Яжмаг. Трилогия (СИ)

Не знаю уж, у кого что и как, но мой кот был дико доволен собой! Кажется, сегодня он удовлетворил свои самые низменные потребности, а посему справедливо считал меня самым лучшим хозяином на свете. Ибо главное для любого яжмага – блюсти свои личные интересы, заставив любого демона служить именно им, а не собственным тёмным хотелкам…
Пока я заваривал ромашковый чай, добавив в свою чашку большую ложку виски, блондинка в чистом платье, спасённая нами от всего подряд, соизволила-таки открыть глаза. Для начала я предложил ей плед, вручил горячую чашку, позволил сделать несколько глотков, дождался, пока уймётся нервная дрожь, и лишь потом сам присел рядом.
– Что… что там было?
– На улице? Запланированная встреча с нехорошими элементами. Я уже говорил, это Питер, детка. Ко всему можно привыкнуть.
– Но не к такому… они же… летали и чуть было меня… они кусаются?!
– Нонна, а вам никогда не хотелось узнать, почему всё это происходит с вами и кто же вы на самом деле? – осторожно начал я. – Только не перебивайте и, ради Иеговы, не визжите! У меня дома много хрупких вещей, они мне дороги, да и кот плохо переносит ультразвук.
Она старательно закивала, давая мне продолжить:
– Вы удивительно мало знаете о реальной жизни, но невероятно быстро всё схватываете. Вы ни разу не назвали имена своих учителей и наставников, но тем не менее твёрдо считаете себя адепткой запрещённой на территории России секты «Свидетелей». Вы на голубом глазу уверяете, что жили в городе Воронеже, на улице генерала Лизюкова, с рыжим котёнком из мультфильма. Вы абсолютно слабы, беспомощны и бесконфликтны, но при мне вдруг закинули двух мужиков в казачьих костюмах на крышу трёхэтажного дома. У вас необычно дорогое бельё…
– Вы трогали моё бельё? – вспыхнула она болгарским розовоцветом.
– Не только трогал, но даже нюхал, – честно признался я. – Правда, извращенцем стать не получилось, видимо, это не моё. Однако суть не в том. У нас, яжмагов, не принято задавать лишние вопросы, а уж тем более давить на психику, требуя немедленного ответа. Я никуда не спешу, вы никуда не спешите. То есть вам пока вообще некуда спешить. Оставайтесь здесь, у меня есть гостевая комната.
– Да нет, братва, вааще, атас! Где ей остаться тут у нас?!
– Переделаешь мой рабочий кабинет, – отрезал я, не желая слушать вечное нытьё кота. – Диван там есть, ковёр есть, кресло унесём, стул поставим, остальные мелочи добавим по ходу, в качестве оплаты за жильё можете помогать Фамильяру убираться в квартире.
Нонна попыталась протестовать, и мне пришлось спросить уже в лоб:
– Когда вы в последний раз ели?
Громкое урчание в животе тут же выдало её с головой. Ну правильно, на одном чае долго не протянешь, в кафе мы не попали, да я и сам, как помню, фактически весь день на односолодовом шотландском и нервах. Это демон у нас в шоколаде, он и ворону съел, и бандитами в машине удовлетворился.
– А ведь мы купили в «Дикси» торт. Будете?
В последующие полчаса мы в четыре руки вымели из холодильника всё, что можно было съесть, и, образно выражаясь, отвели душу, ублажая тело.
Улопались, как два хомяка в зернохранилище! Не знаю уж, как насчёт ангелов, но эта милая девица с талией Констанции трескала за троих Портосов! Бедный андерсоновский Крот, который считал, что жене достаточно половины зёрнышка в день, просто повесился бы при виде той скорости, с которой Нонна уплетала невский вафельный торт, краснодарские яблоки, краковскую колбасу, ставропольский камамбер, архангельского лосося, орешки, чипсы и чёрный хлеб с изюмом…
Я было дерзнул поинтересоваться, не боится ли она потолстеть, но одного взгляда глаза в глаза оказалось достаточно, чтоб я подавился своим же вопросом. А как только после чая на тарелках остались лишь самые мелкие крошки (крупные Нонна прикончила), её ресницы стали слипаться, и наша сытая гостья уснула, свернувшись калачиком прямо на узком кухонном диванчике.
 
Мы с Фамильяром не рискнули даже пытаться её разбудить, но я поднял девушку на руки, как ребёнка, и перенёс в спальню. Похотливый демон настаивал на том, что Нонну надо бы раздеть, не спать же ей в одежде, поэтому пришлось молча показать ему кулак. Пусть лежит, как лежит, прикроем ножки пледом, и всё. Аккуратно закрыв за собой дверь, чтоб не разбудить её стуком, я вышел, направившись в свой кабинет, но котодемон не отставал, просочившись сквозь стену.
– Скажи, хозяин, долго ль ты терпеть намерен этот «гений красоты»?
– Понятия не имею. Но и выгнать уже не могу. Понимаешь ли, за неё вписались сами Хранители. А они в авторитете ходят…
– Слова их – скука, бред и яд! Пусть сами же её хранят!
– Я им так и сказал. Но они пообещали награду.
– Надеюсь, много-много денег? Тогда хозяин не бездельник!
– Мм… как понимаю, речь как раз таки идёт не совсем о деньгах…
Пентаграмма на планшете подала знак, что буквально жаждет моего внимания. И что же там такого срочного? У меня не было ни малейшего желания отвлекаться на новые полсотни предложений типа «забесплатно посмотрите моё фото, скажите, какая моя судьба, где работа, как новый парень, что с ним ждёт, кто мешает, где деньги и счастье?». Последнее, кстати, самое популярное из всех запросов.
Да, просветлённые монахи, продав свой «феррари» и познав суть мироздания, вполне счастливы и без всяких денег. Сиди себе на одинокой горе в Тибете, пей травной чай, поставляемый паломниками из Чуйской долины, отделяй перистые облака от кучевых, пари в позе лотоса над холодными камнями, чтоб не словить простатит, и ни о чём не беспокойся. Это ли не истинное счастье?
Но подавляющему большинству народонаселения нашей планеты всё-таки нужны деньги. Мне тоже. Поэтому серьёзные яжмаги «забесплатно» ни у кого ничего не смотрят, не их уровень. Благо что в Сети всегда найдётся для этой цели более чем достаточное количество псевдоколдунствующих шарлатанов. Им и деньги не важны, довольно того, чтобы хоть кто-то хоть на минуточку, но поверил в их «магические силы». Каждому своё, как говорится.
Но на этот раз причина для моего беспокойства оказалась по-настоящему серьёзной. Письмо с неизвестного адреса, за подписью Белой Невесточки:
«Твой призрак у меня. Покажи девушку, и я отпущу его».
Текст был максимально коротким и требовал такого же лаконичного ответа. Что ж, если кто-то всерьёз намерен удерживать у себя в плену Гэндальфа Серого, я ему не завидую.
Перечтите Толкиена, вот хоть кому-то во всём новозеландском Средиземье это удавалось? Длиннобородый старик в смешной шляпе успешно сваливал из любой тюряги, выкручиваясь из самых, казалось бы, безвыходных ситуаций. Да он вообще из огненной бездны вылез в подземельях Мории, причём ещё и с новой причёской, весь такой в белом.
«Твой ответ?»
«Не давай ему виски и отпусти. Тебе же лучше будет», – по-хорошему посоветовал я.
Невесточка пару минут собиралась с мыслями, но, видимо, так ничего и не придумала.
«Какое ещё виски?»
«Какой, в мужском роде. Виски – это он. Не давай никакого».
На этот раз молчание длилось долгих минут пять.
«Я поняла тебя. Он останется здесь».
Что ж, я сделал всё, что мог.
«Ты покажешь мне девушку. Или…»
Суду всё ясно, Белая Невесточка поступила как и любая эмоциональная женщина: ты ей даёшь дельный совет, а она вопреки всему поступает наоборот. Природу не изменить. Давайте ещё немного подождём.
«Ты не знаешь моих сил! Я способна развеять его в пыль!!!»
Быстрый ответ. И, судя по количеству восклицательных знаков, Невесточка сама неслабо нервничала, то есть была на грани отчаяния.
«Твой призрак вынюхал полбутылки-и…»
Браво, Гэндальф, старина, узнаю тебя, мастерство не пропьёшь.
«Я честно предупредил».
«Он же ПЬЯН! ЗаБЕРИ этО!»
Как понимаю, хаотичный переход на заглавные буквы свидетельствует о том, что отчаяние перерастает в неконтролируемую истерику? Ладно, проехали. Чем же я могу помочь, если ты, дорогая моя, даже адреса не указала? Я что, провидец, по-твоему? Нет, я обычный яжмаг!