Malaria: История военного переводчика, или Сон разума рождает чудовищ
— Может, они, как по Фрейду, — сублимируют сексуальную энергию? — решил блеснуть эрудицией ничего не понимавший пока Лейтенант.
— М-да? — скептически сверкнул линзами ученый свиненок, — а почему тогда к власти рвались и евнухи? Или, скажем, Кеннеди! Он что, добился больших успехов в деле этой самой сублимации? Нет, дорогой мой, власть — это сладкий дурман посильнее самого сильного наркотика! Это вам не героин! Хотя наркоман у власти убьет за право обладания ею с такой же легкостью, что и мучающийся от ломки кокаинист! Власть — это возможность вершить судьбы людей! Это способ почувствовать себя Богом — карающим и милующим по своей прихоти! Тот, кто попробовал власть, лишь с огромным трудом может отказаться от нее!
— Этому и помогает демократия?
— Демократия, мой милый, — это лишь цивилизованный способ дележа наркотика власти между вкусившими его политиканами! Альтернатива кровавой схватке за заветный пост! С чего, думаете, ее вдруг придумали в древних обществах Греции, Италии и Египта?
— Египта? В первый раз слышу, что там была демократия!
— Молодой человек, первоначально египтяне выбирали своих фараонов, а после окончания срока правления убивали их! Угадайте зачем! Чтобы отведавший наркотика власти правитель не устраивал сцены у кормушки! А фараоны на это шли! Потому что, с их точки зрения, оно этого стоило! Но я отвлекся!
Березняков на секунду задумчиво посмотрел вдаль — туда, где кромка океана сливалась с небом.
— Задумайтесь только — как много мы позаимствовали у древних! Особенно у Рима — в том, что касается политической, экономической и военной организации общества, юриспруденции и даже экономики. Мы уже говорили о демократии. Человечество попробовало отказаться от нее на долгие века, пока ее зерна вновь не проросли в Европе, попытавшейся стряхнуть с себя мусор Средневековья. Хочешь не хочешь, но королям и царям вновь пришлось делиться властью со ставшими более могущественными вассалами и олигархами. Последний термин, кстати, употребляли уже две тысячи лет назад! Думаете, политики стали лучше? Нет! Просто лучшего способа дележа самого дорогого наркотика пока не придумали! Так называемая римская система права по-прежнему вдохновляет крючкотворцев, веками пытавшихся найти все более эффективные способы регулирования отношений между обычными смертными и рвущимися к власти политиканами! Подумайте, как часто мы употребляем давно умершие латынь и древнегреческий, сколько языков восприняли их письменность и грамматический строй! Я уверен, что слова «легион», «консул» или «популизм» вы слышите чуть ли не каждый день! Еще Лев Троцкий не без успеха применял на фронте римское наказание для бежавших с поля боя легионов — «децимацию», — то есть когда рубили голову каждому десятому! Или другой пример: почему, вы думаете, съезды КПСС обозначают римскими цифрами? Чтобы лучше понимали рабочие и крестьяне? А развлечения? Чем отличается бой боксеров-тяжеловесов или хоккейный матч от поединка гладиаторов? Чем отличается борьба без правил от древнего «панкратия»? Наверное, только тем, что сегодня проливается меньше крови! Но суть, суть-то не изменилась! И как христиане Древнего Рима вслед за язычниками ходили наслаждаться гладиаторскими боями и вместе со всеми орали «Убей его!», так и сегодняшние лицемеры, ходящие по воскресеньям в церковь, орут то же самое в спорткомплексах и на стадионах! Есть хоть один демократически избранный лидер, пусть даже и популярный, в досье которого нельзя найти кучу темных пятен? Кеннеди? Помилуйте! Лишь с помощью мошенничества выиграл выборы! Употреблял наркотики во время принятия решений по Карибскому кризису! Чуть ли не каждую ночь изменял своей жене с новой женщиной! Вместе с братьями устраивал групповухи с известными актрисами! И это культовый демократический лидер? Древний Рим со своей развращенностью, жестокостью, любовью к внешнему блеску, интригам и предательству так и остался идеалом для правителей сегодняшнего мира! А вспомните глобализм, который сегодня становится такой жаркой темой! Первыми глобалистами стали великие объединители древнего мира — Александр Македонский и Юлий Цезарь! При римлянах, терпимо относившихся ко всем религиям и местным порядкам, добраться от Рима до Иерусалима, от Дамаска до Александрии или из Италии на Балканы можно было гораздо быстрее, чем сейчас, спустя две тысячи лет! И не потому только, что римские дороги были лучше нынешних! Внутри их империй не было границ!
— Так вы хотите сказать, что политиков нынешних кто-то посылает туда — в Древний Рим, — чтобы поучиться у политиков тогдашних?
— Вот именно! Согласно теории «стажеров», все будущие рейганы, берии и прочие Горбачевы хоть раз в жизни надолго теряют сознание и волей Высшего существа путешествуют туда — в далекую древность, — чтобы поучиться у тогдашних подонков, как жрать друг друга, воевать и управлять государством! И то, что вы, мой милый, оказались в этом клубе, говорит о том, что со мной разговаривает очередной избранник таинственного «кого-то»!
— И что же мне теперь делать? — растерянно спросил ошеломленный Лейтенант.
— Готовиться к великому будущему! — злобно ответил Березняков и вновь протер линзы очков. — Эх, везет же всяким! — добавил он с откровенной завистью и с отвращением сплюнул.
— Неужели вы верите, что подобная стажировка способна сделать из нормального человека бессовестного политика? Мне кажется, что с теми, кто туда попадает, уже что-то неладно! Может, они от рождения подонки? Может, страсть к власти у них заложена генетически? А потом еще и воспитание помогло? Комсомол какой-нибудь, бойскауты, Гитлерюгенд… Или, как их, «Молодые христиане»? А если у «стажера» с генетикой все в порядке? Если у него в роду одни солдаты, учителя и домохозяйки?
— Эээ, парень, не надейся! — с открытым злорадством захихикал Березняков, вновь переходя на «ты». — При соответствующей работе римские товарищи даже из птенца-леденца вроде тебя сделают такую сволочь, что и родители диву дадутся! Начнут с малого — мол, попал в обстоятельства, при которых либо пан, либо пропал! Вот, например, твое гладиаторство! Думаешь, просто так тебя ретиарием сделали? Ты, ангелок, сколько душ живых успел порешить? А?
— Так это в бреду…
— Все так думают! Сначала тебя убийцей сделали, потом чужую жену в постель подложили, а теперь и должность интересную предлагают! Подумать только — предводитель восстания рабов! Не шутка! Тебя, парень, хотят новым Спартаком сделать! В твоем-то нежном возрасте! А из главаря восстания, если звезды правильно станут, можно и о-го-го куда скакануть! В самые что ни на есть генеральные секретари! Найдем потом твою статую в лучах заката! В тоге и с короной!
— Но ведь… — наш герой, казалось, вот-вот расплачется, — но если я после своих кошмаров стану таким же, как Нерон, Ланиста и Тигеллин… Тогда я не хочу никакого великого будущего! Я лучше останусь таким, как я есть — нормальным человеком! Что, если я не хочу быть политиком?!
Взгляд Березнякова стал более мягким:
— Да ты не переживай так, Лейтенант! Я же не говорю, что тебя туда послали учиться на первого секретаря обкома! Или, скажем, начальника ГРУ! На стажировку Провидение или какая там еще мать посылает не только будущих воротил! Туда же попадают мученики, диссиденты, пророки и исторические неудачники вроде Ли Харви Освальда! Так что надежда умирает последней! Глядишь, выйдет из тебя новый Иисус или, на худой конец, Сахаров или Солженицын! А может, и лейтенант Шмидт, ха, ха! Вот ведь добряк-сопляк оказался! Женился на проститутке, ни за хрен попал под расстрельную статью! А потом, как будто этого было мало, двое писак так обгадили в своем романе, что потомкам, наверное, фамилию менять пришлось! Кто же захочет быть «сыном лейтенанта Шмидта»!
— И все же, есть ли у меня выбор? — спросил Лейтенант.
— А черт его знает! Молодой человек, упомянутая мною теория — всего лишь оригинальная гипотеза талантливого историка! Но он, бедный, так и не дошел до стадии практического изучения и опытов!