Плетеная экскурсия (СИ)

— Поищу, и накормим тебя, муженёк, — очень ехидно посулила зелёная вредина.
Стали считать, прикидывать, выходила фигня. Не совсем, но какая-то бредовая конструкция, с жертвоприношением меня(!) Зелёнкой. Причём я ещё должен был артистично вопить и страдать — эта фигня ОЩУТИМО увеличивала КПД ритуала.
Но была всё равно какой-то дурацкой. Фактически ритуал выжмет мои запасы в ноль, при этом не факт, что их хватит. Ленка прошерстила сетью округу — а вот хрен. Эти дурацкие каменные духи прихватизировали большую часть мертвичины и приличной нави просто не зарождалось. В смысле была, но нихрена не локализованная, а за ней бегать и ловить, при том что все местные умертвия — разумные, сволочи такие! То есть по-уму — ещё и выяснять, а нужно ли нежить убивать.
— Фигово, — констатировал я.
— Не очень выходит. Не будем…
— Будем! — возмутился я. — Так, знаешь что, Лен.
— Что?
— Мы, конечно, охеренно мудрые.
— Да, — важно кивнула Зелёнка.
— Но ты неопытный жертвенно-душевный шаман. И вот тут, буквально рядом, куча всяких монахов и вообще. Не факт, что смогут помочь, но…
— Но уточнить-спросить стоит.
— Угу.
Так что попёрся я в монастырь, версия два. Свинорылый настоятель сидел на своем месте, глазки поросячие на меня вылупил, даже пятачком в циновку стукнулся.
— Сила почтенного Бессмертного превзошла мои самые смелые ожидания! Вы живы…
— Я бессмертен, — хмыкнул я.
— Но вы столкнулись с злом божественного…
— Сволочизма.
— …и выжили!
— Я охеренный молодец, — признал я. — Только толку-то? Надо бы этого Фэя прогнать, а не рожи ему корчить.
— Но это невозможно!
— Значит, это займёт немного больше времени и потребует больше усилий, — мудро заметил я.
— Прошу простить Бессмертного, но мой скудный разум не понимает…
— Щаз поймёт. Смотрите…
Зелёнка проявилась голограммой (хрен я жену в это болезнетворие выпущу!), ну и стали мы расписывать наш хитрый план. Вообще — та ещё задачка, учитывая то, что часть информации должна оставаться «семейным эксклюзивом».
— Это не путь праведности… — удивлённо хрюкнул настоятель.
— А я вообще — злодей, — отпарировал я. — А моя супруга — вредина, — на что голограмма зелёнки веско покивала. — В общем, у нас некоторая проблема энергетического толка. И мы не можем решить ВАШУ проблему. Чем вы сможете помочь? — перешёл к делу я.
Свинтус пальцы позагибал, похмурился — в общем, мордом своим нарисовал сомнения и недоумения. Но на прямой вопрос таки соизволил взять «грех перед Буддой на себя» и перешёл к делу.
В общем, с учётом монахов, с хитрыми буддистскими матюками, частично затрагивающими «душевность» — выходило у нас всё надёжно и с запасом.
Правда, четыре часа мы считали и пересчитывали, причём и я, и зелёнка искренне удивились: свиномордый настоятель производил сложнейшие расчёты в уме, за секунду.
— Видовая склонность? — уточнил я, на что настоятель хрюкнул.
— Нет, просто я был математиком, до вступления на путь просветления, — временами смешливо хрюкая, выдал он.
Ну, забавно, факт. А через пару часов поднятые пинками истощённые и пандообразные (потому что бледные и с чёрными кругами под глазами) монахи заголосили матюки и завращали молитвенные барабаны. По слухам, в них тысячные загибы, а вращая барабан — ты вот прям сразу все матюги и выдаёшь. Судя по небывальщине — похоже на правду, буддистская техномагия, блин.
Что меня сильно поразило, так это то, что часть лысых типов с кругами под глазами было дамами. Монахинями, да. А монастырь — совместный. И у части монахов даже жёны есть, или там мужья у монахинь. И всё по уставу и всё такое. Интересные ребята и девчата, в общем.
И вот эти интересные личности помогли конвертировать: тыканье Зелёнки кухонным ножом в трос, который я, в рогатке; мои глубокие душевные переживания и попытки сотворить иллюзию этого И. В общем, всё это шаманство дало в итоге вполне пристойный результат.
Ну как, выглядеть моё бессмертие стало, как дурак: на розовом облаке, с какой-то корягой гнутого вида, которую почему-то называли луком. Притом что тетивы на коряге ни хрена не было, да и не помогла бы на ней титва, если уж начистоту.
 
Ну и какие-то тряпки развевающиеся, золотых, розовых и вообще каких-то дурацких цветов. Бусы, косичка и прочая фигня — хоть сейчас на парад какой иди, хех.
Но главное — Зелёнка давала пятачок настоятеля в залог, что этот И так выглядел. Настоятель тоже свой пятачок в залог давал, кстати.
И народ, включая монахов, просто расползались в ужасе. И были у меня смутные надежды, что пид… несколько нетрадиционный облик иллюзии тут ни при чем, а всё у нас получилось.
— Ладно, — голосом Левитана, даже повкрадчивее, наверное, выдал я. — Говорит и показывает… ладно, хрен с ним, — перестал дурачится я. — Всё, пойду Фэя этого прогонять.
— Удачи, — оттекстила Ленка.
— Мы будем молиться, почтенный Бессмертный, — склонился настоятель.
Кстати, и его потрахивало, видно хорошее у нас пугательное колдунство попалось.
А я полетел на левитаторе байка, а для окружающих — стоя в дурацкой позе на розовом облаке, к Фэю. Нечистик всё так же обвивался вокруг вершины скалы, бросил небрежный взгляд на копошение и натурально затрясся! То есть, пучил свои птичьи глазёнки, елозил по скале, трясся.
— Божественный И, я… — наконец, проблеял Фэй.
— Ты покинул гору, где тебе надлежало пребывать, — как бы ни хотелось мне поглумиться и постебаться, мудрый я решил быть предельно формальным. — Как это понимать, Фэй?
— Я… молю простить, И… Не надо!!! — завизжал Фэй, буквально в миг разматываясь с вершины скалы и начиная драпать по воздуху.
— Чтоб гору не покидал! — только и успел рявкнуть я, вслед удаляющейся точке.
— Повинуюсь… — донёс до меня шелест небывальского ветра.
Как-то… да славно получилось, окончательно понял я. А то этих Фэёв воевать у меня воевало не доросло. Может, и вправду перепугался, но вот как этот И его божественности лишил-то? Я вот думал, по-гречески. Но это один раз сделать можно, вроде как. А тут трясётся, боится… Лучше не думать, пришёл к мудрому выводу я. Свалил — и хорошо.
Вернулся я монастырю, где намагиченная буддисткая фигня уже благополучно развеяла фэйскую гадость, буквально за минуту. Даже речка почистилась, с журчанием вымывая болотную дрянь из русла. Я жалом поводил, Ленку позвал. Пусть посмотрит, и вообще интересно. И нужно решить вопрос с платой — не столько нам, сколько им.
— Спасители! Будьте благословенны! — орали всякие граждане верующие, да и монахи кланялись.
Это ещё хорошо, что иллюзорная шкура после прекращения ритуала развеялась — а то распугал бы всех, бусами и жуткой корягой.
Но вот чего с монахов в плане платы стрясти — хрен знает, так что пока Зелёнка на доске всё облетала и пырилась с интересом, я завалился на этаж настоятеля. Где эта свинота, с блаженной, сцука, улыбкой на поросячем рыле… дрыхла! И слюнку ещё пустила.
— Ипануться, — растерянно откомментировал я ситуация вполголоса. — И будить как-то неудобно, вообще-то…
— А что у тебя интересного? — заинтересованно оттекстила Ленка. — Ой, смешно:-D — оценила она зрелище с моего визора. — Ты его, наверное, не буди, Кащей.
— Да как-то и не собирался, — честно ответил я.
Ну и пошёл с Ленкой всяким там буддизмом архитектурным любоваться и на местных сектантов пыриться. И, кстати, помимо довольно занятного для моныстыря отсутствия целибата и прочих глупостей, выяснилась такая интересная деталь. Дело в том, что в этих монастырях (вроде — не только в этом конкретном, но и вообще) нет иерархии. Вот вообще. То есть, никто не говорит, что «я — главный сектант, и всем делать мне «ку». Настоятель — выборная должность, не более и не менее. Администратор, хех.
И никаких братцев-ключников и прочей фигни в монастыре просто нет. А пока свиноморд изволил дрыхнуть (как выяснилось впоследствии, пара монахов метнулись будить его ради нас, но не проснувшийся орк просто нанёс им средней тяжести повреждения, просто отпихиваясь), они затеяли… ну собрание, по сути. То есть, они вместе решали, да и были, по сути, властью и волей монастыря, в самом прямом смысле.