Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)

— Она же, — говорит он, — совсем не изменилась, она моя маленькая девочка! Те же ямочки на щёчках, тем же взглядом на меня смотрит и так же вытирает лицо после моих поцелуев…
И голос у мужа, когда он это говорит, дрожит…
Я его как смогла подбодрила, а сама думаю — какое же это счастье для девочки иметь любящего отца!
Она наверное ещё этого не понимает, хотя уже наверняка догадывается, что он самый лучший папа на свете.
Как и мой — самый лучший. Только мой уже одиннадцать лет не звонит и не говорит мне, что я его девочка. И поэтому я давно уже ничья девочка…
Берегите своих отцов!
Про автомобили
Хочу сделать официальное заявление. Если вдруг кто-то знает гонщика Формулы 1 Кими Райкконена, то он проигрывает уже почти десять лет из-за меня!
Последний раз Кими был чемпионом в 2007 году. И после этого — все!
Я его сглазила, когда прошла мимо телевизора с пустой тарелкой в 2008 году и его карьера в тот же миг слетела с рельсов, с катушек и с крыши.
Пару недель назад, в субботу, была квалификация, я спала, в своей тёплой кроватке, и он квалифицировался вторым. Это была практически победа!
Муж стал думать, как меня удержать в постели в воскресенье. Не закатывайте глаза, об «этом» он даже не думал!
Проблема была в том, что в субботу квалификация была полчаса, а вот гонка в воскресенье целых два часа. Значит, я должна была лежать в тёплой кроватке до 11.
Вы не видите тут проблему? Ок. Напишу ещё раз с дополнением. Я должна была лежать в воскресенье до 11 о’клок ГОЛОДНОЙ!!!
Впервые в жизни мне сказали, что меня накормят и принесут завтрак в постель. И в девять утра перед гонкой принесли в постель горячую, чуть светлее чем моча, воду и круасан. И сказали:
— Только попробуй выйти!
Еще попросили не шуметь и не дышать. И самое главное — не думать о Кими.
Этот гонщик, таки, меня подвёл, потому что он занял призовое третье место и этим доказал, что я виновата в его проигрышах. И оказался он на пьедестале именно потому, что я не крутилась у телевизора и не высовывала своего длинного носа из комнаты!
Тут, по мнению моего мужа, вы должны начать кидать в меня помидорами и тухлыми яйцами!
English: Guys, you must learn Russian.
Кими, давай с тобой договоримся? Ты хочешь занять призовое место в этот уикенд? Я согласна очень тихо сидеть в номере отеля Rits Paris с круасанном и капучино и смотреть на Вандомскую площадь. Созвонись с моим мужем и решите уже наконец-то свои проблемы!
 А боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ убежала… 
Изменяют ли Цари? А Царям?
— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, я мертвому все прощу…
2012 год. Муж уехал в командировку за пять тысяч км, звонит и говорит:
— Я свой комп не взял, только айпад, а у меня на рабочем столе файл такой-то — перешли мне с моей почты его.
Я открываю комп мужа, его почту, пересылаю ему файл, тут заходит мой ангел хранитель и говорит:
— Иди, поешь тортика.
Я иду, завариваю чай, отрезаю кусок торта и слышу, и вижу, как на комп мужа приходит новое письмо от некой Анны и в теме написано:
— А как тогда на счёт завтрака?
У меня упало все. И челюсть, и грудь, и нос, и сердце. И не в пятки. А в подвал нашего дома.
Мозг из левого полушария шевелится. Понятное дело, что семьи больше нет и я улетаю в ЮАР. Прям сейчас!
Собираю чемодан. Некое шевеление в правом полушарии.
— А какого фига я должна сейчас улетать? Его ещё неделю не будет!
Разбираю чемодан.
Что делать? Написать? Позвонить? Убить? Где закопать?
 
Открываю отправленные и читаю переписку.
Анна:
— Андрей Михайлович, а давайте пообедаем?
Муж:
— Анна, я так завален сейчас работой, что не успеваю ни обедать, ни ужинать.
Анна:
— А как тогда на счёт завтрака?
Муж: (уже успел ответить, пока я общалась с чемоданом)
— Да, с удовольствием, в кафе N, как я приеду в Москву.
Вот такая небольшая переписочка.
Опять думаю: как убить, чтобы мучился? И где его закапать.
Пишу мужу смс: "Ты когда с Аней завтракать пойдёшь — не забудь захватить свидетельство о разводе. Я его сейчас оформлю тебе!"
Через пять секунд звонит муж:
— Это не то, что ты подумала!
Прям кино. А я главная героиня. А где немцы? Хотя и без них жизнь удалась! Я снимаюсь в кино!
— Она помогает НАМ зарабатывать деньги! Она советует. Она бухгалтер.
Больше я слушать не стала. Отключила все. Голову тоже, хотя это спорно — была ли она в работе. Легла спать. Утром стало чуть легче.
Включила все. Миллион смс и писем, признание в любви, верности и между строк просьба включить мозги.
Включила. Поговорила.
С тех пор стабильно сую свой длинный нос и проверяю его на наличие Анн.
Бдю, так сказать. Личное пространство? Доверие? Да, конечно, доверяю, пространство мою хлоркой и скипидаром, но мне легче доверяется после проверки на анность, юлесть, машесть, олесть и т. д.
Кстати, проверяю все на глазах у мужа, а не в нычку.
Да, да, знаю, что он мог все стереть, замести следы…
Просто я хорошо знаю своего Царя — он никогда не будет прятаться и изворачиваться.
А бдю я для того, чтобы у Анн не было никаких сомнений, что этот мужчина мой и я его никому не отдам!
Интересно с кем изменяют все мужики, если все бабы верные?
Мне нравятся сильные женские руки массажиста. Несколько раз пробовала мужчину массажиста и всегда говорила себе: «Нет, не могу!»
Не могу я расслабиться, когда попу и грудь мнет чужой мужчина.
Но как-то мы отдыхали в Одессе и на пляже был неплохой мастер. Мужу он сделал пять массажей и Царь пристал:
— Иди и ты, расслабься!
Массажист — молодой парень под тридцать. Я говорю мужу:
— Нет, не пойду я к нему, он меня лапать будет.
— Да что ты выдумаешь! Нужна ты ему — лапать тебя. Иди и не придуривайся.
Ну ок. Я пошла. Начал он со спинки — все прекрасно. Муж постоял минут 5, убедился, что со мной все хорошо и пошел с папой пиво пить.
Возвратился он именно в тот момент, когда мне уже промассажировали прямую кишку почти все. Остался только перед: от шеи до талии. Я кое-как пыталась прикрыть грудь рюшечками от купальника.
Муж в это время ел мороженое.
Я думаю, он только помнил, как он его купил. А как съел — уже нет.
Мороженое капало, молочная масса текла по бороде, а муж стоял с открытым ртом и смотрел то на меня, то на массажиста.
И вроде хотел что-то сказать и массажисту и мне. Мол, да ну, нужна ему твоя грудь. Но вот вымолвить ничего не мог. Пока массажист не отбросил рюшечки в сторону и сказал, что рюхи ему мешают прогнать мою лимфу.
Если интересен финал — мой муж до сих пор жив. Я сижу вся отмассажированная, лимфа растекается по моему плотному телу одним сплошным потоком. Жду вечера. Как там современные мужчины грехи отмаливают? Мальдивы? Гавайи? Ювелирный магазин?
 ‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍И тебя вылечат… и меня тоже вылечат… 
Ну, больной, что у вас стряслось? 
Мозг.