Доктор и кибер-панк (СИ)

Я подхожу ко всё ещё не пришедшему в себя Декапитатору, хватаюсь за его голову и резким рывком ломаю ему шею.
Слишком легко. Навыки рукопашного боя были несопоставимы, поэтому он был обречён с самого начала.
Я вернулся в клетку под ареной, потому что день ещё не закончился.
Увидел Ворона в клетке напротив.
- Ну как, нравится? - поинтересовался я у него. - Эти ребята тоже достойны?
- Здравствуй, Доктор, - решил побыть вежливым Ворон.
Я вижу, что его уже сшивали. Левую руку ему, как понимаю, явно отсекали чем-то острым.
- Ох, но где же моё воспитание? Здрасьте-мордасьте, - усмехнулся я. - Так что, эти ребята твари дрожащие иль право имеющие?
- Чего это ты так манерно выражаться начал? - удивился Ворон.
- Это Достоевский! - воскликнул я. - Это классика, блядь! Это знать надо! Ты чем двадцать шесть лет в камере занимался?! Писю дрочил?
- А, вот и узнаю Доктора, - усмехнулся Ворон. - Без мата не может и минуты.
- Это не отменяет того факта, что ты необразованное быдло, не способное освоить даже школьную программу, - ответил я на это. - Ты был обречён стать тем, кем сейчас являешься.
- Думаю, стоит отметить, что мы с тобой в равных положениях, - произнёс Ворон.
- Ну, это только пока, - усмехнулся я. - Очень надеюсь, что кто-то из нас сегодня сдохнет, потому что мне всё ещё хочется выдавить тебе глаза и нассать в глазницы.
- О, какие мы жестокие... - пробормотал Ворон.
- Сомневаешься, что я могу сделать с тобой что-то подобное? - спросил я у него.
- Вот именно, что не сомневаюсь, - ответил мне Ворон. - А ведь ты интеллектуальная элита. Медицинский кончал. Людей спасал. Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит, приходи к нему лечиться...
- Вот ты и раскрыл истинный уровень своего образования, - я сел на пол своей клетки.
- Тем не менее, я знаю берега, - покачал головой Ворон.
- Это ты-то знаешь берега? - рассмеялся я. - Не будь ты конченным мудаком, ехал бы сейчас в своём голубом вагончике со своими сучками обоих полов и в ус не дул! Что тебе мешало просто сделать, как говорил Центр? Нет же, блядь, у тебя есть "достойные" и "недостойные". Где, блядь, теперь твоё достоинство? Где твои подручные? Знаешь, что я сделал с Кис-Кис?
- Даже знать не хочу, - вздохнул Ворон. - Это была моя ошибка, я признаю, недооценил степень угрозы, исходящей от врача...
Раздались шаги. Появился Нахуй и подошёл к моей камере.
- На выход, снова твой бой, - сообщил он мне и открыл клетку.
Я вновь вышел на песок арены.
- Уже широко известный вам Доктор, граждане Танаиса!!! - воскликнул распорядитель. - Прошлый бой был недостаточно зрелищным, поэтому мы решили добавить, скажем так, огонька грядущему выступлению!
Странная установка, появившаяся здесь явно уже после того, как меня спустили в подвал, зашипела и из десятков труб вылетели кассеты, из которых на арену посыпались мины ПФМ-1 "Лепесток". Я был отдалённо знаком с этими минами и до этого, потому что у нас дома лежал учебный макет одной такой, который отец получил в качестве подарка от сослуживца. Странный подарочек, так скажем, но хрен с ним, у ветеранов-афганцев порой странный юмор.
В общем, покрашенные в песочный цвет мины были посеяны по арене. Я их прекрасно видел, они отчётливо различались даже на фоне песка, но всё радикально изменится, когда начнётся схватка. Биться с противником и следить куда наступаешь - задачка не из лёгких.
- А теперь, вашему вниманию представляется... - снова явно передержанная пауза. - Легионер Премьер-лиги, блистательный, непобедимый, великолепный! Убийца Великана и Сокрушитель Амазонок, Андроник!!!
На песок, под восторженные вопли толпы, вышел вышеупомянутый дрочитель великанов и начал кружиться с поднятыми вверх руками. Он буквально на сантиметр разминулся с миной, хотя в момент поднятия ноги я уже думал, что бой будет не таким зрелищным... Но, миновало.
Одет этот тип был в кольчугу, а левую его руку прикрывала латная броня. Голова открыта, русые волосы колышутся под дуновениями ветерка, создаваемого системой вентиляции. Лицо смазливое и располагающее. Любимец толпы, так сказать...
 
- И что же оружие получат наши претенденты?! - наигранно вопросил распорядитель.
Я его личностью особо не интересовался, знаю только, что зовут его Александр, занимает должность распорядителя боёв и играет роль "охуительного шоумена" аж с самого учреждения арены пять месяцев назад. Морда его мне не нравится: маленькие карие глазки бегают, цвет нездоровый, землистый какой-то, будто он беспробудно бухает и имеет проблемы с печенью, что вызывает определённые вопросы, ввиду современной медицины... Волосы редкие, нездоровые, прямо как он сам в целом. Вседозволенность, похоть, чревоугодие - это слишком много даже для максимально развитой "Медицины".
Та же сисясто-попастая девка извлекла из лототрона шарик с номером двенадцать.
Этого номера мне во время просмотра роликов не попадалось. Надо найти на форумах полный перечень номеров... Если выживу сегодня, разумеется.
- Булавы и щиты! - воскликнул распорядитель. - Этот номер у нас впервые! Да начнётся бой!!!
Я поднял упавшую булаву, но вот щит поднять не смог, потому что он упал на мину и взорвался к хренам.
- Упс! Накладочка! - рассмеялся распорядитель. - Фортуна не благосклонна к Доктору! Ну, ничего страшного, в следующей жизни повезёт!
Ах ты пидор...
Обломки щита непригодны для боя, даже умбон порвало на две части...
Ладно, будем биться с тем, что имеем.
Перехватываю булаву и двигаюсь по внезапному минному полю.
Затем мне в голову приходит отличная идея, я делаю пару шагов вперёд и опускаюсь чтобы завязать шнурки. Делаю всё тщательно, ни у кого не должно возникнуть сомнений в однозначности моих действий, особенно у моего противника.
Андроник осторожно ступает по песку и даёт мне дополнительное время на "завязывание шнурков".
Когда до противника остаётся пара метров, резко разгибаюсь и швыряю ему в лицо одну из мин.
Этот дебил такого явно не ожидал, поэтому слишком поздно выставил щит и мина разорвалась прямо на его лице.
Знаете, хлопок довольно специфический, а эффект потрясающий воображение: Андронику оторвало голову по самую шею.
Толпа замерла. Я посмотрел на элитную ложу и к своему удивлению обнаружил ту самую барышню, которую жарил на прошлой неделе. Она сидела рядом с неизвестным мне мужиком, который пристально смотрел на меня. И взгляд его не выражал абсолютно ничего. Будто он смотрит на песок за моей спиной. Какие эмоции может вызвать песчаная площадка во дворе? Никакие.
Физиономия у этого мужика характерная: он той же национальности, что и та любительница потрахаться со всякими докторами, а также имеет с ней общие черты лица. Папаша или дядя, несомненно.
И у меня сейчас под ложечкой засосало. Показалось, что он что-то знает и это знание его очень расстроило...
- Накладочка вышла, граждане великого города Танаиса! - пришёл в себя распорядитель. - Ну ничего, в качестве наказания за неспортивное поведение, Доктор сразится с пятью карачунцами!
Из песка поднялось пять клеток с мертвяками. Уровни у них четвёртые, поэтому я смогу одолеть их даже с булавой. Херня война.
Двери клеток открываются и мертвяки, явно уже давно голодные, бросаются в сторону трупа неудачливого Андроника.
Один из них тут же подрывается на "лепестке", лишившись при этом ноги. Что характерно, на мертвяке сохранилась обувка, а точнее качественные кирзовые сапоги. Папа однажды, раскачанный бутылкой водки на пятнадцатое февраля, рассказывал, что если наступить на данную мину в сапоге, то оторвёт ногу по самое колено, а если в кроссовке, то по голень. Поэтому они старались добывать кроссовки любыми доступными средствами.
 
Как показала практика буквально пару секунд назад, нет, не отрывает по колено. Голенище сапога осталось на ноге, а вот ступню мертвяку оторвало наглухо. Он завалился на песок, прополз пару метров, а затем лишился правой руки по локоть.