Взрывная Шипучка (СИ)
— О, наш подарок подоспел! — возле меня появляется какой-то лысеющий Казанова и так радостно лыбится, что сомневаться не приходится — это заказчик.
— Мисс Пигги готова, — соблазнительно, насколько это возможно в огромном костюме свиньи, покачиваю бедрами и размахиваю стетоскопом.
Это же не просто свинья! Это скорая поросячья помощь!
— Чудесно! — радуется мужик. — Сейчас торт захватим. Именинник в черной футболке. Сидит слева. Это сюрприз, так что…
— Да-да, мне все объяснили.
Алла четко дала распоряжение: отхэппибездить под пошлую Мэрилин, дать задуть свечи, потом программа с раздеванием и чуть тискануть именинника. Стандарт, в общем-то.
Мне вручают огромный торт с миллионом свечей, черт, там должно быть чувак при смерти, судя по их количеству! Как бы не сдох от восторга, когда я начну светить своими шестью сиськами.
Заказчик скрывается за матовыми перегородками, пару секунд спустя оттуда раздается знакомая мелодия, сигнализируя о моем выходе. Толкаю стекло и, важно покачивая всеми стратегически важными выпуклостями Пигги, вплываю в помещение. Здесь полумрак, а в маленькие щелочки костюма почти ничего не видно, поэтому пока не добираюсь до стола, даже разглядеть толком не могу, кто именинник. Зато стоит притормозить с тортом у диванов, как я застываю, не в силах шелохнуться.
Матерь божья, вот это мне повезло!
Медведь, он же старпер, он же несчастный, которому друзья подложили свинью в виде меня, выглядит ошарашенным. И слегка испуганным. Совсем как я, только меня скрывает плотный костюм. Краем поросячьего уха слышу, как сменяется мелодия, отмираю, ставлю торт на стол — Господи, сколько же ему лет? — и отхожу к небольшому пяточку, где будет удобно начать представление.
Ну, держись, чувак, сейчас тебя обработаю по-полной за все твое "добро". Ты эту свинку надолго запомнишь! И теперь у меня на тебя и компромат имеется, зоофил фигов.
Шаг, шаг, поворот. Пуговица, пуговица, потрястись. Выверенными движениями стягиваю с тушки медицинский халат, вытягивая по пути стетоскоп. Сейчас Пигги измерит температуру большому и страшному медведю, а заодно попрыгает немного на его коленях!
Что, страшно, милый? А кому нынче легко, на вот, приложись к мягким шарикам на груди у Пигги. Ой, у кого-то жар! Надо срочно его сбить!
Медведь бледнеет с каждой минутой и кажется, вот-вот ему понадобится настоящая медсестра. Но это он ещё самое интересное не видел! Глянь, какой хвостик у этой свинки, а что под ним, уууу. Сейчас твоя температура ещё скакнет!
Сгибаюсь перед именинником так, чтоб огромная поролоновая задница торчала аккурат перед его носом и начинаю неспешно стягивать с себя гигантские красные труселя. Эротично, судя по ржачу его друзей, не выходит, но это ж блин, попец свиньи, чё хотеть-то?! Зато зрелищно!
Особенно момент, когда чёртовы липучки на башке трещат, и огромная голова с меня сваливается, откатываясь на добрый метр. Вот я попала!
Стою, боюсь пошевелиться. Он же сейчас меня узнает. А эти придурки ещё и снимают все на телефоны. Завтра же окажусь на Ютубе, как горячая новость. Нет, нет, нет! Падаю на колени и остервенело ползу за поросячей башкой. Быстро натягиваю ее на себя и погружаюсь в темноту. Что за? Где прорези для глаз?
Начинаю задыхаться. Нащупываю мягкий пятачок на затылке и давай крутить голову, а она, зараза, туго идёт, цепляется за дурацкие липучки. Ещё чуть-чуть и задохнусь тут. Начинаю паниковать, вскакиваю, бегу, как мне думается, прямо к двери, чтоб снять с себя все снаружи, но врезаюсь в стену и падаю. Благо, костюм мягкий, амортизация что надо, но блин, башка опять соскакивает и катится куда-то, а я лежу и смотрю в темные сердитые глаза нависающего сверху мужчины.
— Совпадение? — гремит он надо мной. — Не думаю!
Складывает руки на груди, напоминая, за что я его "Медведем" наградила. А снизу вверх он еще мощнее и более грозным выглядит. Лежу, не шевелюсь. Даже сказать что-то боюсь, вон, наступит своей огромной лапой и все… была Майя и нет Майи. Все, пора завязывать с этой работой. Опасно для жизни!
— Макс, что за представление в двух актах ты мне устроил? — переводит взгляд куда-то влево. — Сначала полуголая на балконе, теперь разодетая вот в это… Я же сказал, меня твои МГИМОшницы не интересуют!
— Ты о чем вообще? — раздается веселое сбоку.
И вот, надо мной нависает еще и пухляш-заказчик. Всматривается в лицо и тихо присвистывает.
— Да тут, похоже, полный комплект, а я думал, в этих костюмах только страшилища танцуют!
— Серёгин, я тебя рачленю за твои забавы. Забирай свою театралку и отдавай ключи от моей квартиры!
Супится Медведь.
— А ключи тут при чем? — не понимает пухляш.
— При том! Я тебе один раз сказал, не интересует. Второй раз сказал. Может, мне тебе на лбу вырезать, чтоб ты отвалил со своими тупыми приколами? Мне сейчас не до малолетних давалок!
— Э-э-э, — подаю я признаки жизни. — Это кто тут давалка? — гневно возмущаюсь, перекатываюсь на живот и начинаю, как гусеничка подбирать себя с пола. — Я аниматор! — кричу, стоя задницей вверх.
— А я — штурман космического корабля, — безэмоционально говорит Медведь. — Все, праздник закончен.
Слышу за спиной хлопок двери и когда оборачиваюсь, передо мной только заказчик с пришибленным выражением лица и двое таких же старперов.
— Но мне же все равно заплатят, да?
Глава 6. Наглость — второе (не) счастье
Майя
Карман приятно греет хрустящая оранжевая купюра.
И пусть престарелый Казанова упирался, не желая оплачивать то представление, что я устроила, от Пигги ещё никто не убегал! В смысле, я сумела популярно донести до него, что бывает с теми, кто отказывается платить. И в этот момент Дон Корлеоне мной бы гордился! Не хватало только кота на коленях, чтоб многозначительно поглаживать его в самые напряженные моменты моих угроз, но поросячья голова с лихвой его заменяла! Даже придавала особенного шарма моим доводам. Пускай, я нагнала ему с три короба, и вряд ли тот впредь будет пользоваться услугами нашего агентства, а еще может от Аллы знатно влететь, если пухляш пожалуется, но не он же вторую неделю на жёсткой макаронной диете сидит. У меня эти дешевые спагетти скоро из ушей лезть будут!
А так хочется уже нормально пожрать.
Запихиваю огромный поролоново-синтетический костюм в пакет, поросячью голову зажимаю подмышкой и выхожу на свежий воздух. Зябко ежусь от вечерней прохлады и своих куриных мозгов, которые даже не подумали захватить хотя бы джинсовку. Смотрю на экран айфоши и издаю протяжный стон. Пока я там изображала главаря развлекательной индустрии, метро закрылось. Придется тратиться на такси, а так не хотелось использовать сегодня яркую бумажечку, заработанную буквально потом и кровью…
Включаю сначала приложение Яндекс. Такси, надеясь сэкономить, но после пары безрезультатных минут поиска свободных машин обращаюсь к Gett и Uber. И везде глухо… По "эконому" никто ехать не хочет, а по "стандарту" я могла бы недельку в Маке питаться.
Грустно опускаюсь на тротуар недалеко от шумного входа в бар и обнимаю свинячью башку, которая так не вовремя меня сегодня подвела. С самым безрадостным предчувствием до посинения обновляю свой запрос в приложениях такси. Кожа начинает нестерпимо чесаться от недавнего контакта с дешевой синтетикой и я, нервничая ещё больше, раздираю ее ногтями, оставляя белые бороздки на руках.
— Не заплатил? — доносится из темноты справа.
Я вздрагиваю, не заметила, что там кто-то стоит. Хотя как такого Медведя можно не заметить — загадка.
— Заплатил, — бурчу я, стараясь не вглядываться в темноту, всё-таки от этого мужика мороз по коже.
— Тогда почему бы нормальное такси не заказать?
— А Вы почему не заказали?