"Фантастика 2023-71". Компиляция. Книги 1-17 (СИ)
— Ну-у, административная работа намного лучше оплачивается, — мудро заметил собеседник. — Не вижу повода для огорчения! Но я не о том. Сё, ты не обидишься, если я скажу, что даже с нашей тройкой ты в одиночку не справишься? Если в поле, лоб в лоб? Несмотря на все твои завидные габариты.
— Даже спорить не буду, — Ито и не подумал возражать. — Я очень неплохо понимаю в спорте и в физической культуре! И не строю никаких иллюзий на тему своей нынешней физической формы. А ваши что, до сих пор даже регулярные нормативы сдают? Как в армии? — хохотнул японец.
— Да. Конечно. — Хань прикрыл глаза. — Ну, вообще-то, это я тебя успокоить хотел. Тот непонятный подросток, который и нам всё испортил накануне, с нашей стандартной тройкой справился. — Китаец многозначительно посмотрел на своего местного партнера и друга, подчеркивая последнее слово. — Если твой малыш из Лотоса — из той же плеяды, уже не знаю, где вы таких берёте… то на твоём месте я бы не огорчался: кто-то подобный у нас профильную команду вынес. Насухо. А там всё же чуть больше одной тройки участвовало, и команда была не последняя…
— С которой я бы не справился. Скорее всего, — веселея на глазах, заключил Ито.
— Э-э, а чему ты сейчас так обрадовался? — непритворно запереживал китаец. — Тебя так радуют мои неудачи?!
— Не они. Просто приятно же знать, что ты в своей проблеме не одинок, — Сёгун мысленно отметил, что в его резких перепадах настроения бывает и положительный момент.
Вот как сейчас, например. Когда эмоции резко, без разбега, круто уходят в плюс.
— Получается, это не я такой криворукий бездарь! — гораздо более позитивно продолжил он. — Получается, тут какой-то системный момент. И всё не сводится к тому, что я — просто жалкий неудачник.
— Я бы не выбрасывал последнего компонента из своего анализа! Так быстро. — С абсолютно серьезным выражением лица задумчиво проговорил хань.
После чего собеседники, казалось, взорвали все окрестности раскатом хохота.
Ито почему-то не стал говорить товарищу, что у младшего Асады, если верить его личной технике, был на себе боевой нейро-концентратор.
Такой информацией надо пользоваться крайне осторожно. А он сейчас был слишком нетрезв, плюс по инерции подавлен эмоционально, чтобы решить взвешенно: поделиться до конца собственной новостью? Или пока придержать ее при себе?
Ладно. Сейчас лучше поспать. А рассказать китайцам о причинах удачливости лично его оппонента в Лотосе можно будет и чуть позже — если трезвые мозги против этого не возразят.
Опять же, товарищ явно что-то предлагать хочет. Вначале послушаем, что скажет.
* * *— Бля, до чего ж стыдно, — я и правда не знаю, куда девать глаза.
— Тс-с-с, — глумится надо мной Цубаса, положив ладонь мне на загривок и считывая посредством тактильного контракта какие-то там показатели с моего нейро-концентратора.
Который на самом деле её. Но сейчас просто у меня в брюхе. Работает.
Ч-чёрт, даже мысли по пьянке путаются. Хорошо ещё, что таблетка в животе оба раза во время сегодняшнего рукоприкладства нейросеть бокса посчитала приоритетной. Пожертвовала ради неё мыслительными процессами.
В том смысле, что тогда у меня всё вышло, как надо. А сейчас, такое ощущение, мозги разбегаются в разные стороны.
— Что, думаешь, ещё не всё? — спрашиваю подругу и попутно прислушиваюсь к себе. — По моим ощущениям вроде норма. Нет?
— Хы-хы, — по-прежнему глумливо выдаёт моя вторая половина. — Маса, прибору твоя психика до пи*ды. Он на эмоциональный настрой при интоксикации вообще не реагирует! Прибор задает твоему организму вопрос — и на уровне электромагнитных колебаний получает ответ! Там чистая информация, никаких эмоций.
— Да вроде бы всё уже! — видимо, моим затуманенным мозгам хочется отстоять своё право на личное мнение.
Потому не могу не поспорить.
— Ага, — покладисто кивает красноволосая. — Ща, погодь… Четыре. Три. Два. Один. ПУСК!
— Бу-э-э-э!.. Уы-ы-ы!.. — я снова упираюсь руками в стенку над унитазом.
— Во-о-от, — жизнерадостно резюмирует Кимишима. — А говорил, уже. Хе-хе. Уже снизил почти на три десятых! Ещё два таких раза — и будешь снова как огурец.
— Бля… стыдно-то как…
— Ой, не парься! — она между делом обхватила меня левой рукой за живот, поддерживая в вертикальном положении и не давая свалиться вниз. — Дело житейское! Меня наоборот радует! Мы никогда не были с тобой так и настолько близки, хи-хи. Бы-ы-хи-хи…
— Э-э-э? — разумеется, не уточнить причин её оптимизма я не могу.
Потому пытаюсь развернуться и задать вопрос.
— НЕ ПОВОРАЧИВАЙСЯ! — буквально взвизгивает она. — ТУДА ЛИЦОМ СТОЙ!
Меня уже слегка отпустило, потому получается сообразить: крутиться в вертикальной плоскости, по шкале компаса — в моем нынешнем положении не самая лучшая идея.
Учитывая, что свою одежду я, кхм, несколько испачкал…
— Ещё два спазма! Всё остальное — потом, — безальтернативно требует Цубаса.
* * *Выбравшись минуты через три из кабинки, я с жестоким разочарованием смотрю на своё отражение в зеркале.
Правда, моя подруга держит в руке мой же лёгкий пиджак, так что…
— А если попробовать застегнуться? — посещает меня достаточно оригинальная, как по мне, идея.
Я даже начинаю тянуть руки к непострадавшей части своего гардероба.
Цубаса возмущенно вскрикивает и ударяет меня по тыльной стороне моей ладони:
— Снимай лонг-слив! Моя же ты красотуля… м-да.
На удивление, в её голосе нет и тени негатива. Но полностью расшифровать все подтексты её слов у меня почему-то не получается — видимо, я всё же не до конца трезв.
Недолго думая, тут же ей это и выкладываю. Послушно стаскивая через голову футболку с длинным рукавом (еле, кстати, в теперешнем состоянии догадался, о чём это она и что за long-sleeved; с тем учётом, что звука «л» здесь вообще не произносят. Меняя его на родной «р»).
— Иди, стирай переднюю часть, — Цубаса кивает на рукомойник. — В месте твоих могучих грудных мышц, мой господин! — а дальше она вредно хихикает мне в спину.
— Ты смотри, тут даже несколько видов жидкого мыла есть, — бормочу под струей воды, выбирая нужный пузырёк.
— Специфика заведения, — пожимает плечами моя половина, располагаясь сбоку от меня. — Ты же не думаешь, что ты один здесь такой, уникальный? Э-э! Больше три руками! Половина осталась слева!
— Да отстиралось и так вроде, — снова пытаюсь спорить.
Безуспешно.
— Это в твоём, залитом понятно чем, зрении, оно нормально! — мгновенно парирует она. — А у меня расширение работает! Здесь просто лампы такие. В зале, с тем освещением, пятна будут видны… Не позорь меня. Пожалуйста.
Ещё минуты через две прачечных работ моя одежда приобретает относительно пристойный вид. Только вот мокрая спереди…
— А почему тут нет пневмо сушки?! — осматриваюсь по сторонам, но действительно этого прибора не нахожу.
— Ага. И массажа на пяточках, — продолжает вредничать Цубаса. — Не тупи. Просто надевай чистое задом наперёд…
Удивляясь её изобретательности, послушно надеваю футболку с длинным рукавом, как она говорит.
— Чуть неудобно, — прихожу к выводу, подвигов руками взад-вперед. — И вырез прямо под горло стал. Но на вид — да, и не поймешь, если не знать.
— Сейчас по жопе стукну, — ворчит красноволосая, одевая на меня пиджак и поворачивая к себе перед зеркалом. — Надо меньше…! — она тактично недоговаривает, что именно нужно делать меньше. — Ну вот. В принципе, и правда незаметно почти. Погнали обратно в зал?! А то сейчас осьминога без нас подадут!
* * *Рейко оказывается, ни много ни мало, звездой ну очень взрослого кино. Национального, что ли, масштаба.
Именно потому она и не могла поверить поначалу, что я её вижу впервые в жизни и не узнаю: ну какой пацан не знает текущего секс-символа нации?
Это же, видимо, объясняет и её не совсем адекватный, как по мне, старт нашего знакомства: когда она, широко распахнув одежду, пыталась предъявить мне вместо документов, кхм… чуть другие документы. Либо натолкнуть на какие-то ассоциации — уточнять детали, естественно, у неё не буду.