Яжмаг. Трилогия (СИ)

– Лежать, балдеть и виски пить, – расслабленно мурлыкнул котодемон. – А может, Нонну пригласить? Ау, хозяин, что притих? Здесь хватит места на троих!
И словно в ответ на его не лишённое известной приятности, но вряд ли возможное предложение правнучка архангела деликатно поскреблась в дверь:
– Извините, к вам, кажется, кто-то пришёл. Я открою?
Наверное, мы оба слишком расслабились, пар ударил в голову, размягчая мозг, потому что ни я, ни он не успели крикнуть «нет!». Никто не входит в дом яжмага без его разрешения, но, если она сама откроет дверь и пригласит войти, никакие мои охранные заклинания не сработают. Короче, они и не сработали.
Когда я, опомнившись, выпрыгнул из ванны и, обернув бёдра полотенцем, вышел в прихожую, там уже стояла Нонна, а рядом с ней двое крепких бритоголовых мужчин в летней спортивной одежде.
– Пришли соседи снизу, говорят, вы их заливаете. Но это же не так, пусть посмотрят.
Угу, судя по плоским носам и ломаным ушам, эти «соседи» тренируются в закрытых подвалах, пиная бочку с застывшим цементом, разбивая лбом кирпичи, а чтобы выпить с дамами шампанское, просто отгрызают горлышко бутылки, им же, кстати, и закусывая.
И вот их наша Доверия Чрезмерная преспокойно пригласила войти в дом.
– Мужики, надеюсь, вам хотя бы заплатили?
– Не сомневайся, – тихо ответил один, вытащил из-под футболки нательный крест, поцеловал его и сунул обратно. – Подготовились как надо, с благословением, на богоугодное дело шли.
Второй тут же прижал Нонну к стене, ладонью закрывая ей рот, и напомнил товарищу:
– Ведьмак неопасен, главное, пристрелить дьявольского кота!
– Где кот? – спросил меня первый.
Я понимаю, что надо бы как-то расширить характеристики бандитов, банального расчёта на «первый-второй» явно недостаточно, но и уделять им столько чести как-то тоже казалось чрезмерным. Не факт, что в реальной драке мне бы удалось ушатать обоих, тем более что оба типажа натренированы будь здоров, а применять магию…
– Кот в ванной, – сдался я.
Правнучка архангела кинула в меня грозный взгляд, но ни пикнуть, ни вырваться не могла. Незваные гости переглянулись. В руках первого вдруг появился электрошокер, он осторожно прошёл к ванной, открыл дверь, хмыкнул и бросил его внутрь, как гранату.
Раздался жуткий треск, дикий кошачий вопль, потом струйки дыма и запах палёной шерсти побежали из-под двери.
– Там котяра-то с белку ростом, – фыркнул первый. – Гасим ведьмака, во славу божию!
– Погоди, звонка не было, – ответил второй.
– Типа ждём?
– Ровно минуту, – договорились православные бандиты или как их ещё там называть.
Но иногда даже минута – это слишком долго. Дверь просто выпала из петель, а из ванной в прихожую выкатился большущий чёрный шар с оскаленными клыками. Передать ярость свежевымытого и на всю башку пристукнутого током Фамильяра было бы невозможно без ненормативной лексики.
По его вздыбленной шерсти всё ещё пробегали зелёные искры, глаза хаотично вспыхивали синим и красным, из раскалённых ноздрей валил пар, а слова гремели, словно листовая медь о гранитные плиты:
– Кто в дом вошёл без разрешения, достоин органов лишения!
Каких именно органов, можно было даже не спрашивать, когда-нибудь всё кошачье племя захватит пекло и будет дружно варить в котлах ветеринаров-кастратов. Гопники успели перекреститься и…
Наверное, надо бы написать «храбро ринуться в бой»? Но боя не было. По факту это скорее стоило бы назвать несоизмеримым ответом. Господи боже, на тебя единого уповаю, что же он с ними делал, в какие места и как это развидеть…
Но, пока Нонна, прикрыв ладошками глаза, сидела, забившись в угол прихожей, а мой котодемон неспешно размазывал двух безымянных героев тонкой пастелью по паркету, действительно раздался звонок в дверь. Я попросил секундочку тишины и открыл дверь:
– Чем могу быть полезен?
На площадке стоял высокий, невероятно красивый молодой человек в строгом белоснежном костюме-тройке. Встретившись со мной взглядом, он старательно изобразил на лице лёгкое недоумение и вежливо извинился, разворачиваясь ко мне спиной:
 
– Простите, я ошибся квартирой.
На мгновение мне показалось, что я уже где-то видел этот чеканный профиль, и это были не лучшие воспоминания, но предоставленная секунда тишины истекла, и в прихожей возобновилась гнусная месиловка.
Когда мне удалось отнять у рычащего Фамильяра обеих жертв и выпустить их на волю, два «православных» бандюгана передвигались исключительно на четвереньках и почему-то крайне озабоченно обнюхивали друг друга сзади. Не спрашивайте меня, как котик это сделал! Во-первых, я и сам не хочу знать, а во-вторых, вы же потом спать не сможете…
– Мм… я не… ой… а они сразу!
– Нонна, вы ни в чём не виноваты. – Я опустился на одно колено, нежно обнимая её за плечи. И она прижалась ко мне, как испуганная пташка. – Вы не могли знать, кто наши соседи снизу, а я, как дурак, тоже не предупредил вас, что дверь можно открывать только после того, как Фамильяр подтвердит, что там друзья. Понимаете ли, он умеет чуять плохих людей за километр. Но не надо так волноваться, всё же закончилось хорошо?
Она закивала. Мы встали, я по-прежнему держал её за плечи и, глядя ей в глаза, чувствовал, что такое доверие и открытость дорогого стоят, а вот смогу ли я дать ей всё то, что она вправе получить взамен?..
– Ярослав? – вдруг зажмурилась Нонна, пряча лицо у меня на груди.
– Э-э… что, милая?
– Как вы меня назвали?
– Милая.
– Это так приятно. – Девушка ещё крепче обняла меня, а я её.
– Вы что-то хотели спросить?
– Нет, сказать, – тихо прошептала она. – У вас полотенце упало.
До меня только сейчас дошло, почему она так крепко ко мне прижимается. Потому что я тут стою голый, а она стесняется открыть глаза. О-о, чоткий же Сотона-а…
– Фамильяр, халат!
– Ой, а можно я вам сначала царапины обработаю?
Это было неожиданно и приятно. Разумеется, сначала я таки надел домашние штаны, а уже потом правнучка архангела, закусив нижнюю губу, чтоб сдержать охи и ахи, честно намазывала донкихотовской арникой мои многочисленные ссадины и ушибы. Прикосновения её лёгких пальцев, казалось, сами по себе снимают боль. Это было непривычно, как, впрочем, любое человеческое волшебство. Именно человеческое, мы, маги, так не умеем.
И даже скажу больше, я вдруг почувствовал, что не хочу её терять. Не в плане целительницы, а вообще выпускать из зоны зрения, вдруг она исчезнет и не вернётся, но кому я тогда и зачем нужен? Уж не самому себе, это точно…
А через десять минут мы все трое, довольные и умиротворённые, сидели на кухне, наслаждаясь кофе с зефирками. В принципе, не считая нескольких проблемных моментов, день вполне себе задался. Мне удалось выйти живым и непокусанным из машины оборотня, из «Книжной лавки писателей», поставить на место чёрта из Лусона, всем нам вместе удалось раздобыть волшебную паутину для Гэндальфа Серого, форсировать Неву, не попасться в зубы псам Анубиса, подружиться с эрмитажными котами и выпроводить из нашего дома двух незваных гостей.
Да у большинства населения всей нашей планеты стольких приключений и за год не бывает, как у меня в один день! Можно, конечно, морщить нос, уверяя, что всё это придумано, кругом «рояли» и «смеёмся на слове «лопата», а в реальной жизни всё было бы совсем иначе, потому что нормальные люди так себя не ведут, не разговаривают, не делают…
Так, может быть, поэтому с нормальными людьми ничего и не происходит? Как говорила одна известная актриса, нет никого ненормальнее нормального человека. Эти же слова в той или иной мере подтверждает и древнекитайская мудрость: «Сунь Укун заходит не в каждый дом». Понимаете, о чём я?
То есть прекрасный царь обезьян с шутовским титулом «Мудрец, Равный Небу», не сопоставимое ни с чем дурачество, смех без причины, не человек и не зверь, но легендарный герой, которого и Зло боится, и Добро опасается, появляется лишь там, где верят в иррациональное чудо. Не в богатство, не во власть, не в силу, а именно в сказку, которой открыто не каждое сердце! Так вот, для меня всё это не сказка, а просто жизнь, суровые будни яжмага вне закона…