Метод галактической агрессии (СИ)

— Очень плохо! — подтвердил Шутняра. — Помню, мы с Алексом на Паксе были в космобаре — так стресс сняли, до сих пор вспоминаю.
— Вооот! — поднял вверх палец Касипоша.
— Так, кожаные воины, отставить разговорчики! Великая цель требует великих трудов — так что вперед, на галеры… то есть я хотел сказать на стержни! Хотя второй вариант звучит даже похабнее, что конечно мне нравится, — вмешался в разговор Магик через общий канал комлинка, — Давайте, пыщ-пыщ, работа не ждет!
— Дожились, железяка приказывает нам, что делать, — проворчал Касим и вздохнул. — Эх, неужели человеческая раса действительно не может нормально существовать сама по себе?.. Только под управлением инопланетных машин, держащих нас под программным и генетическим контролем?
— Сказано же, в древности людишки без нас не могли справиться! Повымерли бы без нас, поубивали бы друг дружку нахуй, чего тут сказать — а с нашим чутким руководством вон как расплодились, аж до сих пор шевелитесь! — добавил Магик, — Так что давайте-ка, и быстренько, стержней дофига, времени нифига.
— При Итсуре такой херни не было, — смеясь, буркнул Шутняра, приступая к работе.
Дружно, используя омни-инструменты и физическую силу, «спартанцы» принялись за дело. Стержни энергореакторов хоть и были достаточно массивны, в условиях отсутствия гравитации ничего не весили, и перемещать их можно было без особого труда. А вот доставать из гнезд — проблема. Прикипев в массе шлака, они выходили с большим трудом, и некоторые вообще оказалось невозможно достать без применения какой-то более мощной ремонтной техники.
Но достать стержни было еще пол беды. Ведь нужно было еще и очистить их рабочие поверхности с помощью технической жидкости. А в невесомости это было весьма непросто. Жидкость, находящаяся в специальных емкостях, будучи выпущенная наружу, никак не хотела подчиняться условиям поставленной задачи, а наоборот, норовила разлетаться в стороны маслянистыми шариками и прилипать к самым неудобным местам — например, к забралам шлемов скафандров.
Но «спартанцы» не сдавались, работая в поте лица среди трупов, обломков, разлетающихся пузырьков технической жижи и обесточенных механизмов технического отсека, все старались, как могли. Магик направлял их действия дистанционно, объясняя, как и что делать, перемежая свои указания веселыми матерками и шуточками про «кожаные мешки».
— Слушай, а они не того, не радиоактивны? — пыхтя, спросил Касипоша Шутняру, — Мы после этой затеи боты не завернем невзначай?
— Да вас, биотков, хрен чем пришибешь! — вместо Шутняры ответил Магик, — Вон, даже древняя тварина вас всех не пережрала, а ты про какую-то радиацию. Ну фонит немного, это же ерунда. И вообще, в малых дозах радиация только полезна.
— Ну вот, теперь точно в стрессе! — сокрушенно пожаловался Касипоша, — И теперь нам точно нужен космобар!
— Так давай замутим, после! Завалим эту тварину из древней древности — и сразу в космобар! — заявил решительно Шутняра. — Каков план?
— План-то у вас не плох, но вы упускаете одну важнейшую деталь! — внезапно вставила Суон, слушавшая их разговор и одновременно с этим пытавшаяся поймать шарики технической жидкости, — Название!
Они разговаривали полушутя, болтая между делом, отвлекаясь от тяжелой обстановки незамысловатым юмором. Работы было много, и она была тяжелой, многие погибли, а в будущей битве возможно погибнет еще больше… Все это угнетало, держало в напряжении и омрачала мысли. Нужно было хоть как-то подумать о чем-то другом кроме всего происходящего.
— А что название? — не смутился Касим, сразу включившись в тему, — Вот у меня на Хиусе был «ХБЗ». «Хиус Белая Звезда». Просто и понятно.
— Да ты охуел что ли, мясной воин! — возмущенно заорал Магик, — Это ж кто так космобары называет?! Ни стыда, ни совести!! Да это просто ебаный ужас!… Ты этой своей ересью рушишь все основы этого долбаного мира! Это противоречит фундаментальность бытия! Ты только сравни «Блювоидный Мудант», «Щадящий Вырвиглаз», «Веселая Глазоколка» — и какой-то «ХБЗ»… Никакого щемящего душу трэша и постиронии, круто замешанных в одном стакане с вонючими переулками, неоновыми вывесками и пьяной поножовщиной. Тьфу, бля, совсем докатились!..
 
— Ого, Магик, да ты я вижу ИИ высокой культуры! — оценила Суон, — Истину глаголешь, железный воин!
— Канеш, блять нахуй, культурней меня еще поискать! — самодовольно провозгласил Магик, — Я жеж в душе романтик, ебать поперек всю галактику! Как вспомню, как Крисушка милый нахуярился на Веруне тот раз — аж всплакну иногда. От этого коктейля «Бодрящий» ему аж память отхреначило. Слеза! Ухбля…
— А, слышал про это, там треть спиртяги, треть тех жижи, треть горючки, и все это пустить стекать по реакторному стержню — так нажористее, и микроэлементы полезные впитывает, — задумчиво проговорил Касипоша, углубляясь в профессиональные тонкости, — Правда сам никогда не делал. Все как-то реакторных стержней под рукой не было.
— Зато сейчас столько есть! — хохотнул Магик, — Можно цистерну наделать!
— Да уж, цистерну… Слушай, а правда от этого коктейля мозги перезагружает? — уточнил Касим, — Очень нужно знать.
— Еще как! Даже такой суровый воин, как милашка Крисушка с розовым бантиком на жопе ходил, — подтвердил Магик, — Считай, как эми-ракета в рубку. Хуяк! И как будто в новой реальности очутился.
— Охренеть! То, что мне надо! — обрадовался Касим, — Вот бы мне дружбану Мэду мозги так же перетряхнуть, чтоб он и думать забыл об это развратной паучихе!
— Если бы все было так просто, — уже не очень весело сказала Суон, — Извините, что порчу весь настрой, но если это органические повреждения мозга никакая доза алкоголя не восстановит. Тут нужна либо «Амброзия», либо псионика. Либо нано-машины, как у Дарки.
— Да понимаю я, — вздохнув, ответил Касим, — Но ничего этого у меня нет. И вряд ли будет… Хотя, может, его сделать фарханаргом, как Джек Морган сделал своих воинов?
— Возможно, но не уверена, — сказала Суон, — Ведь если так подумать, если его мозг цел, ну или будет цел — его личность как-то надо будет восстановить. Все-таки без псионики нам не обойтись. И нужно не просто восстановление, а глубокая коррекция личности. Эх, был бы среди нас кто-то с даром контроля или спец по пси-дриму с эхо-транслятором. Можно было бы попробовать сделать. А так…
Они на некоторое время замолчали, сосредоточенно работая с реакторными стержнями, каждый думая о своем.
— Ну так что же с названием-то? — вновь поднял тему Касипоша, не в силах больше быть наедине со своими мыслями, — Ваши предложения, доблестные воины?
— Давай только не какое-нибудь «ГЗО»! — сказал Шутняра, — Ну типа «Гигер Злое Око» звучит, как отрыжка пьяной жабочерви.
— Не уверен, что жабочерви употребляют бухло, — ответил Касим, — Но я и сам хотел чего-то нового. Дерзкого. Молодежного.
— Что думаешь, как назвать, а Суон? — спросил Шутняра, ворочая очередной стержень, — Я вот считаю, что подойдет что-то типа «Горелая Броня» или «Жопа Мира», судя по ситуации.
— Ну не, маловато абсурда, — отвергла Суон, все так же занятая очисткой поверхностей уже извлеченных стержней, — Нужно что-то такое, чтоб все офигевали, как оно вообще сочетается.
— Хммм, может, Гизмо спросить? Он же теперь типа начальник тут, — подкинул идею Шутняра и незамедлительно вызвал нового ванакта «Тритонов».
— Ааа, бляяя, у меня голова взрывается от всяких срочных дел, а вы с этой хренью! Какой нахрен бар?! Вы что, с Рэда рухнули что ли?! Нашли про что меня дергать!.. — раздраженно отозвался Гизмо, но тут же сурово добавил, — в названии должно быть что-то про «Тритонов»! Не обсуждается!
И отключился.
— Чтож, хотя бы одно составляющее слово у нас есть, — подытожил Шутняра, — Но каково второе? Что будет завершением шедевра? «Доблестные Тритоны»? «Тритоны Гизмо»? «Гизмовские Тритоны»? Не… Лучше «Спартанские Тритоны»! «Тритоны» захватили название космобара! Алко-тритоно-бунт!
— Не то, все не то! — отвергла решительно Суон, про себя представив фалангу «Тритон», бушующую в каком-нибудь космобаре, и невольно улыбнувшись этому, — Надо мыслить масштабнее. Что-то такое, что хрен армированной лентой примотаешь. Второе слово должно одновременно подходить «Тритонам» и одновременно вызывать когнитивный диссонанс.