Лион Измайлов

Тогда один говорит:
— Слушай, ты, придурок, ты вот эту дырочку в пистолете видишь?
Я говорю:
— Вот эту кругленькую? Вижу.
Они говорят:
— Бабки не принесешь — оттуда птичка вылетит.
Я думаю: «На фига мне эта птичка?» — и вынул им все, что у меня было — 218 рублей.
Они говорят:
— И это все?
Я говорю:
— Нет, вот еще 34 копейки.
Тут один как закричит:
— Хватит фуфло гнать, тащи зелень!
Я испугался и притащил им пять пучков петрушки.
Туг другой как закричит:
— Тебе сказали — капусту тащи, а ты чего принес?
Я говорю:
— А капуста вам не понравится, она у нас сегодня кислая.
Он говорит:
— Если у тебя капуста кислая, то ты у нас сейчас будешь моченый. Мочи его, Федя!
Я говорю:
— Не надо, лучше я сам, — и пошел в туалет. И тут как они начали во все стороны стрелять, что я даже до туалета не дошел.
На этом наш ресторан и закончился, остался я без работы и думаю, что же мне делать. И решил, что буду работать сам на себя. Стану предпринимателем, буду ходить по богатым домам и готовить там шикарные обеды. Вот я и дал объявление в газету: «Кулинар, мужчина с большим мастерством, полностью организует и обслуживает любых желающих на дому». Но я же не знал, что они там в газете все слова сокращают. Это я только потом узнал, что они напечатали: «Кул. муж. с бол. м. пол. орг. обсл. любых ж. на дому».
И буквально на другой день звонок. Женщина приятным голосом говорит:
— Это все правда, что в объявлении напечатано?
Я говорю:
— Конечно. У меня даже книга отзывов есть.
Она говорит:
— Это интересно, и что же там пишут?
Я говорю:
— Вот одна женщина пишет: «Никогда в жизни не пробовала ничего подобного. Сама занимаюсь этим с 16 лет, но не думала, что мужчина может доставить такое удовольствие».
Она говорит:
— Понятно, а сколько это будет стоить?
Я говорю:
— Не волнуйтесь, цена приемлемая. Ветеранам и участникам войны скидка.
Она говорит:
— Мне пока скидка не нужна, приезжайте.
Я собрался и приехал. Смотрю, женщина такая меня встречает симпатичная, полная такая, думаю, значит, любит поесть. Сажает меня в кресло и говорит:
— Может, мы сначала выпьем?
Я говорю:
— Нет, сначала надо дело сделать.
Она говорит:
— Ну что ж, тогда давайте начинайте, — и садится на диван.
Я говорю:
— Здесь неудобно, я привык это делать на кухне.
Она говорит:
— Оригинально. А где именно на кухне?
Я говорю:
— Ну, сначала на столе, потом на плите, а уж потом только в комнате.
Она говорит:
— Потрясающе, я согласна.
Я говорю:
— Ну, тогда вы здесь немного подождите. Можете пока тут все приготовить, — и пошел на кухню.
Минут через пятнадцать она мне кричит:
— Я уже готова.
Я говорю:
— А я еще нет.
Она говорит:
— А что вы там делаете?
Я говорю:
— Я яйца в салат кладу.
Она кричит:
— Вы большой оригинал!
Я говорю:
— На том стоим. Все-таки профессионалы.
Минут через десять она опять кричит:
— Сколько можно ждать! Что вы там делаете?
Я говорю:
— Что я делаю? Сейчас как раз хрен тру.
Она кричит:
— Все, больше ждать не моту, идите!
Я думаю, надо же, бедная женщина как изголодалась.
Поставил на поднос салат, сковороду с котлетами и пошел. Вхожу в комнату, а там темно.
Я говорю:
— Зачем же вы свет выключили? Я же так не найду ничего.
Она говорит:
— Идите, идите, я сама все найду.
Ну я и пошел на голос. Чувствую, уперся в кровать. Чувствую, она меня одной рукой за шею обняла, а другой рукой за сковородку и говорит:
— О, какой ты горячий, — и как потянет меня к себе.
Ну я на нее и рухнул вместе с подносом. Она кричит:
— Что это?
Я говорю:
— Извините, не удержался.
Она свет включила, вся в салате, на груди котлеты, кричит:
— Ты что, жрать пришел? Вон отсюда!
Я говорю:
— Вы же даже не попробовали ничего, а уже меня гоните.
В общем, она обиделась, денег не заплатила. Я тогда все понял, и, когда на другой день какая-то женщина опять меня к себе пригласила, я сразу безо всякой готовки на кухне разделся и в одних носках в комнату вошел, а там целая компания сидит и как начнут хохотать, а один дядька сказал:
 
— Кушать подано!
  
Кулинар 
 
Вызывают меня в кабинет директора. Там уже и заместитель его, и метрдотель и говорят:
— Завтра к нам президент обедать приезжает.
Я говорю:
— Какой президент?
Они говорят:
— Наш президент — самый главный. Он после обеда любит с простыми людьми поговорить. Может поговорить с первым попавшимся. Вот ты и будешь этим первым попавшимся.
Я говорю:
— А почему я, других, что ли, нет?
Они говорят:
— А другие еще хуже тебя.
Я говорю:
— Учтите, я врать ничего не собираюсь.
Они говорят:
— А врать тебя никто не заставляет, а вот правду сказать мы тебе поможем. Допустим, спросит тебя президент, откуда продукты, что ты скажешь?
— Откуда я знаю, наверное, с рынка.
— Вот так и говори, с рынка.
— А на самом деле откуда?
— А на самом деле это не твое дело.
— А-а-а, — говорю, — то-то я из них ничего хорошего сделать не могу.
— Поехали дальше, — они говорят, — допустим, спросит тебя президент: а какая у тебя зарплата?
— Ну и что мне говорить?
— Говори, хорошая.
— Ничего себе хорошая.
Они говорят:
— Будешь много говорить, и такой не будет. Понял?
— Понял.
— Теперь, допустим, спросит тебя президент: а каковы условия вашей работы? Что ты скажешь?
— Что есть: жара, душа нет. Оборудование старое. Я врать не буду.
— А ты не ври. Говори, на кухне не холодно, тепло, мол. Оборудование отлаженное, руководство подчиненных в баню возит раз в неделю.
— Ага, — говорю, — возит, только почему-то одну Зинку-буфетчицу.
— А ты хочешь, чтобы мы вместо Зинки тебя возили?
— Нет уж, — говорю, — спасибо.
— Ну вот мы тебя и не возим. А вот, допустим, спросит он: как посетители, довольны? Что ты скажешь, если честно?
— Скажу — очень довольны. Особенно один такой довольный был, что на «скорой» отсюда уехал с отравлением.
— Вот так скажешь, сразу перейдешь на другую работу на кладбище.
Я говорю:
— Сторожем, что ли?
— Нет, — говорят, — покойником. Говори, посетители жутко довольные, цветы дарят, в книгу отзывов благодарности пишут. Учти, благодарности мы уже в книгу написали. Все понял?
— Все.
— Ну иди, готовься. И не забудь: если что не так скажешь, будешь потом всю ночь в котле с супом цыпленка изображать.
На другой день в ресторане переполох. Действительно, большие люди приехали. Официанты все туда-сюда бегают. Продукты хорошие завезли. Ну и я, конечно, постарался, все как следует приготовил. Часа два у них обед шел, потом приходят за мной.
— Иди, — говорят, — президент с тобой на десерт разговаривать будет. Жить хочешь — лишнего не болтай.
Подхожу к столу, там их человек десять сидит. В центре президент. Поблагодарил за хороший обед и говорит:
— Расскажите, как живется-можется?
Я говорю:
— А мы про как можется не договаривались. Вы должны спросить, откуда продукты.
Президент посмеялся и говорит:
— Ну что ж, расскажите, откуда продукты.
Я говорю:
— Известное дело, продукты все с рынка, раз вы приехали.
— А обычно?
Я говорю:
— А обычно из магазина.
Директор такую мину скорчил, будто губу прикусил.
Я говорю:
— Там на рынке магазин есть, оттуда и берем.
Директор только в улыбке расплылся, как я дальше:
— Хорошее мясо частникам продают, а остатки в этот магазин.
Директор аж за голову схватился.
— Так что, — говорю, — все с рынка, как договаривались.