Провокация седьмого уровня (СИ)

Выбравшись из пробки, ехать стало веселее. Феликс, притопив педаль газа, разогнал машину до приличной скорости. Оставляя город Горячий Ключ справа, Тройник понял, что надо Феликса покормить, а то не доедем до окрестностей Краснодара: голодный водитель на дороге — это потенциальный убийца. Остановиться на перекус решили в станице Саратовской, где часто останавливаются транзитники перед рывком на Краснодар.
— Ага, остановимся, — легко согласился Феликс. — Ибо бурчание моего голодного желудка уже может заглушить седьмую симфонию самого Шостаковича, которая называется героической.
Тройник для скромного перекуса выбрал самое приметное заведение для принятия пищи, где заказал, к великой радости персонала, самые дорогие яства. Основной транзитный народ в такое дорогое и помпезное для трассы заведение не шёл. Игнорируя предлагаемые вкусности, народ предпочитал пробавляться пирожками или чем-нибудь простеньким: дёшево и сердито, а наедаться будем дома. Тройнику же надо было доехать до цели целым и невредимым, поэтому он и остановился в дорогом ресторане. Так сказать, набраться сил перед выполнением основного этапа миссии.
Всё в этом придорожном ресторане способствовало аппетиту: и антураж, и запахи, и обходительный персонал. Порадовало и меню. Жаль только, что нельзя было друзьям заказать бутылочку, а то и пару бутылочек, сухого вина под этот перекус. Тройник поглощал пищу степенно и вдумчиво, но думал он не о вкусовых качествах великолепного шашлыка и только что приготовленной шурпе, а о своих делах. Зато таксист ел вдохновенно. Приятно было смотреть, как он поглощает пищу. Феликс сейчас ел так, словно завтра помрёт, а управлял машиной на трассе так, словно он бессмертный. Видя аппетит своего водителя, Тройник заказал ему добавку — порцию шашлыка и харчо.
— Обожаю нашу кавказскую кухню, — признался Феликс, осоловевшими глазами изучая обстановку на предмет чего бы ещё поесть. — Это вам не новомодная японская кухня, от которой можно только глистами заразиться.
— Ага, — подтвердил Тройник, заказывая на десерт пахлаву с кофе.
— А мне, если можно большой чайник зелёного чая и блинчики с вареньем, — скромно попросил Феликс.
— Отчего ж нельзя, — усмехнулся Тройник и сделал заказ того, что желал таксист.
Поедая блинчики и запивая их чаем, Феликс, просветил Тройника о мнении его знакомого ребе, касательно еды. Мудрый ребе считал, что в современном мире царит культ чревоугодия. Феликс эту благую мысль хотел донести до ушей своей Гиски, но та, дура, не хочет понимать. Хорошо, что ребе эту тему разъяснил, а то бы так дураками и померли.
С этим положением не поспоришь — кивнул, соглашаясь Тройник. Вот и православные попы ратуют за периодические посты, считая их во благо здоровья своей паствы. А что делает народ? Он посты высмеивает, и смысл постов извращает. Вместо постов выдумывается идея диеты, лечебного голодания и, прости господи, вегетарианства. Все это становится нормой современной жизни. Люди превращаются в жующих животных, и страсть чревоугодия побеждает народ.
— Ещё Мао Цзедун сказал, — проинформировал Феликс собеседника, подняв палец к потолку. — Встав из-за стола голодным — вы наелись; если вы встаёте наевшись — вы переели; если встаете переевши — вы отравились.
Он грустно посмотрел на своего пассажира и сообщил:
— Я после еды тупею, но у меня начнется ломка, если от еды откажусь. Грешен я: обожрался. А моя Гиска сейчас, наверное, не имеет аппетита из-за моего отсутствия. Святая женщина: ждёт меня, переживает.
За руль Феликса сажать было чревато теперь уже по причине переедания водителя транспортного средства. Пришлось Тройнику совершать с Феликсом получасовой моцион по станице с целью качественного усвоения пищи. По расчётам Тройника он пока в отведённые сроки выполнения миссии укладывается, так что спешить некуда.
Отъехали друзья в сторону Краснодара под довольные улыбки персонала ресторана: хороший был клиент, да и чаевые весьма достойные оставил. Так что пожелаем этим людям удачи в их делах и счастья в семейной жизни. Ресторанные работники не знали, что им сегодня повезло, что этот клиент не зачислил их коллектив в список препятствующих его миссии. Все сегодня остались живы. Жив остался и Феликс, так как он тоже не препятствовал миссии Тройника. Феликс даже не стал проявлять удивления, когда пассажир распорядился высадить его в Адыгейске, не доезжая Краснодара несколько километров.
 
Дальше Тройник действовал, как автомат: строго по плану. Снова он нанял такси, но с уже неразговорчивым водилой. Такси отвезло его сначала в станицу Северскую, где Тройник посетил предприятие, выращивающее бурёнок. Затем Тройника ждал посёлок Ильский, посёлок Ахтырский и Абинск. Диверсант везде действовал по незамысловатой схеме: предъявлял удостоверение сотрудника министерства, поэтому беспрепятственно проходил к самим бурёнкам, естественно, в сопровождении офигевшего работника фермы, старавшегося всем угодить чиновнику такого ранга. Тройник осматривал коровок с задумчивым видом знатока, стараясь не ляпнуть что-нибудь невпопад. Так близко Тройник коровок видел впервые в жизни. Так вот вы, какие бурёнки? Особо чиновника интересовали корма, потребляемые КРСами и процесс кормления животных. Отправив сопровождавшего за какой-нибудь справочной информацией, он, оставшись без пригляда, успевал вылить в корма отраву. Секундное действие. А что делать? У каждого своя работа. У кого-то что-то создавать, а у диверсантов работа пакостить и вредить. На ночь Тройник устроился в гостиницу Абинска, а с утра отправился в последний пункт своей диверсионной деятельности в станицу Динскую, где и истратил последние капли непонятной субстанции, должной способствовать модификации организма коровок.
Если бы новый организм, изготовленный, с помощью вредоносного вмешательства мог высказаться, когда его поместили в корм, предназначенный для скармливания бессловесной скотине, он сказал бы в таком духе:
— Ага, вот это мне, что называется, свезло, так свезло: попал в великолепные условия для своего развития и выполнения первого этапа моей генеральной цели. Кругом растительные остатки в аэробных условиях — только эволюционируй. Для начала начнём резко продуцировать ксиланазу, расщепляя усилан, которого в соломе хоть завались. Также начинаем синтезировать альфа-амилазу, бета-1-6-глюкан и осуществляем гидролиз крахмала. И быстренько размножаемся с замечательной скоростью: увеличиваем своё количество в два раза за двадцать минут. Ну, и молодцы мы — растём бодро. А это что такое вкусное? Ага, это ароматические углеводороды. Щас мы им устроим ферментативный разрыв их ароматического колечка. Алхимия — наше всё. Биохимию тоже не забываем.
Конечно, новый организм говорить не мог, за него свои веские слова начал излагать биохимический процесс, активированный новым агрессивным организмом. Первый этап заключался в акклиматизации в условиях нового мира. А вот второй этап….
Теперь срок до катастрофических изменений в экосистеме планеты стал измеряться даже не на дни, а на часы. Угнездившись в местной экосистеме, новый организм, у которого даже названия не было, приступил ко второму этапу своего существования. Миллиарды и миллиарды единиц его спор уже разносились по округе, но второй этап заключался не в распространении спор, а в проникновении нового организма в организм носителя, но не в кого попало, а только в того, чей ДНК он хорошо знал. Если бы кто-то мог спросить у агрессора, чем он сейчас занят, тот бы ответил как-то так:
— Чем я занят? Да просто пытаюсь понять, кто я такой и где нахожусь на первом этапе. Вот, например, что это такое? Меня, что, собираются съесть? Типа переварить вот в этом желудке вот этого существа со знакомой мне ДНК? Ага, переваривалка ещё у вас не выросла, чтобы меня так просто переварить. А это существо, что поместило немного меня в свой желудок, мне знакомо. Судя по его ДНК — это мой долгожданный носитель: вот его-то я и искал, ночи не спал. Теперь носитель извиняй, не ты будешь тут шишку держать, а я буду тобой управлять. Не надо благодарить. Я буду тебя резко эволюционировать, а то ты какое-то убогое существо: интеллекта у тебя ноль, хоть голову имеешь большую — холодца из неё много получится. Интересов у тебя мало: не мычишь, не телишься, думаешь только, как бы пожрать. Что? Мычишь и телишься? Как-то делаешь ты это неуверенно, без огонька. Ничего, я скоро сделаю из тебя высшее существо этого мира. Будешь находиться на вершине местной пищевой цепочке и в ус не дуть, или куда ты там себе дуешь. Что, опять желаешь пожрать? И это ты называешь корм для себя: какой-то силос, трава, солома. Нет, я буду решительно разнообразить твой рацион. Будешь питаться у меня разносолами, как в лучших домах….будешь ты у меня не травоядная, а всеядная. Это как? Это значит, что будешь жрать всё, что попало, до чего твои зубы дотянуться. Теперь давай, развивайся в ускоренном темпе: повышай аппетит, увеличивай мышечную массу и волосатость, начинай перестраивать свой организм в лучшую сторону. Что значит лучшая сторона? Это когда вместо копыт появятся лапы, а вместо твоих дурацких рогов…..хотя рога, к-хм, наверное, оставим, но увеличим их размер, количество и остроту. И зубки сделаем красивыми, в смысле острыми, как у акулы. И когти на лапках. Зачем когти? Это чтобы по деревьям лазить. Зачем по деревьям лазить? Странный вопрос. А как будешь человека ловить с целью его поедания, если он заберётся на дерево? Вот то-то же. Что, корова, боишься человека? Говоришь он страшный, умный и вообще доминанта на этой планете. Вот только некоторые благородные и древние микроорганизмы этого мира об этой новости слыхом не слыхивали, что именно человек доминанта. Забыли им об этом счастье сказать. Теперь ты, корова, будешь доминантой, и не спорь. Каким образом? С этой минуты мы берём курс к судному дню Нomo sapiens-ов, который обнулит достижения несостоявшейся цивилизации человеков. Сдвинем стрелки мировых часов на ноль и запустим новую эру: эру коровы разумной — vacca sapiens. Нет вам, людишки, никакого доверия от природы, да и вырождаетесь вы с каждым днём. Можете у своих ЛГБТшников узнать способ увеличения популяции людей: они вас научат размножаться. Хотите бегать под радужными флагами и вырождаться? Тогда мы вам ускорим процесс деградации: мы уже идём, готовьте себе место на погосте.