Взрывная Шипучка (СИ)
Но ничего, конечно же, не происходит. Потолок не озаряется светом, меня не осеняет гениальная идея и повторной смс из банка об ошибке транзакции тоже не поступает.
Я сижу очень долго. Настолько, что перестаю чувствовать ноги. И именно в этот страшный момент понимаю, что мне придется отсюда выйти.
Ой, нет. Выползти! Потому что ноги не идут!
Словно инвалид переставляю одну одеревеневшую конечность вперёд другой и тихо вою от боли. Сколько я, блин, тут просидела?
Закрываю кран и с тихим щелчком открываю дверь ванной. В квартире — тишина. Иду на свет из кухни — читать, как ковыляю — и застываю, потому что здесь никого нет. Кроме облезлого изверга с острыми когтями, агрессивно грызущего коробку из-под пиццы. Плюхаюсь на стол рядом с этим уродцем и громко вздыхаю. Вот уж кто видит меня насквозь.
— Что? Защищаешь хозяина от всяких блудниц? — да, я разговариваю с котом. Вслух. Но это еще не сумасшествие, уверена.
Облезлая "шапка" агрессивно мяукает мне в ответ и снова приступает к поеданию картонной коробки, из которой доносится умопомрачительный запах. Желудок предательски урчит в унисон коту. Влад заказал пиццу? И где же он сам?
Очередное агрессивное "мяу" разносится по пустой кухне.
— Что, жрать хочешь, меховой? Я тоже! А ну-ка, — я притягиваю коробку к себе, дергаю картонную крышечку и открываю ее.
Кот тут же спрыгивает мне на колени, больно впиваясь когтями в оголенную кожу и засовывает морду в пышущую жаром пиццу.
— А тем, кто плохо себя ведёт — не положено! — рявкаю я на него.
— Мур, — отвечает мне мордой под ладонь, типа, ладно, погладь меня, женщина, и я все прощу. Какое нахальство!
Совершенно бессовестное создание. Как покормить — так мур, мяу, а как с хозяином наедине оставить — кусь.
— Видишь меня насквозь, кот? — неосознанно начинаю наглаживать это бессовестное создание. — Знаешь, что Медведю лучше без меня?
Горестно вздыхаю, прохожусь ладонью по гладкой кошачьей спине до хвоста, и почему-то мне становится легче.
Кото-терапия в действии!
— Ладно, заслужил, шерстяной, — тянуть к куску пиццы, отрываю часть и кормлю с руки. — Из тебя нехилый такой психотерапевт!
Очередное "мяу" звучит, как "ага".
— Ну что? Перемирие? — заглядываю в два жёлтых глаза.
Тот фыркает в ответ и спрыгивает с моих колен, не забывая оставить несколько красных полос на коже после себя.
— Вот засранец! — тихо ругаюсь на него. — Ничего больше из моих рук не получишь!
Тот снова фыркает, типа "не больно-то и хотелось" и скрывается за дверью. Я иду за ним в поисках Влада.
В гостиной свет не горит, а из-под двери спальни пробивается тонкая полоска мягкого освещения. Сжимаю ладони в кулаки, собираясь с мыслями, и тихонько стучу. Влад не отвечает. Тогда я осторожно опускаю ручку и приоткрываю дверь, слишком нерешительно для человека, который собирается сказать, что едет домой, но как раз для такой трусихи, как я.
Под ногами снова проскальзывает черный облезлый комок, заныривая в комнату вперёд меня. А я застываю на пороге, так и не решаясь войти.
Влад спит.
Не дождался меня. И есть без меня не стал. И не выгнал…
Боже, что же он обо мне подумал? Пришла, соблазнила, оттолкнула, заперлась в ванной. Сумасшедшая!
Делаю нерешительный шаг к кровати. Аккуратно приземляюсь позади мужчины. Сейчас, немного полежу с ним, совсем чуточку, и поеду домой. Просто обнять его, прикоснуться щекой к широкой обнаженной спине, впитать запах. Вполне вероятно, что это последний наш с ним тесный контакт. И я хочу впитать его в себя до последней капли.
Обнимаю рукой за талию, прижимаюсь носом к мужскому затылку. Наши тела идеально подходят друг другу. Две ложечки, я ж говорю.
А о том, что с этим делать я подумаю завтра.
Глаза закрываются сами собой.
Глава 25. ПМС, МС и апокалипсис
Майя
Это была бы идеальная ночь.
Если бы не одно шерстяное недоразумение. Я проснулась среди ночи от невозможности дышать. Мохнатая лапа облезлого чудовища прижала мою шею к постели, а хвост к носу. Перекрывал кислород, изверг! Я дернулась, пытаясь освободиться, но чудовище гневно мяукнуло и показало когти, как бы намекая: двинешься — и тебя ждет смерть пострашнее.
А я ведь думала у нас перемирие!
— Я лично отвезу тебя на кастрацию! — прохрипела в шершавый черный нос.
Два жёлтых глаза опасно блеснули, но лапа, тем не менее, переместилась с горла на грудь, а потом и вовсе исчезла. Кот поднялся, выгнулся дугой и в два коротких — слоновьих — движения оказался между мной и Владом. Вот… жук!
Так остаток ночи мы и провели: в меня упирались когтистые лапы, отодвигая подальше от хозяина, а пушистый хвост то и дело пытался накормить меня шерстью.
На рассвете я просыпаюсь окончательно.
Голова, не смотря на ночные баталии с котом, ясная, как никогда. Солнышко обещает отличный летний день, а мой оптимизм растет с каждой минутой. Не зря говорят, утро вечера мудренее. Стоит только переспать с терзающей тебя мыслью — утро тут же подбрасывает тебе очевидные ответы. И у меня созрел план. Всем планам план!
Тот, в котором будет Медведь и не будет денег, да. Но счастье-то за пару хрустящих бумажек не купишь!
И этап первый грандиозного плана — сгладить вчерашний инцидент с грандиозным фиаско. Вообще, я никогда такого не делала, но, взращенная на миллионе романтических фильмов — спасибо Гусе, — я полна энтузиазма.
Вчерашняя пицца вряд ли подойдёт для завтрака в постель, а вот кофе и омлет — просто, как по учебнику "как выйти замуж за 30 дней". Не то, чтоб я такое читала… Ладно, было однажды. Но это так, чисто из спортивного интереса! Я застряла уже на девятой главе "быть сексуальной кошечкой, а не жрущим хомяком". Поперхнулась, чай полился носом и прямо на книгу. Так я и лишила себя шанса узнать, какие животные больше нравятся мужикам и возможности повторить успех автора.
Итак, омлет.
Телефон.
Ютуб.
"Рецепт омлета просто".
Да, готовка не моя сильная сторона. Но! Я отлично умею гуглить!
Спустя десять минут становится очевидным, что это умение никак не помогает в кулинарии. Все начиналось неплохо. В ящиках нашлась небольшая кастрюлька, в холодильнике четыре яйца и молоко, а во мне решимость и вера в себя. Яйца я била от души и с закрытыми глазами, чтобы не струсить в последний момент. Все прошло позитивно — содержимое упало аккурат в эмалированную емкость, а скорлупа осталась в руках. Почти вся. Успех был закреплён трижды.
Блин, такие они сырые противные. Кто б знал! Наверное, все женщины в мире, кроме меня. Но у меня есть оправдание — из рук родителей я сразу перешла в руки к Гусе, а на извечное мамино "мужику все равно придется готовить" отвечала неизменным: не придется.
Вокруг же сплошные кафе-рестораны, а если мужчине сильно захочется домашней пищи — велком ту зе китчен. Равноправие, феминизм и иже с ними, как говорится. И никогда в моей твердой жизненной позиции я не рассматривала вариант, что мне самой добровольно захочется кому-то готовить!
Глубоко выдыхаю, оглядывая малоприятную субстанцию с вкраплениями скорлупы. Боже, как же ее оттуда достать? Вилка не помогает, Ютуб тоже, но помимо волос, моя голова еще и мозг содержит! Так что вытаскиваю сито, которое приметила ещё на стадии поиска вилки — зачем оно Медведю — отдельный вопрос — и, эффектно перевернув над ним кастрюльку, с наслаждением наблюдаю, как на мелкой сетке появляется белая скорлупа, и как пейзажно утекают сами яйца в мойку.
План был почти безупречен.
Ладно. Ограничимся кофе.
— Ты умеешь готовить? — звучит из-за спины.
— Ну, я вкусно завариваю чай! — оборачиваюсь с прилипшей к лицу улыбкой и двумя чашками в руках.
С кофе все завершилось, так и не начавшись — его мудреная кофе-машина мне тупо не поддалась, так что…