Право Вызова. Книга Третья (СИ)

— Мне кажется, что это слишком деловой не по делу человек, который раздражает всех своей активностью, — говорила Любаша. — Эдакий аналог «пиздодельности». Ходит такой с умный видом, подрыгивает авторитетно, советы раздаёт.
— Да не, — отвечал Онотолий. — Мне «хуедрыгало» всегда представлялся, наоборот, человеком легкомысленным, плывущим по течению и не вдающимся в детали. У него всё легко и просто, дрыг-дрыг-дрыг, никаких забот, дрыг-дрыг-дрыг, никакой ответственности. Положиться на такого нельзя.
— Хммм… Быть может, тогда его стоит охарактеризовать, как легкомысленного типа, который между делом раздаёт непрошенные советы? Типа. Мимо пробегал, ляпнул чего-то и подрыгал дальше?
— Ну не-е-е, — протянул княжич Одоевский. — Человек, которого ты только что описала, это ебаквак.
— А я всегда думала, что ебаквак это кто-то хмурый, мрачный и очень тупой. Жаба такая старая, квакает себе чего-то, а всем наплевать.
— Любаша, солнышко, не забывай о контексте…
Короче говоря, молодые были очень увлечены друг другом. Настолько увлечены, что не смогли рассусоливать свадьбу дольше суток и уже на следующий день сорвались в медовый месяц куда-то к Чёрному Морю. С одной стороны, мне было очень радостно за Любашу. Пусть Онотолий стоит в очереди к месту главы рода даже не в первой пятёрке, но всё равно… княжеский сын. Нормально так, да?
С другой стороны, как-то грустно было отпускать её в Смоленск. Да и рекламное агентство пришлось прикрыть. Без Любаши оно уже не торт.
Ну да ладно, что теперь?
Намекнул ей, мол, было бы круто на досуге написать учебник по агрессивному маркетингу из воды, воды, воды, парочки удачных кейсов и воды. Обложку поярче, несколько солидных рекомендаций вместо аннотации и вперёд, наябывать юных продаванов. Во-о-от…
Теперь пару слов о Романове и захвате мира:
После того, как мы поняли принцип работы его магии, легче не стало. Ну то есть да, он мог превращать любого одарённого в оголтелую имбу, но хули толку? Если дело дойдёт до войны, какой от этого прок? Насчёт локальных стычек можно не беспокоиться, но не более. Рано или поздно нас сомнут количеством. Так что приехать в Москву, объявить Императора негодяйкиным, а потом в одного вывезти бой против него, верных ему семей и опричников — это что-то из разряда супергероики. Слишком уж в лоб, чтобы быть правдой.
Да и в целом, это будет похоже на насильственный переворот, а мы ведь персонажи сугубо положительные. Нам бы хотелось провернуть всё бескровно. Ну… Настолько, насколько это вообще возможно.
Так что мы с Андрюхой начали думать в сторону того, как бы: а) разыграть дневники его прадеда; б) выманить Императора К о винского из Кремля.
Решено было разворачивать информационную войну. Подготовить обличительные материалы, заиметь союзников, собрать войска, а потом разом вывалить на население шокирующую правду. По телевидению, радио и в Сети.
Заглушат — заебись.
Сами себе поднагадят.
Люди, которых из постоянного информационного шума выкинет в гробовую тишину обязательно запаникуют и начнут узнавать друг у друга что произошло. Сработает сарафанка, а сарафанка — мощь. Пьющий сосед или бабка из очереди ближе к телу, а потому гораздо авторитетней в сфере политтехнологий, чем официальные СМИ.
Романова при этом нужно представить архитипичным сироткой-королём, который вытащил меч из камня, — люди любят такую дичь. Если сделать всё правильно, то симпатии будут на нашей стороне, ну а дальше дело техники. Мы закрепимся где-нибудь в Твери, Романов используется Право Вызова по отношению к Императору, а на отказ начнёт дразниться. Мол, лох малодушный, зассал раз на раз выскочить.
Короче говоря, будем делать шоу.
План вроде бы годный. Годный, но-о-о-о… дырявый. Я был хорош в торговле лубрикантами, авокадо и кошачьим кормом, а Андрей Анатольевич в смешивании коктейлей и флейринге. Нафантазировать себе мы могли что угодно, но на роль хакеров не тянули. Технических умений явно не хватало.
Тогда в наши планы было решено посветить ещё одного человечка. Сбор команды, всё по канону. В качестве компутахтерного гения был выбран Лёха Мясницкий-Мясорубов. Мой старинный дружочек выслушал план, поохал, поахал, назвал нас психами, но всё-таки согласился помочь. Глазки у Лёхи загорелись. Видно было — да, это именно тот масштаб, о котором он всегда мечтал.
 
— Не уверен, что смогу провернуть с… хотя… если… хммм…
Лёха ушёл в себя и начал разговаривать сам с собой. Хороший знак. Стало быть, голова заработала в нужном направлении.
Перед уходом он обещал рассказать мне какой-то секретик, но забыл. Да и я не напомнил, чего уж там? Секретик был как-то связан с клонячьей эпидемией в Твери, так что мало меня интересовал; дела давно минувших дней, преданье старины глубокой.
Тем более, что среди всей этой свистопляски я не забывал отдыхать.
А отдыхом моим с недавних пор стала Вероника Ефремовна Троекурова. И отдыхом, и отдушиной. С первого взгляда сложно было предугадать, что девушка окажется именно такой. Я-то ожидал узнать в ней избалованную сексапильную дурочку, — ту самую блондиночку, которой так не хватало в моём гареме, — а получил совсем другое…
Постараюсь объяснить.
Если Брусника была для меня боевой подругой, а Черепашкина эдаким порнографическим трофеем, то Вероника стала лучиком позитива среди всех забот. Во-первых, смешливая. Развеселить её можно было, просто показав палец. Во-вторых, абсолютно лишённая аристократического снобизма, так что развеселить её можно было не только пальцем. Особенно в дикий восторг её приводило, когда в постели я прижимался к ней голой задницей и кричал что-то типа:
— Сдавайся! Пристрелю!
В-третьих, при всей своей стати, Вероника было очень неуклюжей. Она могла легко поскользнуться на наждачке или пораниться о сметану, — да, правильно, я ничего не перепутал. Короче говоря, Вероника Ефремовна была ходячей катастрофой.
Её хотелось защищать. Её хотелось оберегать. Над ней хотелось умиляться.
А особенно доставляло то, что Вероника Ефремовна была на голову выше меня ростом. Длинноногая худенькая лань с замашками княгини на людях и жизнерадостный пиздец наедине со мной. Идеальное сочетание. Защищать, оберегать, умиляться и выёбываться. Не на неё, само собой, а ей.
Сегодня, кстати, была наша свадьба и…
Пу-пу-пу…
Вернёмся к турбине реактивного самолёта. Отчего так горит? Отчего пламенеет-то?
Свадьбу мы играли в восстановленном поместье в Прямухино. И точно так же, как недавно Любаша с Одоевским, обошлись без помпы. Все те контакты, которые я хотел получить, я уже получил. Тверь, Владимир, Смоленск и Ярославль. Калуга, — Черкасские, — пока что под вопросом, но это только пока что. Один хер доберусь.
Так вот.
До поры до времени всё было прекрасно. Красивая невеста, красивый я, гости, музыка, шикарный стол. На вечер был запланирован салют, — ну наконец-то! — и я проживал один из счастливейших дней своей жизни, но тут, в самый разгар веселья, в поместье явились они.
— Илья Ильич, — шепнул мне на ухо пьяный поручик, — там люди приехали. Говорят, из службы безопасности Императорской семьи.
— Чего⁉ Какого хрена⁉
Я извинился перед гостями и со всех ног рванул на улицу.
— Добрый день, господа!
Под крыльцом меня уже ждали четыре человека в чёрных одеждах. У одного из них была повязка на глаз в цвета мезени, что меня совсем не обрадовало. Чтобы прощупать его возможности, я тут же сотворил иллюзию парадного красного коврика, скатывающегося по ступеням; самую крепкую, на какую только был способен. Мезенский маг её развеял.
— Илья Ильич, не балуйтесь, — пожурил он меня. — От лица Ольги Георгиевны мы уполномочены проверить дом перед её непосредственным визитом. Разрешите войти?
Блядские вампиры! Как будто бы без приглашения они не войдут, ага.
— Конечно, прошу вас, — сказал я, а сам мыслями уже был в своём кабинете.
Пу-пу-пу… сраная пробковая доска. Карта Москвы с прилегающими областями, помеченная флажками и стикерами. Выписки из дневника прадеда Романова с особо смачными цитатами, воспроизведённое генеалогическое древо Андрея Анатолича и целый ватман, на котором крупными буквами было написано «ПЛАН СВЕРЖЕНИЯ ИМПЕРАТОРА», — помню, мне показалось это особенно забавным.