Апокрифы Другого мира: тулку на испытательном сроке (СИ)

Поскольку Риссан находился на самой границе с Драурой, в нем нередко останавливались торговцы, направлявшиеся в юго-западную часть королевства Гренудия. Командовали и охраняли такие караваны дроу, а в качестве рабсилы с ними обычно шли орки. Раса орков не имела своего государства и была рассеяна по территориям нескольких королевств. Значительная их часть жила под властью дроу в положении, близком к положению крепостных, что вполне устраивало сильных, но туповатых зеленокожих великанов. Реальные дроу (а не из фэнтази нашего мира) ввиду особенностей их расы вынуждены были быть на удивление терпимыми к другим расам. Это их выгодно отличало от светлых эльфов, по сравнению с которыми даже немецкие и венгерские фашисты выглядели толерантными гуманистами.
Так вот, орки, ходившие в составе караванов дроу, хоть и были по меркам своих сородичей почти гениями, но к стыду своих благородных остроухих хозяек с большим трудом приучались гадить в специально отведённые места. И все время порывались незаметно это правило нарушить. Один из караванщиков, закончив обихаживать привязанных лошадей вдруг испытал сильнейший позыв вернуть матери-природе часть биохимически переработанного вещества. И трезво оценив свои шансы успеть найти более подходящее место, рванул с тёмный тупичок, рядом с которым маленькая девочка чесала за ушком ужасно довольному ослику. Орк довольно бесцеремонно оттолкнул девочку и скрылся в тупике. Лайа удивлённо ойкнула и, прекратив своё занятие, обиженно затопала прочь. А ослик, только что до кончиков ушей накаченный бодростью, решил проверить, куда это так спешил зеленокожий. Сертифицированный эволюцией принцип, что где интересно одному, там всегда есть вероятность и второму найти чем поживиться сработал в пользу непарнокопытного.
История не сохранила, что творилось в голове орка, решившего делать свои грязные дела пятой точкой к выходу из тупика. Но оценивший открывающиеся перспективы ушастый вознёс хвалу своим ослиным богам, и бесшумно, словно опытный ночной тать выдвинулся на исходную позицию, на ходу приводя в нужную кондицию своё мужское орудие. Второй тактической ошибкой орка было то, что он слегка опирёрся ладонями о крышку валявшегося тут старого, но крепкого ящика, сбитого из очень толстых досок. Лёгкий толчок в спину заставил его скользнуть ладонями по ящику и оказаться в асане «собака мордой вниз»[2], а в следующий миг зеленокожий смог оценить, почему некоторые дамы так неодобрительно отзываются об «ослиных размерах» своих мужей и любовников…
Прибежавшие на истошные визги воины риссанского гарнизона, поняв диспозицию сложились пополам от хохота, совершенно не мешая непарнокопытному получать не только моральное удовлетворение. Орк, плотно вдавленный в ящик извивался и верещал, стражники ржали, ослик довольно кричал. И эту благостную картину застала примчавшаяся со всех ног мерла Мирейна Рислент, справедливо решившая, что без целительницы при таких криках точно не обойдётся. В итоге организованные мерлой солдаты все же взялись оттаскивать ушастого Ромео. Тот же поняв, что нашёл свою истинную любовь, умудрился подцепить орка под живот передними копытами, как бы намекая, что только смерть сможет разлучить их. Разозлившийся сержант понял эту мысль буквально и всадил ослу в зад кинжал. Осел дико заорал и кончил. Орк дико заорал и вырубился. Солдаты со смачным чпоком таки выдернули осла из орка. Мерла кинула целительское плетение в то, что осталось от орчиного седалища и принялась выбивать из жалобно поскуливающих вояк "историю болезни". Так и не добившись ничего кроме «Ы-гы-гы-гы-ы», не сильно проясняющего ход событий, она догадалась наложить диагностирующее плетение на длинноухого активного участника непотребства. И тут уже присела сама, осознав, кто мог в этом маленьком городишке ТАК накачать ослика целительской энергией. Схватившись за голову Мирейна помчалась домой розгами доносить до дочери первую врачебную заповедь «не навреди». Но наткнулась на непреодолимое препятствие в лице своего младшего сына, вставшего на защиту сестрёнки, испуганно сжавшейся за его спиной.
 
Последовавшее состязание навыков обоснования собственных позиций привело к тому, что мерла спор проиграла вчистую, ибо как выяснилось, с точки зрения хоть закона, хоть понятий Лайа была чиста, аки лебёдушка белая. Орк был признан виновным по всем статьям, матушке, как наставнице целительницы, было вынесено предупреждение о неполном служебном соответствии. И только адвокат незаслужено получил ремнём по попе от отсмеявшегося отца за то, что посмел спорить с матерью вне зависимости от того, кто прав, а кто виноват.
И все же история имела последствия. Лайа была признана гением и её было решено отдать в школу пораньше. Судя по выражениям лиц родителей, на любимую дочурку они теперь смотрели как на бочку с нитроглицерином. К счастью о наличии под боком ещё и незарегистрированного термоядерного боеприпаса они в очередной раз не догадались…
***
Если успехи моей любимой сестры родители объясняли её гениальностью, то я свой прогресс списывал на неординарные навыки концентрации, прокачанные за время пребывания в мамином животике. В отличие о Лайи мне приходилось искать иные пути сливать магическую энергию. Частично проблема решалась непрерывной беготней в течении дня с последующей накачкой энергией. И это я тоже делал, но возможности явно превосходили мои даже самые смелые потребности. Безусловно, оставался вариант незаметно сливать энергию прямо в землю каждый раз перед сном, но тут уже меня душила жаба так бездарно тратить драгоценный ресурс. А пытаться незаметно для окружающих направо и налево пользу наносить и добро причинять было опасно. Все же вокруг хватало опытных магов, способных почуять неладное. Я же в своих действиях строго придерживался правила «делать добро незаметно, чтоб не огрести благодарности», поэтому в качестве самой перспективной гипотезы проверил идею слива магии из внетелесного состояния. И какова же была моя радость, когда оказалось, что это возможно.
Осталось найти, куда можно с пользой как минимум для себя тратить остающуюся к концу дня прорву энергии. И обратил я свой взор на тех, кто точно меня не выдаст и не сдаст, на обитателей мёртвых пустошей. Их можно хоть до ушей накачать энергией света, жаловаться точно никто не станет. Сказано — было бы сделано, если бы не жуткий форс-мажор. Видно, начавший корчиться первый же попавшийся умертвий так искренне взывал к своим тёмным богам и призывал все кары на мою голову, что его услышали. Не успело веселье начаться, как меня рванула связующая с телом "серебряная нить" и я оказался возле своей тушки. Возле, а не в ней. А в неё тем временем пыталось залезть какое-то сумрачное бесформенное нечто. Я метнулся в своё тело, которое пытались нагло увести у меня прямо из под носа, но не смог. Тогда я кинулся на захватчика, вложив в удар побольше света. Ему это явно не понравилось, хоть особого урона не нанесло. Но вместо попыток втиснутся в мою бренную оболочку вторженец переключился на меня-бестелесого. От него в мою сторону метнулся протуберанец и залепил сочную оплеуху, которая отшвырнула меня в другой конец комнаты. Я её почувствовал! Не материальным, а именно энергетическим телом!
— Порву гада! — заорал я, потому как испугался по-настоящему. С максимально доступной мне скоростью я метнулся чуть в сторону от захватчика, пытаясь резануть его выброшенным световым лучом.
Атака не принесла успеха. Но тут меня торкнуло: зачем действовать так топорно? И в следующий миг в моего противника полетело универсально-ментальное облако с установкой «Кайф!». Уклониться «чернильное пятно» не успевал, так что частично облако его задело. И тут же его движения замедлились. А у меня появилась возможность осмыслить происходящее. А что если это существо попробовать приручить? Вытягиваю в его сторону сиреневый щуп и направляю мыслеобраз «Хочешь еще?». «Хочу-хочу-хочу!» было мне ответом. «Кайф надо заслужить» — обламываю я его. «Что ты можешь?». В ответ мне прилетает глухое, угрожающее недовольство. Посылаю импульс с желанием причинить боль и привести к покорности. Дёргается — скукоживается, в ответ прилетает «Не надо, не надо. Всё понял и осознал. Что ты хочешь за кайф?». Так то лучше, думаю я, начиная прикидывать на себя роль астрального наркодилера. Передаю ему образы личей и предлагаю поискать их в мёртвых пустошах. Но тут облом. В ответ получаю предложение показать мне место, где на мои вопросы знают ответ. Такое стоит дозы, о чем я и сообщаю, отправляя мыслекоманду «Веди!», предварительно убедившись у астрального торчка, что полет туда будет безопасным… скорее всего… как минимум если поделюсь такой забористой энергией. Если в астральном плане удастся разживаться знаниями в обмен на кайф, то это будет во истину золотой жилой.