Достало меня быть удобной (СИ)

У них потрясающее нижнее бельё, брендовые шмотки, элитные духи, дорогие изысканные украшения.
А у меня два дешёвых серебряных колечка и крохотные золотые серьги. Одно колечко осталось от мамы, второе я как-то купила на рапродаже, а серьги мне подарила на День Рождения подруга, которая потом вышла замуж за нефтяника и уехала с ним на север. И с которой общение как-то быстро сошло на нет. Мне тогда было не до общения. Я нарабатывала опыт после учёбы.
Что мне теперь с этого опыта… Зарплата на двадцать тысяч рублей больше.
Эти успешные, богатые девчонки из соцсетей тратят эту двадцатку за один вечер в каком-нибудь кафе…
А я на это пахала не один год.
Блядь! Да что ж со мной не так-то?!
Куча этих девчонок меня даже моложе!
Духи у меня, конечно, есть. Недорогие, но мне нравятся. Но даже то, как я их себе покупала, говорит о том, насколько я далека от мира этих успешных и богатых.
Я же облизывалась на них сначала неделю почти, а потом, скрепя сердце, разрешила себе всё-таки эту покупку позволить. Потому что денег всегда не хватает, а когда живёшь так, духи кажутся баловством. Без которого вполне можно обойтись.
Я заебалась обходиться без этого, того, третьего, десятого! Во всём себе отказывать только ради того, чтобы побыстрее расчитаться с кредитами, оплатить аренду, коммуналку, еду и банальные прокладки!
Заебалась я!
Но делать-то что?
Стоя в толпе несчастных, уставших, бедных людей, будто под толстым стеклом, я, задрав голову, вижу там прекрасный, но недоступный мне мир. Мир, в котором люди живут совсем иначе. Почему я здесь, а не там? Я же не бестолковая, не лентяйка, не пьянчуга какая-то!
Почему?!
Что такого в этих счастливых, живущих роскошной жизнью девчонках, чего нет во мне?
Что со мной, блядь, не так?!
Я вновь захожу в соцсети, и в который раз просматривая страницы, листая фотки роскошной, красивой жизни, пытаюсь понять, чем же эти девчонки отличаются от меня.
И тут меня осеняет…
Это похоже на какой-то инсайт.
Будто гром прогрохотал в моей голове.
Я вдруг понимаю, что поняла.
Что поняла саму суть.
 Глава 4 «Ответ» 
ОНИ ДЕРЗКИЕ. ОНИ ЖИВУТ ПРЯМО СЕЙЧАС.
В отличие от множества людей, которые постоянно занимают выжидательную позицию. Которые всё время чего-то ждут. Что всё изменится в лучшую сторону. Как-то само собой так произойдёт. Прилетит, блять, волшебник в голубом Вертолёте. И бесплатно, сука, покажет кино.
НЕ ПРИЛЕТИТ. И НЕ ПОКАЖЕТ.
Хренова туча людей вокруг меня, тех самых людей, у которых ничего по сути и нет, которые живут нищенской жизнью, они просто ЖДУТ.
ЖДУТ!
Жизнь проходит мимо, они соглашаются на всякое говно, потому что оно чуть лучше, чем другое говно, и нихренашечки не делают!
Не в том смысле, что не работают! А в том, что считают, да что там – искренне в это верят, что они – второй сорт. А то и третий.
Они тупо блокируют себе такую жизнь, которой живут эти дерзкие!
Блокируют каждый день!
И, оглядываясь назад, я понимаю, что делала так же!
Сначала я ждала того, что стану старшеклассницей. Хотелось быть взрослой. Старшеклассницы казались мне крутыми, опытными, знающими.
Потом я стала старшеклассницей. Но крутой, опытной и знающей себя не почувствовала.
Я готовилась к ВУЗу.
Пахала на то, чтобы успешно сдать ЕГЭ.
И? И?!
И ничего. Я просто его сдала. Да, в тот день и на на следующий ещё день я почувствовала удовлетворение. Но оно быстро сошло на нет. Я привыкла к тому факту, что поступила.
А потом?
А потом я хотела поскорее начать учиться. Жила в ожидании этого начала учёбы.
Потом хотела поскорее закончить. Томилась в ожидании выпускного.
Потом в ожидании отношений.
Потом в ожидании устройства на работу.
Потом отпуска.
Каждый раз мне казалось, что всё хорошее будет потом.
ПОТОМ.
Когда начнётся вот то самое, чего я так сильно ждала.
Мне тридцать. У меня нихрена нет.
Это ПОТОМ давно наступило. Но у меня тупо нихрена нет. То, что я считаю значимым – для этих счастливых и успешных девчонок из соцсетей – полнейшая фигня!
 
При том, что я на это пахала.
И, мысленно оглянувшись вокруг, я понимаю, что ТАК ЖИВУТ ПОЧТИ ВСЕ!
Ждут зарплату. Ждут отпуск. Ждут пенсию.
Ждут, мать его, смерти.
Путь из колыбели в могилу. Через ожидание счастливой жизни. Которая будет когда-то потом.
И чем больше проходит лет, тем меньше веришь в то, что самое классное – впереди.
Просто начинаешь понимать, что ты…
...сраная…
...белка…
...в колесе.
КОТОРАЯ ВСЁ ВРЕМЯ ЧЕГО-ТО ЖДЁТ.
Всё упирается в личные амбиции. У нищих, слабых, безвольных, заёбанных бытом, тупо нет амбиций.
Их устраивает НЕМНОЖЕЧКО.
Их мышление – ПОТОМ.
И я – именно так и жила.
Несмотря на то, что много трудилась, я трудилась НЕ ТУДА.
Делала ровно то же, что делали эти нищенствующие, несчастные, озлобленные на унылую и бестолковую жизнь люди.
Повторяла их программы.
И считала, что так правильно.
И вот только теперь до меня доходит, что значит “ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ”.
Все эти люди считают себя ничтожными. Глубоко и искренне. Они реально верят в то, что классный мир – не для них. Для них – хотя бы чуточку лучше. Чем было. Чем есть.
А я так больше не хочу.
Я тоже хочу быть дерзкой!
Тоже хочу жить прямо сейчас!
Тоже хочу наслаждаться каждым днём, а не выть в подушку от того, как меня всё заебало! И не ждать, что потом, когда-нибудь, непонятно как, станет чуточку лучше!
И мне вдруг на многое становится похер. На многое, что было для меня очень важным.
На уважение и одобрение нищебродов.
На то, хорошая ли я в их глазах девочка. Не хочу больше зависеть от их расположения.
На все эти, убивающие скуку, развлекушечки, в которых я пыталась спрятаться от собственной заёбанности и неустроенности.
На трындёж коллег по работе, которые всю неделю, начиная с понедельница, ждут то перекуров, то обеда, то пятницы, то выходных, то отпуска, то той самой пенсии.
На всю эту мутоту, которую многие считают отношениями.
На все эти красивые слова из уст мужиков, которые остаются только словами.
На карьерный рост, где я работаю на какого-то дядю. И который богатеет за счёт моего труда.
На все свои дипломы и грамоты, на которые в реальности всем насрать.
На всю эту когорту подкатывающих к девчонкам мужичков, которые РЕАЛЬНО ПАРЯТСЯ на тему того, кто будет за кого платить в кафе.
На все эти “мужские” и “женские” обязанности.
На “супружеские долги”, о которых никто из наслаждающихся букетно-конфетным вовсе не мечтает.
На жалость к слабым и глупым мужчинам и женщинам, потому что надо войти в положение.
На эту дерьмовую привычку говорить себе и другим, что мне ничего не надо, я обойдусь, я потерплю, я проживу и без этого. И без того. И без третьего.
Мне просто становится насрать.
Я не в конфликте. Я не переубеждаю себя, не борюсь с собой.
Просто всё это перестаёт быть для меня важным и значимым.
В один миг.
Раз – и всё.
Как это происходит я и сама толком не понимаю, но вот бац – и просто по факту произошло.
Я просто теперь вижу, что в действительности делала все эти годы.
Я делала всё для того, чтобы быть нищей, бесправной, несчастной и нелюбимой.
Всё делала для этого.
Брала какие-то кредиты, строя с никчемным мужиком какие-то планы на песке, верила в который раз пустым обещаниям, верила в то, что мой ежедневный, но бестолковый упорный труд, что-то поменяет в моей жизни. Что надо просто подождать. И со временем всё будет.
СО ВРЕМЕНЕМ Я ТУПО СДОХНУ.
И если буду жить так же, сдохну раньше, чем придёт реальная старость.
И ЕСЛИ Я ПРОДОЛЖУ ТАК ЖИТЬ, НИХРЕНАШЕЧКИ НИКОГДА НЕ ИЗМЕНИТСЯ.