Академия Марбадон. Абсолютное Зло (СИ)

— Ооо… Даже так? Неужто заслужил место в гареме? И да, если надумаешь оформить отношения, у нас, у ламий, предложение чаще всего делают девушки.
Говоря это, она подняла с пола свой новый бюстик марки “Бестия” и одним ловким движением затянула его на груди. В отличии от моего черно-розового комплекта, подруга попросила сшить ей нежно розовый с белыми лентами. Данное сочетание цветов ей однозначно шло, делая ее еще более соблазнительной, чем она есть.
— Угу! Леор — просто чудо. Место ламия теперь официально занято, — с серьезным видом произнесла я.
— Леор? Хм…
— Что такое? Ты его знаешь?
— Просто имя показалось знакомым. Не бери в голову, — улыбнулась ламия, а затем защебетала про своего голопопого зайца.
Из ее рассказа, ОЧЕНЬ подробного, без какой-либо цензуры, я вынесла несколько ключевых моментов: первое — заяц оказался тоже из некого влиятельного рода, второе — эльф пообещал посодействовать нам с переводом на боевку, третье — она понятия не имеет о мире Камасутры.
Осознав последнее, я осторожненько поинтересовалась у нее о любимых позах. На что подруга недоуменно захлопала глазами.
Вспомнив тройничок в коридоре, уточнила, как же занимаются сексом втроем. Вульпена, словно нерадивому ребенку, пояснила, что третий обычно наблюдает и самоудовлетворяется. Я была в шоке.
В мыслях звякнуло золотишко, и я взахлеб начала делиться своей идеей о создании местного учебника по получению и доставлению удовольствий.
Ламия с раскрытым ртом слушала новую увлекательную науку, после чего хлопнула по тому месту, где у двуногих бедро, со словами:
— Гениально! После пар сядем писать.
— К слову о парах, мы не опаздываем?
— Марбадо!
Мы тут же, не сговариваясь, ринулись переодеваться. Желтые плащи с эмблемой дымящегося котелка по центру спины выгодно дополняли образы благочестивых студенток, коими мы желали выглядеть, по крайней мере, в глазах наших наставников.
На завтрак мы уже не успевали, поэтому, чуть ли не со слезами на глазах, выбежали в коридор. Значки с телепортами после стажировки у нас забрали, теперь придется только так.
Мои выкрутасы с самостоятельным открытием порталов пришлось забыть, Аник по-дружески посоветовал не злить некроманта. Ферциус явно будет не в духе, если поймет, что его защитное поле не действует на меня. А пока о случившемся в саду он благополучно забыл, списав весь хаос того дня на ошибки ненавистного им ректора.
Кстати, говоря о ректоре. Еще в период моей стажировки ходили разные слухи, а сегодня во время нашего спринт-забега карточки учащихся внезапно засветились и со звоном оповестили каждого студента о новом глобальном объявлении.
Не сбавляя темпа, мы с Вульпеной открыли новость и… обомлели. Ректора сместили с должности и… заключили в казематы имперского дворца.
Его обвиняют в хищении, уходе от налогов, причастности к работорговле. А вишенкой на торте стал экстренно оформленный развод в присутствии лишь одной стороны, то есть его супруги. Теперь уже бывшей.
Недавно сеть заполонили фотки недоректора в обществе фривольных дам. Идиотизм бывшего ректора поражает. Учитывая, насколько незакомплексованные жители Марбадара, втихую ходить налево — глупо, а изменять принцессе с проституками — уже клиника.
А вот второе объявление поразило еще больше: новым ректором назначили некроманта.
— Класс! — не сдержала горестного вскрика.
Вульпена неправильно меня поняла и в очередной раз запела про прочитанные ею любовные романы, просто добивая меня этим.
Книги шли с хэштегами #ректорстудентка #запретнаялюбовь #каксоблазнитьпрофессора
Глава 12
— Студенты! Тишина! — прокричала полная негодования профессор Пастори, подкрепив свое возмущение ударами указкой по столешнице.
Последние известия настолько поразили всех учащихся, что маленькая старушка была просто проигнорирована. Благодаря этому нам с Вульпеной удалось сравнительно незаметно проскользнуть по стеночке на свободные места в последнем ряду.
Стоило усесться, как класс тряхнуло. Многие не удержались на своих местах и попадали, включая меня.
 
— Живая? — подруга с беспокойством протянула мне руку.
Я в шоке ухватилась за протянутую ладошку и кряхтя вылезла из-под стола. Студенты позакрывали рты. И профессор уже с умиротворением во взгляде начала лекцию:
— Итак, приступим. «Введение в зельеварение» — необходимая дисциплина для тех, кто планирует НЕ вылететь из лучшей Академии страны в первый же год! — громко заявила Марта Пастори.
— Пф… Наша Академия, конечно, в топе, но чтобы прямо-таки ЛУЧ-ША-Я… — шепотом прокомментировала ламия. Естественно, я в удивлении повернулась в ее сторону и заметила, как проказница-подруга закатила глаза, как бы не соглашаясь со словами профессора.
— А какая лучшая?
— Эх, Анита, я все время забываю, что ты издалека. Лучшая Академия — бесспорно, Имперская, — прозвучало как-то грустно.
— А почему ты тогда сюда поступила? — любопытство дало о себе знать. Но, оценив слишком уж расстроенный вид Вульпены, я поняла — больная мозоль…
«Вот черт!»
Вероятно, заметив что-то в моем изменившемся покер фэйсе, она ласково улыбнулась. Знаете, как взрослый улыбается, когда провинившийся ребенок просит прощение? И вот сейчас я почувствовала себя таким ребенком.
— В Имперскую Академию принимают лишь аристократов, наследников своих родов, либо гениев, как исключение. Но обучение там стоит сумасшедших денег.
— Ууу… И ты из-за этого нос повесила? Сама подумай, наверняка наследники — поголовно избалованные снобы и выскочки, а характерная черта всех гениев — высокомерие. И вот как с такими учиться прикажешь? Или есть еще причины твоей печали?
Пока мы перешептывались, совершенно не заметили, что на нашу парочку обратили внимание. В лекторской стало совсем тихо, и мы на автомате понизили голоса еще на пол-октавы.
— Лучшие рабочие места достаются в первую очередь имперцам, да и престиж…
— Тюю… Ты сама себя слышишь? — улыбнулась я. — Среди Академий ведь проводятся соревнования?
Вульпена с непониманием все-таки ответила: — Ну… Да?
— Вот и отлично! Мы просто станем первыми. Наивно с их стороны полагать, что в Академии под названием «Марбадо» учатся безобидные овцы, — подмигнула я пораженной ламии.
— А я уж было собиралась вас выставить вон за болтовню, студентки…
Журчащий и такой приторно сладкий голос профессора Пастори было не узнать.
— Студентка Анита Воланд верно сказала. Вместо зависти и ненависти мы просто выбьем их со всех первых мест! И хотя Академия называется «МарбадоН», но марбадо их дери! «Марбадо» нам гораздо лучше подходит! — завопила старушка, забравшаяся аж на стол от переизбытка эмоций.
Ее строгая черная юбка задралась. Но родственницу некроманта это ничуть не смутило. В текущую секунду уважаемая профессор напоминала революционерку.
И что больше всего поражало, буквально каждый студент проникся речью местного Че Гевара. Как я это поняла?
Студенты повскакивали со своих мест с горящими глазами, устремили хвосты и руки в небеса и подхватили (походу) новый лозунг нашей Академии:
— Марбадо их дери! Марбадо их дери! Марбадо их дери!
Спустя некоторое время, когда градус напряжения снизился, Марта Пастори хлопнула в ладоши, и на этот раз тишина наступила мгновенно.
— Через два месяца среди факультетов Академий Империи по приказу Его Императорского Величества пройдут масштабные соревнования. Участие могут принять только первокурсники. Команда будет состоять из троих представителей. Одного от нашего факультета зельеварения я уже выбрала. Этим счастливчиком станет студентка, проявившая себя наилучшим образом во время стажировки. Прошу поприветствовать и поддержать аплодисментами, Анита Воланд!
 
По залу раздались чересчур бурные овации и улюлюканья. Кто-то даже присвистнул. Честно говоря, удивилась выбору профессора, да и положительный настрой сокурсников не мог не порадовать.
Настолько привыкла к московскому гадюшнику, что сейчас готова была пустить слезу от переполнявших эмоций. Поддержка и вера, оказывается… Это так приятно…