нехорошо вышло. Обидели бедняжку! — заржал я.
Зевс поддержал меня благородным смехом. Кошка продолжала кататься по кровище и мурчать.
Глава −0.45 Вторая печать
Если в мир вошла дичь, то нужно ловить её сетью!
Анатолий Стетхем
Пока униженный до глубины хвоста Гаррет бегал по коридорам дворца, а его вороармейцы пребывали в полнейшем ступоре, я решил перейти к главной задаче.
— Так, ну вроде с ерундой закончили, пора и полезными вещами заняться! — сказал я. — Че нам там по сюжету-то нужно? Ага, активировать вторую печать и радоваться жизни.
— Знаешь, у меня отчетливое предчувствие, что ебанёт! — неожиданно заявил Зевс.
— Не должно, — не согласился я. — Вроде всё по плану идёт, почти никаких эксцессов, — продолжил я, посмотрев на горы трупов, которые уже начали пованивать.
— Но жопа-то чешется! — прошептал конь и подозрительно уставился себе под хвост. — Зудит так, будто скоро весь мир перевернется с ног на левое яйцо и запрыгает с улыбкой.
— Хм…согласен, тревожный признак! Но выбора-то у нас нет. Уйти домой и позорно забухать нельзя, а потому остаётся только одно — идти вперёд и побеждать!
Я гордо вытянул wi-fi бердыш к потолку и строевым шагом поковылял к султанскому насесту. Оказавшись возле светящегося трона и, безуспешно попробовав сдвинуть его с места, я задал резонный вопрос:
— А как эту хуйню сковырнуть-то? Печать же где-то под ним? Иначе какого хрена оно светится?
Тайные места места всегда подсвечиваются мистическим и загадочным светом — такова правда жизни.
[ОИ] Однажды, прогуливаясь по пустырю с компаний малолетних единомышленников ( по тому самому, который и отправил меня в этот мир) мы обнаружили чудесное явление — один из заброшенных канализационных колодцев светился невероятным изумрудно-зеленым светом. Подойдя ближе мы уставились вниз, однако из-за глубины сего отверстия и жуткой вони протухших фекалий разглядеть ничего не удавалось. Изумрудный свет был, но вот что его производило было совершенно не понятно.
— Чудо это! — тут же заявил лопоухий Васян.
— Черная магия, — согласился рыжий Вовка.
— Какая ж она черная, если она зеленая? — резонно возразил я.
Проведя совет, было решено организовать экспедицию в таинственный колодец и узнать: какая именно магия нарушает законы физики и пространства. Сбегали до дома, взяли верёвки, две бутылки с водой, бутерброды с колбасой и добровольца Олега. Тот на пару лет отставал в развитии и потому идеально подходил на роль колодезного исследователя.
Вернувшись к загадочному объекту и, убедившись в том, что он до сих пор работает, мы принялись обвязывать Олега веревками. На голову надели очки с желтыми стеклами, а рот и нос завязали наволочкой от Васиной подушки. Чтобы вонючими газами не задохнулся.
Наконец Олег проник внутрь чугунного кольца и повис на руках, готовясь к погружению.