Один в поле... (СИ)
Да, может быть этот новый текст будет лучше. Может быть. Но это уже буду не я! Он будет вновь совершать те же ошибки, наступать на все те же грабли… Не хочу!!! Уж лучше холод развоплощения! Там, по крайней мере — честнее.
Я забарахтался (интересно как можно барахтаться не имея тела? одним разумом), пытаясь вырваться из этого "ласкового тепла". Мягкое присутствие этой высшей сущности несколько ослабло, а по краю сознания вновь прокатился отголосок чужой эмоции. Все той же самой — с оттенком одобрительного удивления. "Царапучий". Зато моя суть (до чего же не хочется применять слово душа!) забурлила на порядок интенсивнее. Словно ее разглядывали под микроскопом. Словно непоседливого котенка выдернули из теплой уютной за пазухи и, взяв за шкирку, поднесли к лицу — рассматривая, что же с ним не так.
Дальнейшее было бы проще всего изложить в виде диалога. Вот только диалога, как такового, и не было. Ну что может понять котенок, даже если человек будет обращаться к нему… Ему не понять, не осознать чего от него хотят и требуют. Понять он может лишь в меру собственного невеликого умишки. Так что, повторяюсь — диалога не было. Все происходило в глубинах одного только моего разума. Ощущения накатывали одно за другим. Причем их приход я бы сравнил с волной, накатывавшейся оттуда-то издалека, а потом полностью накрывавшей меня. Видимо этот "псевдо-Бог" как-то все же умудрялся со мной общаться. Конечно, я не улавливал ни его мыслей, чувств и эмоций. (Бог, даже такой вот "ненастоящий", все-таки непостижим для слабого ума человека). Но какие-то их отголоски всё же долетали. Упрощенные. Упрощенные до полного примитива (примитива для бога, для меня все равно оставаясь запредельно сложными)
— НУ И — ЧЕГО ЖЕ ТЫ ХОЧЕШЬ?
Нет, никакой голос не звучал у маня в голове. И ничего столь явного, как чужая мысль, не проникало в мой разум. Просто я внезапно! (что важно) задумался, а чего я хочу добиться своими трепыханиями? Не растворяться… это понятно. А дальше-то что? Конечная Цель? Просто жить?! Да! Жить! Дышать, есть, спать, любоваться закатами, читать интересные книжки… Жить!
— НУ ТАК ИМЕННО ДЛЯ ЭТОГО И НУЖНО ОЧИСТИТЬСЯ!
И, опять же — никакого голоса в голове. Я просто снова внезапно осознал цель этого очищения. Меня готовили к реинкарнации. Или как там эта фигня называется. К повторному приходу в мир. И чем же я в таком случае недоволен? Блин, ну это не вопрос. Я не хочу терять накопленный за годы жизни опыт!!! Не хочу опять начинать с нуля! Совершать нелепые ошибки детства и юности, которые я никогда уже не совершу — с высоты своих прожитых лет, и так далее… Да, этому типа Богу мой жизненный опыт может показаться смешным. Да что там смешным, можно даже сказать, что не более чем грязью под ногтями (если у него есть ногти, ха-ха). Но это мой опыт! Это — мое!
— НО ТВОЙ ОПЫТ МОЖЕТ ТОЛЬКО ПОМЕШАТЬ В НОВОМ ВОПЛОЩЕНИИ.
Я понимал… (опять внезапно, ага). Понимал, что Взрослому в теле ребенка может быть… да что там, наверняка будет несладко. Своим опытом я убью у своего нового воплощения Детство… Ведь детство это не только бесконечные ошибки… Это самое главное — ПОЗНАНИЕ мира вокруг себя… А для умудренного взрослого в мире давно нет ничего нового. Все известно наперед. Я не стану с интересом наблюдать, как муравей тащит соломинку. Не стану запускать корабликов в весенних лужах. Не испытаю того восторга и волнения, когда впервые робко поцелую девушку… Для меня это всё — пройденный этап. Нужна ли мне такая жизнь? Серая, скучная и унылая?..
Надо сказать, тут я заколебался… В таком ракурсе я на этот вопрос никогда не смотрел. А ведь, действительно… Черт побери! Многие мечтали бы в зрелом возрасте со всеми своими знаниями вернуться в свое детство, чтоб исправить ошибки молодости, или вновь пережить приятные моменты. Не понимая, что избежав одних ошибок — они совершат другие, возможно более серьезные. А приятные моменты, которые вспоминаются с тоской и ностальгией, пережитые повторно, их взрослым сознанием воспринимаются с жесточайшим разочарованием! Чтоб они были приятными — оказывается нужно быть именно молодым… А жизненный опыт в этом только мешает.
Но всё же, все же… Нет! Все равно — опыт важнее новизны ощущений. И решение осознанное. Я понимаю что я теряю, и согласен заплатить эту цену.
— ТЫ ПОНИМАЕШЬ ЧТО НАЛИЧИЕ ТАКОГО КОЗЫРЯ ПРИДЕТСЯ ОТРАБОТАТЬ?
Я понимал. Понимал, что просто так ничего не дается. И на тихую спокойную жизнь можно не рассчитывать. Ну, ясен перец, кто ж мне даст такое преимущество, чтоб я вновь отлёживал свои бока на диване? По любому — засунут в какую-нибудь "жопу". Новую… Надо сказать тут я снова заколебался. Оказаться в каком-нибудь каменном веке или в годы гражданской войны. Или в Великой Отечественной, или в параллельном мире с орками и эльфами… Нет, читать-то про все это конечно жутко интересно. Но попасть тудаааа самому? Нет уж, увольте! Не хочу — не согласный я туда.
Я достаточно разумен, чтобы понимать. Человек может полноценно жить только в своей собственной эпохе. В любой другой он будет беспомощен и чужероден. Что за штамп в жанре попаданцев, что местные жители дурачки, которых несложно облапошить? Наши предки не были глупее нас. И уровень знаний у них был ничуть не меньше нашего. Но он был ДРУГИМ. Да, к примеру, крестьянин пятнадцатого века не умел читать и писать. Зато знал тысячи примет, по которым безошибочно определял погоду, повадки зверей и птиц, какую траву и что ещё можно употреблять в пищу и многое многое другое, о чем мы с вами даже не догадываемся. И тут появляется эдакий перец, пытающийся закосить под местного… Смешно, да.
Так что угроза попасть в сложные (то бишь, неподходящие для меня) условия заставила меня крепко задуматься. Так действительно ли я хочу, например, провести всю свою жизнь в каменном веке? Живя впроголодь и ночуя под открытым небом. "Так себе" перспектива, надо сказать. Но… все-таки, да! Я согласен и на это. Пусть. Банкуй, божественная сволочь! Ежели для того чтоб сохранить самого себя, мне нужно оказаться у черта на рогах, так тому и быть. Приспособиться можно ко всему.
— НУ ЧТО Ж. ЭТО — ТВОЙ ВЫБОР.
Вновь до меня долетел отголосок чувств этой сущности. Конечно ничего столь явного как мысль. Просто капелька уважения в океане жалости к неразумному, не знающему чего он просит. Но… Жалость явно отдавала согласием. И, наконец, появилось чувство падения. Тьма по прежнему была абсолютной, но теперь я не висел в ней неподвижно. Я явно куда-то летел. Летел по туннелю. Ну вот… Я же говорил, что туннель и свет в его конце видят только вернувшиеся…. Вот и я его вижу.
Свет….
Глава 6
Проснулся я в холодном поту. Блин, что это было-то? Обычный сон-кошмар? Или воспоминания моей души? Или мой мозг, потрясенный до самого основания, пытается выстроить недостающие части реальности? Как говориться — найти хоть какое-то объяснение. Пусть не реалистичное, но хоть какое-то. Кто знает? Вот только сна не было больше ни в одном глазу. После такого-то… Сердце бешено колотилось, а глаза медленно привыкали к тьме помещения. И, кстати — тут опять холодно. Похоже печь за ночь прогорела? Ну да, она. И, поскольку подтапливать, кроме меня тут некому, то она и остыла. По другому и не бывает. "Спасене замерзающих — дело рук самих замерзающих" — если переиначить известную фразу. Если они не околели окончательно. Я-то — нет, но к тому уже шло… Приближалось..
Кряхтя и кутаясь в одеяло слез с полка и пошел опять протапливать.
Сжигая последние дрова, поглядел на время в телефоне. 05:54 06/02/2020. О, как? Уже утро. Темно конечно, ну так ведь в феврале светает не так чтоб рано. Не помню во сколько. В восемь? В девять? Да и черт его знает. Нескоро! Но уснуть я вряд ли уже смогу. И выспался уже, да и взбудоражен "не по детски". Нет, все… Мистику — прочь из головы. Долой! Думать о насущном. Чем заняться сегодня? Ну, дел-то впереди — море. Нужно разобрать привезенные продукты, нужно пробовать и научиться, в результате, водить машину, нужно найти дом с колодцем, нужно пока есть время методично обносить магазины. Хотя бы эти вот, ближайшие. "Дачный" и "Свой". И нужно что-то решать с трупами, как с матерью Альберта, так и со стариками, а ведь тут на дачах могут быть и ещё мертвые… О-ох… Нужно, в конце-то концов, проверить и остальные, хотя бы ближайшие дачи, на предмет всякого полезного, ну и трупов тоже. Заодно и с собакой разобраться. Второй же день воет не умолкая. С-сволочь, достала уже!