Путешествие в никуда (СИ)

— АРРРРРРРГХ! УБЬЮ! ЗАРЕЖУ! ВЫПОТРОШУ! НА СУП ПУЩУ! ТЕБЯ И ВСЕХ ТВОИХ РОДНЫХ И БЛИЗКИХ! — ревел, будто ужаленный в одно место психопат.
Последняя его фраза немного выбила меня из колеи. Но с учётом имеющегося самоконтроля я быстро нащупал опору для собственного душевного равновесия. Вокруг начиналась вакханалия. Народ бежал кто куда, трусишки от заварушки, любящие посмотреть из первых рядов шоу, наоборот, ломились к сцене. Хотя там и до этого шоу устраивали, но по большей части это были просто жестокие ублюдки и их прихлебалы. Остановилась и бросила на меня взгляд группа, решившая покинуть эту «злачную обитель».
Психопат начал превращаться в натурального Джокера, вытворять фокусы, ломясь в мою сторону. Щит, впрочем, сдерживал его потуги, до тех пор, пока он не взял из кармана и не вытащил абсолютно непропорциональную и никак туда не способную поместиться дубину. Прочность щита просела, но всё ещё держалась. Я развеял первый щит, находящийся под сценой и восполнил ману. Сцена, как оказалось, держалась на нём и стала заваливаться. Барахтающийся хряк с жопой-креслом, только поднялся, будучи неслабо так угашенным и снова полетел вперёд, впечатывая джокера в щит и доламывая нос до состояния близкого к свиному пятаку.
Щит начал сходить на нет, и я отозвал его. В итоге два будущих трупа свалились к моим ... культям. Прямо под колёса. Они правда ещё не знали о своей будущей судьбе. Вообще, находясь в медиативной прострации, размышления так удобно текли параллельно творящейся вокруг вакханалии. Справа начали наседать люди? Поставил щит. Бомже-бичей стали метелить? Ну, ребят я не Бог, возможности мои не всесильны. Давайте сами как-нибудь.
— ЧЁ ЗА ХЕРНЯ ТУТ ПРОИСХОДИТ! — Взревел Кабан. — Лютый!? Какого ХЕРА!
— Кабан, это всё он, этот ублюдок! Он и сцену сломал и людей моих убил! — затараторил на последних порциях воздуха психопат, чья грудь оказалась под копытом Кабана. :Сорок пятый или больше." - Сходу прикинул я размер копыта.
— Кто блять? Этот никчёмыш? ТЫ ОПЯТЬ НАРКОТЫ ПЕРЕЖРАЛ, УБЛЮДОК! — Кабан поднял его за грудки и стал трясти как тряпичную куклу.
— Бо-о-о-о-о-о-о-с-с-с-с! Й-а-а-а не-е-е-е в-р-у-у-у-у! — В такт покачиваниям затараторил Лютый.
Кабан швырнул обратно под сцену своего помощника, и та окончательно его похоронила.
— Ты кто такой, сучара?
— Ыа э уа-а! — ответил я ему, подкручивая свою коляску, чтобы стоять лицом к ... блин, блевать охота, этот типок свою сардельку не спрятал.
— Чего? — Кабан начал закатывать рукав, видимо мечтая треснуть по беззащитному инвалиду.
— Он говорит, что он не сучара! — из-за спины, отдирая от своих бомжей анархистов и заламывая противников на болевые приёмы, прокричал Вилка.
— А кто это блять такой? Вилка! Это ты его привёл? НУ КА ВСЕ ЗАМЕРЛИ, СУКИ!
Драка в миг прекратилась и все реально замерли, суки послушные.
— Так кто это такой? — Кабан, постукивал пальцем по щиту, снимая по единице прочности за раз, и крутил удивлённо морду.
— Босс, ваш нефритовый столп! — один из подпевал обратил внимание на курьёзность ситуации.
— Ой мля! — Кабан резко стал прятать свою сардельку, да не заметил занозы на руке. — АЙ БЛЯ!
Пока босс кричал и звал медика, которым оказался очкастый, с линзами размером с иллюминатор, старикан, обладатель лица японского довольного жизнью извращенца, из-под руин вылез Джокер с перепачканной в крови больничной робе и исцарапанным в хлам лицом.
Когда все угомонились, продолжился мой допрос.
— Вилка, так кто это такой!?
— Это мой новичок, очень перспективный!
— Да я вижу, перспективный по самое не балуй. И минуты здесь не побыл, а такой хаос утроил. — Босс пробовал на прочность кулака мой щит, но только руку повредил, хватая второй за шкирку закончившего колдовать над причиндалом и сваливающем куда подальше доктора, поворачивая того к кулаку. Тот использовал какой-то системный навык, но какой, хрен разберёшь.
— Как зовут этого каскадёра? — Вилка с опущенными глазами стоял на уровне груди Кабана и тупил свой взгляд. Ссытся. По любому. Я даже отсюда одним глазом вижу, как он боится, трясётся. А казался таким непрошибаемым при первой встрече.
 
— Не спрашивал.
— Так спроси мля! — рявкнул Кабан и хлопнул вилку по плечу отчего тот присел на колено.
— Тебя как зовут-то? — сквозь боль, повернувшись ко мне, спросил Вильгельм.
— Ак йу! — я состроил невинное детское лицо. Насколько оно могло таким быть с учётом творившегося на моей коже безобразия.
Впервые я вогнал в ступор Вилку и тот не знал, что ответить.
— Ак ю.. Ак ю...
— НУ! — потребовал от него Кабан.
— Его зовут Акю!
— Чё за имя такое? — нахмурился, сдвинув брови местный биг босс.
— Чё за имя такое? — повторил вопрос в мою сторону Вилка.
— Фка..фи уфчь иёхт акхуи! — прогресс с регенерацией творил чудеса, я так скоро смогу нормально заговорить
— Чё он сказал?
По лицу Вилки я понял, до него дошло. Я мило, как мог, улыбнулся.
— Говорит это древнее фракийское имя, означает Бог Ветра в их мифологии! — сориентировался Вильгельм и капля пота стекла по виску.
— Хера се... — почесал тыкву прямо по моему шлему Кабан. — Ну ладно. И прекращайте с Джокером пиписьками меряться. Тебя это тоже касается! — Кинул он грозный взгляд на свою правую руку. Не ту, что шлем чесала, а на Лютого. — Вечером выдам вам задание. Сейчас же идите отдыхайте, ну а меня ждёт моя... Ээээ, а ГДЕ ОНА?
Я лишь улыбнулся идиотской улыбкой, наблюдая за исчезновением в группе у ворот девушки и её семьи. Они сообразили, быстро и тихо свалили в общей суматохе. Добрались до той группы и исчезли прямо как Сокол. Восприятие моё с этого расстояния не пробивало даже силуэта в невидимости. Какая-то очень интересная способность. Купол невидимости? Сфера? Телепорт? Хм... Я подмигнул лидерше этой группы, и она подмигнула мне в ответ. Выживите ребята, вы мне понравились. Вы уже, считайте прошли моё персональное собеседование.
Разместились мы в одной из раздевалок. Раньше тут была какая-то другая группа, но после моей «стычки» с Анархистами, народ отсюда резко сдристнул, стоило появиться на пороге. Быстрее, чем при несварении. Оставили после себя лишь запах немытых тел.
— Ы! — я вывалил десяток разных шмоток на пол и потряс пустой склянкой в воздухе.
— Понял, сейчас перекусим и пойду поищу желающих совершить обмен.
Бич-команда достала бич-пакеты и начала искать куда бы врубить чайник. Ожидаемо, электричество в розетках «кончилось». Некоторые здания имели собственное обеспечение электроэнергией, но, очевидно, стадион избежал модернизации весьма успешно. Я наткнулся взглядом на оставленный предыдущей группой в углу газовый баллон и рядом разобранный примус. Порывшись в памяти, решил помочь бедолагам.
Двух пальцев оказалось недостаточно. Даже при попытке остальных бородачей помочь — толку от них не было. Я не мог объяснить, что делать, они не могли сделать работу за меня. Разозлился и запустил регенерацию ещё трёх пальцев на руке. Две сферы ушло, но через пять или шесть минут я уже крутил отвёрткой примус, и наконец к исходу часа собрал этот чудный прибор. Ну ка, проверим.
Не работает. Эх. Разобрал всё по новой и через десять минут осмотра нашёл проблему. Скрутил заново и, о чудо, заработало. Про то, что я отрастил пальцы народ конечно пошептался, порадовался, но быстро всё забыли, стоило горячим пакетам с сушёными макарошками попасть в их желудки. К концу трапезы вернулся не дождавшийся починки Вилка и притащил мне шесть зелий здоровья малых, одно среднее и одно малое выносливости.
— Дефицит, мало зелий осталось. Многие адекватные ушли, а полудурки разбазаривают на раз-два. Только потому, что шмотки были очень даже качественные, удалось выменять. На обычные вещи уже менять стали 5 к 1 на малые зелья.
— Хы! Хня! — я махнул рукой и заграбастал зелья.
*Звуки глотания*
— Ха! — я вытер рукавом рот и посмотрел на товарищей.