Аптекарь в СССР (СИ)
На школьную территорию парень уверенно прошел через огромную дыру в кирпичном заборе. Подобные дыры в нем имелись через каждые двадцать-тридцать метров. Видимо, денег на ремонт забора школьный бюджет совершенно не предусматривал. Маньяков тут не боялись. А зря… Тут много странных мужиков возле школы огибается. А Вы только представьте, что творится на душе у человека, который постоянно таскает с собой в сумке молоток и отвертку, но при этом он ни разу не слесарь? Тут уж самому становилось невдомек: «Как это я умудрился в такой стране прожить почти 50 лет и остался нерасчленённым?»
На заасфальтированном футбольном поле уже носились с десяток мальчишек, так увлеченных игрой, что они уже забыли про приближающийся урок. А вот Ваня не стал задерживаться и спешно прошел в школьный вестибюль, украшенный бодрящим плакатом: «Позор — опоздавшим!» А вот и «родной класс». Нормально, могло быть и хуже…
— Ты гля! Сопля приперся! — при виде вошедшего загоготал Дыня. — А мы думали что ты уже сдох!
Вот уж действительно: для каждой гранаты найдется своя обезьяна! Удивительно, но в этой школе поговорка «за одного битого двух не битых дают» почему то не работала.
Кое-кто засмеялся, но Ваня демонстративно игнорируя обидчика, сел на свое место. Никаких конфликтов. Это уже труп, зачем обращать на него внимание? Так что Саблин нашел утешение в том, что немного пофантазировал на тему «как я убью эту тварь».
А пока рассказал, чтобы не быть букой, своей соседке по парте, Тане Васильевой, анекдот для поддержания разговора:
— Почему СССР, в отличии от американцев, не запускает людей на Луну?
— Бояться, что они станут невозвращенцами.
Женщины не любят унылых молчунов, — это неоспоримый факт. Так что Таня благопристойно похихикала, щечки подернулись румянцем. Не сказать, что она была красавицей, но все же юность имеет свое очарование. А сиськи то уже у соседки появляются!
Скоро начался урок физики. Ваня, хорошо подготовившись, стал тянуть руку, чтобы отвечать домашнее задание. Пожилая учительница, не избалованная ответами Саблина, сразу вызвала его к доске. Учителя — очень хитрые люди, утверждают, что все знают, но вечно у детей спрашивают!
«Ну понеслось!» — про себя подумал Иван, включая турбо режим своего мозга.
Убедившись в отличном уровне знаний школьника, учительница поставила ему в журнал заслуженную пятерку. Что называется, Ваня, отметившись, отработал программу.
— Ты смотри! Сопля решил отличником заделаться! — недовольно пробурчал Лось, но не получив поддержки класса, сразу заткнулся.
Отстрелявшись, попаданец с любопытством оглядывал свой класс. Оригинальненько! Плакаты на стенах висели традиционные для нынешнего времени: таблица Менделеева, правила правописания шипящих, а поверх были наброшены другие — граната «Ф-1» в разрезе, схема расстановки противопехотных мин, уязвимые места танка…
На алгебре Ваня так же тянул руку и снова получил заслуженную пятерку. На перемене он отвечал любопытствующим, что в больнице от вынужденного безделья зубрил учебники. По десять часов в сутки. Поскольку его недруги расслабились, заметив что он игнорирует все их подколки, Ваня достал в портфеле из готовальни «заряженную» канцелярскую кнопку и проходя мимо, ловко подбросил ее на стул к Дыне. Когда Дыня сел, то огласил класс недовольными ругательствами.
— Вы че, козлы творите! Поймаю того кто это сделал — урою!
Но сразу начался очередной урок литературы и Дыня вынужден был принять благопристойный вид. Здесь Ваня вновь отличился, а после урока, на большой перемене, воспользовавшись обычной толкучкой в дверях класса, среди школьников спешащих в столовку за морковной котлетой и компотом, коротко пару раз ударил Лося в задницу острием циркуля. Получай, фашист, гранату! В этой куче мале он не привлек к себе особого внимания. После чего наш парень скрылся в туалете и в огне спички долго дезинфицировал острие, запершись в кабинке. Дело сделано, результаты увидим позже. День прошел не зря!
Так началась новая жизнь, полная забот. Скоро наступил праздник 9 мая, на который Ваня собрался поехать с матерью в деревню, проведать бабушку. Погода на девятое мая выдалась отличная. На улице гуляло множество людей. Из репродукторов на крышах звучали песни военных лет, кругом слышался смех и радостные возгласы. Добирались до деревни они на старом желтом автобусе ЛИАЗ, в простонародье именуемом «скотовозом». В автобусе было полно народу и не продохнуть от пыли. Не помогало даже открытое в потолке окно. Многие граждане-пассажиры везли с собой какие-то мешки, тюки, кур и прочую хрень. Ехать тут было не сахар, но доехали…
Мама похвалилась бабушке, что Ваня стремительно взрослеет.
— Да уж, весь в отца, — поддакнула бабушка. — Такой же ранний и шустрый. Наработается еще.
В деревне парню удачно удалось купить у старика Крымского литр самогона. Эх, «нет коровки на загоне, нет телушки во дворе: потонула в самогоне наша ресефесере!» Деньги ему удалось раздобыть, реализовав деревенским мальчишкам всякую всячину, от марок до когда-то любимых солдатиков, к которым Ваня закономерно охладел. Сейчас ему было нисколько не жалко всего этого барахла.
Маме он сказал что купил этот самогон в качестве дезинфицирующего раствора, но на самом деле у него были на эту спиртосодержащую жидкость другие планы. Особые! Старик Крымский, бывший председатель товарищеского суда и командир народной дружины, был настоящий фанат своего дела. Воображал себя алкозаводчиком Смирновым, но все признавали, что он гонит продукт высшего качества. С его домашней «крымовкой» не могли соперничать большинство дешевых сортов импортного виски. А если этот напиток еще доработать и трансформировать, то получиться чудо-продукт, который ценители с руками оторвут за большие деньги.
Возвращение в школу ознаменовалось хорошими известиями. И Дыня и Лось попали в больницу. Трупный яд он такой яд. «Бей блох, комаров, чтобы не кусались, бей по шее всех врагов, чтобы не мешались!». Забегая вперед, скажем что больше в 7 классе Ваня их уже не увидел. Лось, слишком глупый и самоуверенно игнорирующий лечение всех болезней, попал в такую бяку, что врачи уже не смогли его откачать. Много ли дураку надо? Очень хреново для здоровья быть таким пофигистом. Ну, да помер Ефим вот и хрен с ним. Когда лес рубят — щепки летят. Просто колонии страны лишились либо будущего арестанта, либо тюремщика.
А вот Дыню, родители опекали, так что ему повезло. Он своевременно попал в больницу и лучшие доктора обкололи его антибиотиками, вырезали из задницы пораженный кусок загнившего мяса и спасли. На радость семье. Ваня узнав об болезни этих одноклассников высказал обоснованное мнение, что у обоих оказались гнилые задницы потому, что они — гомики. Не даром же они такие приятели были, вот и доигрались. В общем, рациональное звено в его словах было, так как, согласно тайской версии буддизма, люди с ярко выраженным мужским началом в следующей жизни обязательно станут смазывать свои анусы вазелином.
Сам же Саблин за май месяц подправил себе почти все оценки. Жаль что времени оставалась совсем мало и по итогом года хорошистом ему стать не удалось. Если весь год был троечником, то в последний месяц уже трудно все исправить. Даже при помощи «золотой рыбки». Ничего еще один год впереди есть, аттестат за 8 класс будет нормальный.
Ваня уже и так успел завоевать репутацию зубрилы и отличника. Уже никто из учителей не удивлялся его правильным ответам, да и парнишку почти перестали спрашивать на уроках. Ведь семиклассник как по писанному шпарил. Да тут отличником быть легче легкого, даже без особых способностей, знай себе трынди на каждом уроке, что наша партия и правительство, Политбюро ЦК КПСС и лично Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев уделяют огромное внимание воспитанию подрастающего поколения и уже хорошая оценка обеспечена. Крючкотворы хреновы… Чему они подобным образом научат? Придется потом и специалистов на все случаи жизни из-за рубежа завозить.