Любовь без потерь: как избежать ошибок в браке

Я в своей практике использую семейные расстановки, поэтому знаю, что есть модели поведения, которые закреплены в роду и считаются правильными в семье. Это значит: если в семье на протяжении нескольких поколений никто определённым образом что-то не предпринимал или не делал ничего нового, не поступал как-то по-другому, то, как правило, и в последующих семьях будут придерживаться данной модели поведения.
Чувство вины у нас возникает из наших представлений о правильном и неправильном, из того, ошибаемся ли мы. Поэтому получается, что чувство вины регулирует поведение на внешнем уровне. Чувство вины и стыда – это социально воспитанные чувства.
В последнее время на консультациях всё чаще и чаще при работе с клиентами всплывает тема чувства вины и стыда. На этом хочу остановиться подробнее, описать вам картину происходящего.
Вы встречали когда-нибудь в живой природе какое-нибудь животное, испытывающее стыд или вину? Например, собаку, которая извиняется перед вами за свой окрас? Или, скажем, быка с комплексом неполноценности?
Уверена, нет. И мне не доводилось. А человек как-то умудряется обзавестись этими «замечательными» чувствами.
А дело всё в том, что в естественном состоянии все мы имеем безусловную ценность. Другими словами, мы ценны просто потому, что существуем. Просто так. Без всяких условий. Мы все необходимы для жизни целого: природы, мира, Вселенной, Высшего, космоса… Не бывает в природе бессмысленных и бесполезных созданий. Если мы родились – значит, нужны целому, мы дополняющий «пазл», который есть в этой системе бытия. Это системный закон существования. Мы можем не понимать своего предназначения, своей роли, можем не искать свой потенциал, но это не делает нас бессмысленными. Не понимать чего-то – не означает, что это что-то не имеет смысла.
Именно поэтому мы так болезненно реагируем, когда нас пытаются подавлять и обесценивать. Внушают нам, что мы не ОК. Что с нами что-то не в порядке, что нас надо переделать, а не раскрыть, изменить, дать возможность реализоваться; перестроить под чужие рамки, а не помочь нам научиться взаимодействию; доказать нам, что мы неправы, а не постараться нас понять и т. д.
С чувством вины человек не рождается, но это тот момент, который дают нам родители в процессе воспитания. Это те родовые модели, которые встроены в нас генетически, они нам передаются на очень глубоком, неосознанном уровне. Вот это нужно учитывать и знать. Когда мы нарушаем родовые законы, тогда встречаемся с внутренним сопротивлением. Неожиданное чувство вины человек испытывает как регулятор. Вы сразу же почувствуете себя плохо, а всё просто потому, что в вашей родовой системе до этого никто такого не делал. Всё сводится к нашим убеждениям и стереотипам. Когда вы делаете что-то не так, как было у вас в роду, это даёт понимание того, что вы подошли к рамкам, всё это не было принято в вашем роду.
Например: раньше женщина не могла бросить мужчину, точнее – развестись, потому что казалось, что просто не выживет без него. Возможно, желание развода у кого-то из рода и возникало, но в действие так и не было приведено, потому что это не было принято, считалось неправильным. Картина складывается сразу: женщина в этом роду, как бы больно и горько ей ни было, всё будет терпеть, слёзы лить, мучиться, но развестись так и не решится, потому что какой-то внутренний барьер её сдерживает.
И таких людей часто преследует ощущение, что они делают что-то не так, что-то нарушают. Самое большое внутреннее сопротивление возникает, когда решают сделать что-то впервые в своём роду, разрушить ту стену или барьер, которые так давят и мешают выйти на новый уровень жизни.
Но, хочу сказать, когда всё-таки этот барьер сдвинется и вы сделаете то, что хотите, сразу наступит чёткий, осознанный момент освобождения от груза, который так давил на плечи. А самое хорошее – вы смогли, у вас теперь появился новый опыт, он расширился. Представьте только: это зарождение хорошего опыта будут использовать следующие
поколения, более лояльно будут относиться к важным ас пектам своей жизни, ничуть себя не принижая и не обременяя чувством вины. Помните – ради будущего вы делаете здесь и сейчас добрые дела!
 
И снова приведу пример: вы вышли замуж, хотите вы- строить гармоничные отношения в семье. Вы очень стараетесь, всё для этого делаете, но возникает лишь разочарование, непонимание, вас не слышат, вы не слышите. Вроде бы и выполняете те действия, которые должны привести к гармонии в семье, но гармонии почему-то нет. Если изучить ваш род, то, скорее всего, может оказаться, что кто-то из ваших предков, например, завидовал любви и гармонии какой-то пары, случилось так, что из-за зависти пару разбили. Один из предков, мужчина или женщина, ваши прадед или прабабушка, скажем, увели одного из партнёров или просто оклеветали в чём-то, пара рассталась… Много чего может быть.
Тогда становится понятно, что причина проста – внутри есть страх. Например, если у вас будут в семье гармоничные отношения, вам будет страшно, что, возможно, вы с партнёром из-за кого-то расстанетесь. Вот такая родовая информация передаётся на подсознательном уровне, вот по этой причине вы можете избегать собственных желаний всеми возможными способами.
Наши предки выступали в разных ролях: и жертв, и аг- рессоров. И это всё несёт отпечаток в нашей ДНК, актуализируется при первом же удобном случае.
Если в жизни вы часто испытываете вину или стыд, спросите себя и ответьте честно:
· Чего я на самом деле боюсь?
· Что меня пугает в этих отношениях, чем меня пугает этот человек?
· Что меня возмущает в этих отношениях, что именно вызывает мой гнев?
· О чём таком напоминают мне эти отношения, что я не хотел (а) бы допускать в своё сознание?
Эти отношения напоминают мне о моей собственной агрессии по отношению к кому-то? Или о моей слабости, уязвимости и беспомощности в чём-то, страхе перед чем-то?
Вы можете заметить, что отношения, в которых вы испытываете вину или стыд, указывают на какой-то ваш глубокий страх. Или же на какой-то опыт в прошлом, когда вы сами вели себя как агрессор, нарушая чужие границы.
К чему может привести чувство вины?
Во-первых, это плохое настроение и самочувствие. Вовторых, так как об этом постоянно думаете, ваши мысли уходят и уносят с вами вашу энергию. А самое обидное, что многие (даже сказала бы, практически все) обвиняют себя. И всё. На этом ставят точку. С таким чувством вы не сможете полноценно построить отношения. Потому что постоянно будете ругать себя, расстраиваться и ничего не делать.
Есть несколько способов, чтобы избавиться от чувства вины. Начинать стоит с анализа, с определения механизмов, «включающих» у вас чувство вины. Записывайте свои на блюдения, чтобы впоследствии научиться отсекать это чувство от себя. Тогда вам не придётся бороться с чувством вины, ведь борьба только усиливает эмоцию, а не гасит её.
Как это можно сделать?
Станьте ответственными за свою жизнь, за свои мысли, чувства, эмоции, за свои проявления и реакции. Это будет трудно до тех пор, пока не приобретёте свой опыт. Да, непросто, но возможно. Знайте, другого пути нет. У зрелой личности вместо чувства вины есть ответственность за свой выбор, даже если он и неверный.
Откажитесь от роли спасателя, тем более, когда вас об этом не просят. Ведь у другого человека есть такое же право выбора, он им пользуется, как считает нужным. И попадает он в невыгодные для себя ситуации тоже в результате собственного выбора, своей осознанности. Так что оставьте ему эту свободу. Так вы облегчите жизнь и себе, и партнёру.
Право на выбор и право на ошибку есть не только у него, но и у вас, поэтому не старайтесь быть идеальной для всех и всегда. Это не получится ни у кого, просто примите это как данность. Тогда не придётся искать пути, как избавиться от чувства вины.
Чувство вины – это разновидность претензии, агрессии по отношению к себе. Поэтому учитесь конструктивно общаться, открыто выражать свои мысли и чувства. Это значительно уменьшит и желание постоянно обвинять, и необходимость постоянно оправдываться. Ведь для выяснения отношений скандал необязателен. Нужен прямой, открытый, честный диалог, умение слышать партнёра.