Достало меня быть удобной (СИ)

Господи, как же мне становится не по себе от того, что я негласно участвовала в этим взаимных бабских облизываниях. Нищебродских, полных неуверенности в себе конструктах. В этих “мы – красотулечки”, когда нихера не красотулечки. Даже само это слово теперь меня просто выбешивает. “Красотулечки”, блять… Как же это далеко от этих шикарных, уверенных в себе девчонок! Какая же огромная пропасть между закомплексованными бабищами в дешманских шмотках, просирающими свою скучную жизнь с убогими, жалкими мужичонками, которые хороши только потому, что не ссутся и зарабатывают какие-то копейки. И реальными восхитительными, уверенными в себе красавицами, рядом с которыми эти бабищи выглядят дико стрёмными, серыми и невзрачными, даже если красотке 50, а бабище – 25.
Я наконец-то поняла, что я всё это время стремительно шагала к тому, чтобы стать бабищей.
Я давно стала в неё превращаться.
Ценить убогое, а не классное. Засовывать в жопу свои желания. Обходиться парой-тройкой тёплых слов в месяц. Воспринимать женственность, как что-то отвратительное и неправильное, но ценить в себе бабомужицкие качества. Проркачивать их. Делать, как “все”, чтобы устраивать большинство. То самое большинство, которое мне погоды не делало вообще. То самое большинство, на которое я не хочу быть похожей. Я не хочу жить так, как они. Взращивать в себе комплексы неполноценности, один из другим, на постоянной основе. Снова и снова убеждаться в том, что классная жизнь – это про кого-то другого, не про меня. Это про тех девчонок, которым повезло родиться в богатых семьях и удачно выйти замуж. И чего-то всё время ждать. И на что-то всё время надеяться.
Да пошло это всё нахер!
Да, я поняла. Я нихрена не похожа на тех женщин, которые цепляют этих редких миллионеров.
Я этим миллионерам вообще неинтересна. И не важно, встречу я сейчас кого-нибудь из них или нет. Они не воспримут меня всерьёз.
Потому что, глядя правде в глаза, я ничего из себя не представляю.
Я же просто заёбанная бытом и гонкой за зарплатой баба.
С меня словно очки розовые слетают.
Я вдруг понимаю очень жёсткую, очень болезненную вещь.
ПРИНЦАМ НЕ НУЖНЫ ЗОЛУШКИ.
ОНИ В ЗОЛУШЕК НЕ ВЛЮБЛЯЮТСЯ.
ЗОЛУШКИ ДЛЯ НИХ – ПРОСТО ПЕРСОНАЛ.
Ну что ж, ладно.
Хорошо.
Тогда я начну с того, что внешне перестану быть золушкой.
И я оцениваю себя реально.
Внешность: обычная, ничего интересного. Но когда улыбаюсь, выглядит это очаровательно. Правда сейчас скорее грустно. Фигура стройная, но уже немного оплывшая, с рытвинами целлюлита на попе. Кожа хреновая.
Из женских навыков – почти ничего. Уход за собой – абсолютно базовый. Всё остальное – тёмный лес. Я даже, как выяснилось, краситься нормально не научилась. Хотя думала, что умею.
Поведение – абсолютно не женственное. А именно что бабье. Взвалила и пошла. Стиснув зубы. Типа так и надо. Более того, я, дура, этим гордилась. Потому что женщины вокруг меня этим почти все гордятся. Не фифы. Не сучки. Не неженки. БАБОМУЖИКИ. Потому у них и мужчины такие. Не пнёшь, даже не пошевелится, чтобы что-то предпринять. И у меня такие же были. Слов много, а весят они, как пушинка.
Секусальность – вообще пиздец. Я свою сексуальность даже не знаю. Типа это неважно. Просто пиздец. Я от себя самой в ахуе. Я ведь реально подавила тут всё, что можно. Мало ли, как воспримут. Разве я имею право быть женщиной с сексуальными желаниями и предпочтениями? А ну как воспримут осуждающе? Шлюхой там покажусь кому-то или извращенкой.
Материальное благополучие. Нихера нет. Ни накоплений, ни недвижимости, ни личного транспорта, ничего. Только старенькие дешёвые безделушки от стрёмного, пахнущего пластиком, чайника, купленного на распродаже до дешманских одежды и обуви.
Все зарплаты – всё превратилось в хлам. Как не работала вовсе. Таким макаром я очень скоро встану в ряды женщин, мечатющих о пенсии. Не потому, что появятся деньги. А просто потому, что заебалась так, что единственная радость – перестать пахать за копейки.
Пиздец… Просто пиздец…
Всё, блять, ХВАТИТ С МЕНЯ.
 
Да, денег у меня всего на месяц. Но я не буду делать так, как делала бы, не осознай это всё.
Я не собираюсь снова устраиваться на работу.
Совсем туго станет, буду перебиваться с хлеба на воду, обходясь подработками. Пока не прокачаю в соцсетях себя, свой личный бренд.
Но работать на дядю на постоянной основе я больше не буду.
Либо я работать буду на себя, либо на меня будет работать мой мужчина. Причём, именно потому, что он сам так хочет. Амбициозный, крутой и сильный. Ценящий меня и заботящийся обо мне. Вкладывающийся в меня, потому что любит. Либо так, либо никак. Это касательно личной жизни.
Слабаки, нищеброды, балаболы, маменькины сынки, никчемные домашние тираны и прочие уёбки – идут нахер. Всё, ХВАТИТ.
Вот главный инсайт: я неуверена в себе и потому непривлекательна, потому что у меня оснований нет для этой уверенности. Нищебродские зарплаты миллионеры не ценят. Серенькую внешность – тоже. Стеснительные мышки – их не привлекают, потому что завоевать такую – не победа. И уж тем более не победа, на такой жениться.
Начну с питания, внешности и фитнеса. И плевать, что денег у меня мало. Ничего, разберусь. В конце-концов – стадионы бесплатны, абонементы в фитнес-клубы – не такие уж и дорогие, особенно в дни акций. Здоровое питание – стоит нередко дешевле дерьмовой еды. А различные обучающие видосы по уходу за собой и прочему подобному – и вовсе бесплатны.
Вот и займусь этим. Чтобы, как минимум, чувствовать себя увереннее.
По факту того, что я хороша. А не в контексте того, что мне надо себе – жалкой серой мышки втюхать лозунг “Полюби себя такой”. Нет. Я себя полюблю. Обязательно. Но искренне. Тогда, когда с моей точки зрения будет что в себе любить.
Только так. И никак иначе.
 Глава 7 
С того вечера, когда я принимаю решение стать такой, какой хочу, я начинаю на это пахать. Нет, даже не так. Въёбывать.
Меня ломает, я хочу котлет и булочек. Но я ем яблоки, морковку (тупо экономлю, чтобы денег хватило на как можно дольше), зелень и даже квашеную капусту (в жизни не думала, что этот настолько полезный продукт!).
Долой майонез и пирожные! Долой бургеры и пельмени! Теперь я ем овощные салаты, куриную грудку и рыбу.
Долой сладкие газировки и сладкий кофе! Теперь я пью чистую воду и зелёный чай.
Долой лень! Я только и делаю, что тренируюсь – йога, растяжка, бег в парке и на стадионе с наушниками, скакалка (стоила копейки – пользы дохренища!), гимнастика, спортивные танцы перед ноутбуком.
Когда нужно отдыхать – изучаю стиль, грамотный уход за собой, моду, различные оздоровительные программы, которые способствуют улучшению внешности и смотрю множество видео, посвящённых теме самооценки. Учусь разговаривать. Учусь не опускать взгляд там, где не нужно. Борюсь с собственной неуверенностью в себе. Позволяю себе спать столько, сколько хочу, но в рамках нормальных циркадных ритмов. Учусь расслабляться, чтобы избавиться от внутреннего напряжения. Изучаю тематику взаимоотношений между мужчиной и женщиной.
И так далее и тому подобное. Каждый день. Просто пашу на это.
Ставлю небольшие цели, иду к ним, достигаю и хвалю себя за победы. Искренне хвалю. Теперь есть за что.
Проходит всего три недели, но я уже не узнаю себя в зеркале.
Я сбросила всего четыре килограмма, но выгляжу намного лучше. Кожа стала чистой и приятной на ощупь. Шелковистой. Исчезли круги под глазами. Исчез этот взгляд замученной бытом, заёбанной женщины. Я даже к себе немного придираюсь, но всё равно вижу, что я стала выглядеть намного лучше.
У меня поменялась осанка. Я сутулилась. Теперь я даже стала выше, потому что сутулиться перестала.
Я выкинула практически все свои вещи. Оставила только те, которые мне нравятся без каких-либо сомнений.
Выкинула весь тот, накопленный за годы хлам, который считала важной частью себя. Тот хлам, что смогла продать – продала, сделав объявления в Интернете. И украшения свои – все! – я отнесла в ломбард. Насовсем. Просто так было безопаснее продать.